《午夜烟火》

　　睡下的时候，时钟刚刚过十二点。不知道过了多久，一阵阵轰隆隆的巨响惊醒了我，仿佛在很远的地方，似乎就在近前。如其说是醒了，不如说是一直醒着。冬天的夜晚冷，是一种冰到骨头里的冷；秋天的夜晚则不同，秋夜也冰，只是慢慢地在皮肤表面蔓延，然后才一点点侵入到心里去。我探起身，下床拉开了窗帘。眼前一片灿烂，我想这寂静的夜，会有多少人从梦中醒来，是开了灯，抱怨；还是像我这样，伫立在黑暗里默默观看。

　　生活在一个24小时里折叠，在又一个24小时里重复，黑夜与白昼迎来送往，忙碌、郁闷与愉快纠缠不休。其实某个时候会有很强烈的愿望，会骐骥有这样的巨响，突然响起来，在夜最黑，灯最红，酒最绿，梦最圆的时候响起来，而且每一声都要响在心上。

　　如果只是响，便罢了。但它是一边响着一边呈现着辉煌和光耀。随着每一声响，一朵花就在高空开放。这样的响声落在心上，这样的灿烂落入眼中，这样的骨子里的寒彻有了质感有了暖意。不知不觉，站得久了，腿有些麻木，我转身倒了杯热水，回过身再看时，窗外的声响已经停止了。夜空又黯淡下来，恢复了那种灰白，肃穆的颜色，所有的静寂袭来，比它降临的时候还要深；那些突然亮起来的灯理所当然地一一灭去，而这午夜的烟火带来的刹那璀璨，在我心中一直亮着，像迷途中焦躁之时，忽然出现在山坡的灯。

　　人在寂寥或欢娱时，总会回避，或回避清醒或回避孤独，这样的回避多半是无形的，所以才会像一道道暗影，总是逡巡着，在半醉半醒的心的边缘，许多引以为傲的借口在自以为的洒脱里被耻笑，耻笑它们的是从灵魂深处偶尔显现的梦，那是最初的一种理想，但是它常常遁形得如此迅速，总是暗暗地在精神的某个角落里守望，用几分坚持，几分狂放悄然地守望，但它从来没有走开，即使片刻走开，也从来也没有走远。在旅行失去方向的时候，淡然地出现，像一个老人，行动迟缓，然目光关切。

　　礼花在空中开放的同时完成了使命，那一声冲天而去的鸣响，在叹：“我只有这一瞬的光芒。”然而这一瞬已成为我的永恒，让我在平凡的尘世生活里，能不忘记经常和心灵面对面的聊聊，而那相对最真的朋友也成了永恒！

　　 《面对一盏灯的心情》

　　白昼准时地来了，在它投来第一缕清新的光于我酣睡的沉思中时，我就觉察到又一个黑夜过去了。我还是伸出手拧开床头的台灯，此时触摸到空气中有淡淡暖意，来不及辨别这样的温暖是来自远处的阳光抑或是这近前的灯，复又翻身睡去。朦胧中醒来，最先感知的真切便是近处这灯的光亮，小小的一个“太阳”就在咫尺的距离，晃荡着，我的眼睛一时睁不开来，思想也仿佛停滞了。

　　有些人喜欢黑夜，因为在夜的阴影里，才能勇敢地面对灵魂深处的自己，才能给孤独找一个继续存在的理由，或是给自己找一个继续孤独的借口；因为在夜的阴影里，才可以明明白白地纠缠一个总也没有明确答案的问题，才可以给自己一个继续颓废的梦境；因为在夜的背景里，才可以半睡半醒，不用负任何责任，才可以半沉半浮，成全自己一个假想的自由空间。

　　我是喜欢黑夜的，我竟然寻不到其中的原因，当我徜徉于黑夜的怀抱，陶醉不知所以时，我竟然说不出其中的缘由。一直以来，想起来的时候，我就思考这个问题，吃饭睡觉的时候，我就把它压制到我的潜意识里，像腌制一缸泡菜，我的那些蠢蠢欲动的念头犹如清洗干净的雪里蕻，被我放到心的最深处，末了还找了一块巨石压在上面。我知道，这样的做法是愚蠢的，春天是会发芽的，万物都要复苏，我是这样残忍地对待我的这些鲜活的念头，我的这些思考的岁月。在黑夜里，我多少次想用我思想的光芒来擦拭我的灵魂，是因为缺乏一个公正的裁判吧，还是因为我思想还达不到纯熟、深刻的高度，我一次次在黑夜里逆水而行，直至耗尽了气力，最终我的魂灵还是搁浅在岁月的滩涂。黑夜里，常常沉默，比暗夜更深的沉默纠集而来，幸好我的眼并不昏黄，我是需要点亮一盏灯的，灯给了我眼睛，剥去我肉的外衣，看见了跳动有力的心脏。这一凝眸给了我当头棒喝，原来有个世界如此生机盎然。

　　多少年过去了，我仍固执地钟爱着黑夜，即便是清晨到来的片刻，我仍固执地点亮床前那盏明灯。因了这样，在心灵的一隅始终有一盏灯的光芒，这光芒在夜晚会是一种想望，在阳光灿烂的白昼会是一种坚守。它的渐近渐远、渐远亦渐近的温馨，一直照着慢慢远去的足迹，和生动的现在以及未来。

　　每个人是一处红尘，坐在光阴的流波里，不知不觉间，我虚度了自己的那片红尘，在凝神时，又错过了另一个红尘。我知道，从此，我又将在时光的颠簸中，开始一段寂寞的寻觅。但是，我也知道，在这场没有心灵邂逅的序幕里，我会大声而响亮地报着春天的幕，那会是一个永恒的春天！

　　因为，每一个灯火阑珊处，有温暖伴随！