年轻时有过很多的梦想。但萦绕心头经久不衰的，便是对文学的痴爱，梦想有一天自己也能被冠以作家的美名，将自己堆积起来的文字变成读者心中的灵境。
　　步出校门后才发现，这梦想与生活相去甚远，简直就是遥不可及。因为命运或是造化总捉弄我，总让我时运不济、命途多舛，让我总处于一种疲于奔命的状态。
　　这怨不得天，也怨不得别人。
　　作为生活中的真实内容，每一个人其实都注定是要游弋在上帝设好的一盘棋里面，而你只是一枚棋子。尽管充沛的精力默契地配合着欲望的野心，但这种欲望总躲不过命运的魔掌，因为你毕竟是棋盘中的一枚棋子。
　　不管生活在何处，追梦的故事肯定会在每一个人身上发生，只不过故事的开头有的平淡有的深奥，总之是不尽相同的。但结尾却是异曲同工——坚持的再接再厉功成名就，放弃的弦断琴烂曲终人散。
　　我便是后者。在做出了很多努力后，最终使自己像一只掉光了毛的乌鸦，挺立在落光了树叶的树杈上，漫无目的地想自己的心事。
　　这样地想，从年轻时想到现在，我以为我会麻木，可是我依旧感受到了一种尖锐的疼痛。我依然发现我对于文字是情有独钟的。生活追授于我的，并不仅仅是掉光了毛的乌鸦，还有掉光了毛无奈地蹲在地上捡食昆虫的孔雀这种嘲讽。因为我一直无法遁迹于文学的田地。
　　原来，无论是乌鸦还是孔雀我都是在乎的。
　　这说明我的心并未因生活的炼度而沉寂，我精神的海拔依然高过天空，雨夜的灯火依旧照亮我尘封的心扉。兀立在精神的高原上，我的理想在一种如同农民守候收获季节般的期待中默默寻找着一种解脱。我承认，我是浅陋鄙俗的一个人，但我的理想并不因此而委琐。手不释卷，依然是我固执着的品味。
　　摊开书市中信手而取的书卷，字里行间，尽是些都市风情的娇声淫喘，或男女恩怨的人生损耗，哪读得下呀！
　　于是就开始积攒心气，梦想有一天能为扫除这些“文奸”多出点力。
　　中年的生活，渐趋于安定，想想年轻时的梦想，总觉得有些人、有些事，是需要用笔记下来的。沉思良久，遂捡拾起尘封已久的笔，想来述写那些曾经。
　　怎么写呢？很纷乱。自己也是以写散文入行的，那就写散文吧。
　　文学是美好的，人性是美好的，思来想去，总觉得散文才是美文。
　　美文是个很宽泛的概念，那什么样的才算得美文呢？穷其妙而博其精，至其要而归其美。这便是谓散文。
　　散文归其美，但对于故事的容量，还是有缺憾的。所以要补缀其中的缺憾，还非得再演绎一番不可。
　　于是就想下手写部长篇。
　　写长篇得有“家底”。我的家底也就是那尘封的家事以及我的经历。好在人到中年的我还能拣拾起一些记忆中的断章，再杂以传奇，由此来做一些演绎。
　　这演绎多了，便觉得古风中有一个衣袂飘飘的白衣女子如风而来，思想由此展开。
　　生活如同戏说。
　　为文之人，总想以文成名。成名的代价是巨大的，艰辛的努力与付出自不在话下。想得到的东西很多，而获取的代价却是我们所始料不及的，这样便有了一种孤寂中的挣扎。
　　能让一个人和他的故事，如风的来，如风的去，这少不了文化的传承与积淀。你若信口，那便是无知与无聊。静下心来采写历史，才是正道。
　　入手的时候，才发现这条路很难。难到你对历史的轻浮，难到你对本性的思忖。那个时候，我也想到了逃离。逃离这个乱花迷眼的纷乱境地。
　　但梦想让我坚持了下来。将那些记忆中的东西拾缀起来，串起来，去考证，去勘误，再延着你的思想，在你安排好的结构里堆积。何其不易啊！
　　那时的我，深吸一口，气沉丹田，抛却名利与世俗，辞职归巢，追寻我的梦想。
　　这一追就是好多年。经过漫长的三年苦熬，直到我的作品变成厚厚的一本叫做书的文字集合体，安然卧于我床头。
　　没有人能带着自己的梦走在阳光下。
　　所以我的梦想也是在别人的不经意间放飞的。所以我依然故我。
　　我没有人脉请名人题词，也没有关系请名家作序，只好作自序。
　　《自序》中我以“不想因书而成名，也不想因名而惰怠”之语自勉，也在作品出版后开始了新的创作。
　　这就是我的坚守——在一种隔海望乡的期盼中，我静心地守护着我精神的家园。几只候鸟安静地掠过我心中的麦田，让我明白了坚持的意义所在，让我知道了什么是理想，不用凭空地去妄想，更不用无缘无故地悲悯自己。
　　在这个文学的家园荒草满冢的时代里，能挺着脊梁孤寂于文字，这本身就是一种力量。
　　有人说，文学是灵魂最真切的感受器。我很认同这种评价。