乐家再见。你是嘉乐不是我的乐家。
　　今天是2015年1月18,我们认识了应该有五六个月了吧，貌似9月十几就认识了。今天是第一天。分手纪念，写下这一篇以后我就不会写关于你的什么了，零下三度的礼物，如果写的下去就写，写不下去就这样了。零下三度过去冬天过去我们就这样成为回忆。
　　昨天写零下三度写不出来，到晚上两点多准备睡觉，想给你留言写什么有很多想写的但是也不知道写什么。做梦好像梦到你了梦到聊天呢，具体的忘了。半梦半醒总是想起昨天那个吻。我想过很多次我想被你紧紧抱着，不像平时我们走路出去玩那样环着肩而是面对面拥抱。今天早上醒来也总是想起昨天。想起来还是有点难过，早上起来看小号分组了少了一个人我就知道你已经彻底删了我了，那一瞬间确实好难过的，不过怎么样都会难过反正都一样了。
　　总觉得一切是我犯贱的找的，如果我昨天没刨根问底的问你我们在一起有没有开玩笑有没有后悔或许都不会这样，甚至你都说了没有我还是刨根问底，最后成了你说我们在一起也没多开心，以后想起我你会难过彼此都不开心不如就这样不联系了就这样了。觉得自己好犯贱了自找的。。可能是有预感了吧，你说出来的时候是有点难过但是后来很平静的跟你说我睡不着会想起你，我喜欢跟你大街小巷的转悠，说我听到你说想我睡不着时候多高兴之类的。在昨天往南花园走的时候我第一次那么舍不得拉着你胳膊，虽然我这么拉着你走了很多很多次的那是第一次觉得拉着你一分钟都是奢侈，在你没说想哭就哭吧之前我没想过哭，只是想多跟你呆一会就是一会，想以后的生活不会再和你有什么牵连我可能会想你吧。但是就你那一句话那一个拥抱让我哭成小孩眼泪忽然就下来了失声的问你为什么我决定不联系了你却来找我，明明那会你狠难过不是嘛，你也哭了不是嘛。抱着我那么久抱那么紧你也舍不得了不是吗。一次次低头看我又一次次说那几天睡觉想起我了然后你失眠了，明明我靠着你胸口听见你的心跳那么真实可是现实没有一点真实的感觉。只是你一次次说别哭了别想了以后不会难过了一次次给我擦眼泪可是每次都是眼泪风干了被你一句话又触到泪点再次哭，第一次那么舍不得你。那么漫长的时间看你低头看我或者头搭在我肩膀上脸埋进我头发里我知道你也难受，那会已经没多难过了只是想多跟你呆一会我真的不想走了不想这么让你走，在你一次次看着我的时候我特别想说你别这样看我让我以为你会吻我，还真的就这样接吻了。从来没想过会是这样。不管是上次在南校差点被你亲到然后推开你还是在卡布唱歌时候你一直看着我亲到我脸上，自始至终我都没想过你的初吻，我们的初吻会在这样的时间这样的地点。有那么一瞬间我特别想咬你想让你疼一次让你记住我可是最终我舍不得让你疼，只是轻轻咬了一下。
　　第一次你这么认真的抱着我，第一次抱这么久抱这么紧。第一次你这么认真的吻我，那么长时间脖子都酸了。。回来的时候真的走一步都觉得你离我远了一步，一路都是拉着你走，到天桥到门口真的特别舍不得你的怀抱，我进寝室楼之前习惯性往后看你还在看着我可是我转身蹲在墙角再一次哭了，哭了一会之后我起来看已经看不到你了。然后自己回寝室不知道怎么跟他们说毕竟上星期还好好的一起请他们吃饭一起唱歌那么高兴，所有人都以为我们磨合了那么久也闹过了彼此都有默契了肯定会在一起很久很久。可是事实只有我们自己知道。所以我想就不告诉他们了一个寒假之后不了了之吧。
　　想想昨天真的反差挺大的，白天还好好的一起诳街去西湖玩，无聊的站在路口也可以那么开心我帮你暖耳朵你找我们要去的地方，像以前一样拉着我过马路帮我背包开玩笑聊天，8个多小时就发生天翻地覆的变化。怪就怪我嘴贱或者预感太准。总是觉得这几天犯桃花肯定有坏事但是没想到会是这件事，坏的那么彻底。
　　我想以后的以后你不会在想我想到失眠了。不会再隔着半个操场在人群中找我了。不会再半夜发信息说你想我了，不会牵着我走在衡阳的大街小巷了，不会跟我开没下线的玩笑了。不会记得我喜欢吃的我不喜欢吃的，不会记得我想去的地方然后带我去，，可是我多想你还记得你欠我一幅画，只有你配装点我青春的那幅画。
　　我在想你是不是记得我给你唱的那些歌，我那天很认真的唱了情人节唱只是怀旧不是怀念唱请在我后悔之前离开我，那会你侧着脸听得很认真，是不是也听懂了。今天想到的一句歌词是不怪你把我们之间当消遣只怪过程太敷衍，可是想想你曾经那么认真的对我好过也没有把我们之间当消遣，，还是找不到现在可以让我循环的一首歌了。可能我们这么多好缘分到头了，生日星座性格习惯那么多合拍那么多缘分真的到头了所以才会在这一步走到尽头。
　　平安夜那晚，人山人海我找你那么久，那么孤单。我坚信人群中只要有你我一定可以第一眼认出你可是人太多，找你那么久那么孤单。
　　圣诞节那天，我看无数次你的动态然后关上手机。你说要西瓜还是苹果，我想没什么只是玩笑。
　　第一次你牵着我是我们去看音乐会呢，我拉你起来，人群中你把我围在你面前，帮我背书包，耳鬓私语。我会挠你手心我会习惯性挽着你胳膊，我们走很久我很累但是很开心。那时候我从你后面拍了一张照片刚好是你的侧脸在灯光下很柔和。
　　第一次我们压马路忘了走的那些路，几乎衡阳每个地方我们都一起去过了一起走过了。走了两个多小时我习惯了过马路被护着习惯走在你左边，习惯挽着你胳膊。回来累到一晚上没睡着但是第二天你早起说其实两个人这样散散步聊聊天也挺好的对吧。然后我傻傻的笑着是很好呢，于是以后走的越来越远时间越来越长。
　　我不记得我们出去过多少次了不记得走了多少路，但是看到很多地方都觉得我们走过。你在哪个店里买了一瓶水，我们在那家店吃过饺子，我们一起看到牵着狗狗的姑娘，一起说了句好丑的狗哦。
　　衡阳你带着我走过了，无论是那么远的岳屏还是那么近的学校都是我们一步一步走过，开各种玩笑各种亲密。你经常盯着我看说你好看啊，那会我知道的其实你心里已经有喜欢我了对吧，不记得是那一次回来你洗手之后说好冷让我帮你暖手然后十指相扣，忽然觉得很温暖，每一次无论是去平湖手牵手走俩小时还是唱歌u我们十指相扣你靠我肩膀上听我唱歌，每个画面每个细节都觉得我很幸运遇到这么好的你。今天和老乡出去走了很久哪里都是我们走过的路他也会照顾我可是我已经在你训练下学会了走路不看手机过马路看路灯自己抱着手臂走的很安心。
　　这一次其实分手没上次20号来的难过，虽然那次难过的只有那一天可是真的是真真实实的难过，可能上次就耗尽了全部力气这次很平淡的想起来一切，难过没那么痛。
　　昨天回来找洋子说了一会，他说你嘴巴很严什么都不说，然后说你一直很宝贝我给你那条围巾，其实我从那条围巾最后剪了一截线现在在我背包的钥匙圈上，这是我们共有的了。现在书架上还有你的画，零食盒里是你送的那些，我的那些书里有我们一起从岳屏带回来的叶子。今年回家把这些都带回去放进抽屉里，都不会再见了，应该那条围巾也会这样被雪藏了吧。
　　说再多其实没有多放不下你或者多喜欢你多爱你，我很清楚的知道。就在上次饭问我你爱乐家嘛我回答不上。我知道我应该只是喜欢，孩子没那么割舍不下。应该是习惯了你的存在习惯了依赖寄托了我全部情感更多是舍不得你对我那么好。昨晚看你微信发朋友圈写了放手吧，世界晚安。应该你也不安。样子说你回来强颜欢笑说你很快洗澡很快上床然后很安静的盯着天花板。冷静了一天了我也抛弃了那些混蛋的想法，只是写下最后的纪念。以后过生日但愿我会记得你和我同一天生日。