这是一封题目为〔我想说〕的信，是我今天早上和孩子发生冲突后，孩子受了委屈后写给我的。信上，有孩子模糊无助的泪，也可以说有孩子的斑斑血迹。此刻的我毫不隐瞒地说，十五年前选择老公时，我是孩子的后妈，而婚后的第三年，我则成了孩子的妗子。无论大家对我有怎么恶意的评论，也无论孩子对我有多大的仇恨，我在这里，只想发自肺腑地对孩子，也对我的老公，以及对我死去的婆婆，还有三个月抛弃了孩子的亲生母亲说声，我尽心竭力了，我无愧于你们！如果老天有因果报应，我愿意接受任何的惩罚！俗话说人在做，天在看，如果老天有眼，就让它给我作证吧……
　　在此之前，我为孩子写了许多文字，也和孩子交流了几回，但结果却是以失败告终。我下嫁老公的时候，孩子蹒跚着脚步，摇摇晃晃才会走。转眼间，十八岁的她已经上高一了。我不知道是我管教无方，还是我爱的天平倾斜，总之孩子心里埋下了恨的种子，我们本来完整平静的家也浓烟四起。
　　现在我把孩子这封信一字不漏照抄下来，另外，我也要给孩子道明其中的原委。因为，我还是不想孩子受伤，因为，我不愿让孩子记恨我们一生一世，包括记恨抛弃她的母亲。因为，我是孩子的后妈兼妗子，也是和孩子唯一能够沟通交流的我想说〔上篇〕，更主要的是我相信，我会用我的真诚打开孩子的心结，死结！

　　〔我想说〕
　　尊敬的舅舅妗子：
　　你们好，我知道我是一个累赘，连累了你们。你们三口本来可以开心的生活，而我却打搅了你们的幸福。不要否定，也不要以为我是乱说，更不要说我心理不平衡，是在被你们说过之后才这样认为的，那都不是原因。
　　不用你们说，我知道我自己是个什么人，我真的不知道我的路该怎么走？前面是黑暗的，我的某些决定可能会伤害到你们，但你们考虑过我的感受没有？你们总以为什么事都是我的错，我的不对。是我一切都不懂事，一切的一切都背负于我的身上，而且还说没有什么人给我压力，只要把心放开了，就什么事都没有了。但是青春期的孩子心理如果一旦发生了变化，就难以再转变过来，我就是很好的例子。不要说我不懂事，是我太懂事，我走的每一步都要考虑到你们那么多人，而且你们只是简单地认为我太自私了，是我反而给你们带来了巨大的压力。你们根本不了解我，还一直问我到底是怎么想的？我矛盾重重的心理，是该如何给你们道清缘由？告诉我，换作是你们，你们会怎样去面对？不要把你们的思想强加于我的思想，你们所谓的认为只是在你们的年龄阶段，但如果让你们换位思考，站在我的立场考虑做事情，你们的抉择是与我一样那也说不准。
　　别的孩子都有幸福的家庭，而我也有不是吗？但我有那么多的人关心人我却为什么不开心？别说你们都欠我的，谁也不欠，我想说这句话，但我开不了口。当我看见别人的孩子拉着爸爸妈妈的手逛大街，谈笑风生，给她们买东西，我心里真的很难过。我有一种说不出的滋味，我也多么想象那样去做，但我不可以。所以我为了她们，包括你们我改变了，但你们却还要我改变，为了这一切我已经改变了所有啊！让你们做那样的我你们一定就比我强，会做的比我好吗？别的孩子回到家可以和父母聊聊天，我可以么？我一说那些话他们就认为那是无聊的，你们让我怎么办？你们谁知道我心理的难过与痛苦，你们永远也不会理解我多么希望有那样一个家庭。我太向往了，我哭，并不是我想掩盖什么，我的确无力改变这一切，但我只能用泪水发泄我内心的不满与痛楚。或许只有那样我会觉得比较好受，我也知道哭解决不了问题，但是我为什么在别的孩子眼里是那样坚强？而在你们大人的身边，为什么我要一次次流泪？为什么？这叫我如何解释？我不知道。我真的快崩溃了，或许你们会说还有你们在倾听我的‘诉说’吧！但正如我妗子说的，这一切对于我来说，太陌生了！我如今不属于这个家庭，虽然我还姓马，而你们对于我已是伤心透了，脑子也伤心透了，是不是？所以既然一切都太陌生了，那样讲与不讲又有什么区别呢？
　　我也许真该远离这个家庭，远离这个世界。我本不属于这个世界，我不懂知恩图报，什么也不懂。只是一个会给你们添麻烦的坏孩子吧？我太任性了，一点也比不上你们的旦旦。但说实话，旦旦也就是乖，我一点也不乖，所以乖乖的她，孝敬父母的她会照顾你们的，会体谅你们的。也是你们最宝贵的东西。我不会那样，我也什么都不是，旦旦在你们的心目中胜过我，我承认，因为她是你们两个人亲生的。她是一个乖乖女，我不是，她什么事情都可以顺心，遇到不顺心的事情有爸爸妈妈帮她，谁来帮我？她要的东西，她的爸爸妈妈都会给她，我要的东西从小到大都很难。不是吗？相信这些都是事实，你们也都是知情者，我想我应该没有乱说吧？所以我忌妒她，忌妒她为什么会有那么好的爸爸妈妈，但我无力改变，我也不想改变，我听天由命。我恨你们，恨抛弃我那个所谓的‘妈妈’！我从懂事开始都不接受这个事实，虽然我不知道他们的婚姻到底发生了什么问题，但我不能原谅他们都抛弃了我！我难道真的是一个灾星吗？为什么世界上有那么多的孩子，为什么这一切都要发生在我身上？或许你们应该隐瞒这个事实，我或许不知道这些事情也不会变成这样。我真的无能为力，我真不知道他们为什么要那样对我？我恨他们，我恨一切，我恨这个世界，恨他们为什么当初生下我而却又抛弃了我！我真的恨啊！
　　所以，我可能不属于这个世界，天地虽大，但没有我的容身之处，他们都在推卸自身责任，而都把我这个欲哭无泪的坏孩子抛弃了！连他也以为我无可救药了吧，那就让我随风而去，自生自灭吧！我真的不想活在这个世界上了，因为我是多余的人，我破坏了他们每一个家庭的幸福。
　　这个世界我不能够认真的面对了，一个十八岁的孩子真的是无依无靠，她真的不知道自己该怎么办？也不知道用何种方式解决那一切一切的问题。那么幼小脆弱的心已经不起大人带给她的压力。她充满伤疤的心也愈来愈痛，撕心裂肺的痛，痛的让她麻木了，让她不能发出任何声音，她不知道自己该如何是好。或许她离开这个世界了，世界上还依旧满天的欢声笑语，没有我想说〔上篇〕会因她的突然离去难过，因为这个坏孩子不值得，她太坏了，坏的让所有人指责。一个孤单的她，老天，你解救这个坏孩子吧，天堂里有她的幸福吗？
　　我恨一切，包括你们所有的人，我恨，因为你们很虚荣！
　　一个内心孤苦无依的孩子
　　一个不被你们所理解的孩子
　　一个被你们逐渐讨厌的孩子
　　都是发自内心的呼唤
　　莹莹

　　看罢无言，唯有泪千行。或许我是个不称职的妗子，或者说难听一点是歹毒的继母。今夜月儿弯弯，房间柔和宁静，我的心却沉甸甸。孩子，你睡了吗？你的脸上一定带有哭痕，我是女人，我是母亲，虽和你没有血缘关系，但骨子里那份‘亲’我相信无人能及！
　　跟你父亲一贫如洗，你母亲走时席卷一空，只留下三个月大的你。你那暴躁只知道赌的父亲恨极了你的爷爷奶奶，因为和你母亲的婚姻是他们一手包办。奶奶舍不得你，她说你是条命，不是东西说扔就能扔的。
　　下嫁你父亲那年，我十八岁，和你如今一样，正值花样年华。不过遗憾的是我没有文化。我想，我那时候还不懂继母的身份有多么可恶，我也不懂人世间亲和不亲这两个字的区别。我只知道你比亲朋好友的的孩子亲，我只知道白天抱着你买糖果，晚上给你折叠小船，当你的小嘴甜甜张开，和你的堂姐堂弟一起喊我二妈时，我不知道我流下的泪花是笑还是哭。
　　后来当你由二妈改我叫妈妈时，我心里的那份感动更是无人能解。你不是我的孩子，我却将你当作我的孩子。带着你去照相，把你放在我的被窝，我现在想起都感觉自己幼稚可笑。如果再给我一次机会，如果导演让我当一回演员，我一定要重复当年抱着你入睡的镜头。你信我那时候是伪装吗？你能说我那时候虚荣吗？