我已经模糊了是从哪一天开始，再也无法如从前般安然入睡了。天亮之后纠结于离开柔软大床不想去上班的我，在某一天之后，一觉醒来发现天居然还沉寂在黑暗之中，已经很难寻得灿烂星空的城市，亮着的那也仅仅是路灯罢了。我辨不出此刻是深夜的哪个时辰，摸起身边早已经黑屏的手机，打开，只是为了证实了我的感觉罢了：果然又是在凌晨一两点钟。而此时的我却十分清醒，窗外偶尔匆匆飞驰过的汽车，车轮摩擦地面的声音、疲惫的人不知疲惫的按压的喇叭声与静谧的夜显相碰撞，就如此刻清醒万分的我与这个世界完全相背离一般。一切显得如此普通和自然，却又让人感到如此格格不入。
　　我听见别人酣睡中发出的香甜均匀的呼吸声，偶尔有一两句含糊不清的梦呓。我想，他们每个人此刻一定都在演绎一个个的故事吧，或快乐或悲伤或疲惫或惊恐。甚至于那些想念的、痛恨的人都一起出现的脑海里，一起演绎这场悲欢离合。而这一夜你别无选择，只能将其继续下去，直到醒来。无论有怎样的结局亦或根本就没有结局或者忘记了结局，第二天，当天变得明亮，第一缕阳光将双眼吻醒，一声声刺耳的闹铃将耳朵揪痛，昨夜的一切都只是一个梦罢了，一个美梦、一个噩梦还是一个已经模糊不清的梦......
　　我突然开始感到莫名的恐惧，因为如果我斗不过失眠这个混蛋，就意味着我在未来无数个夜晚将成为它玩偶，任它摆布与折磨，就连做梦都是奢望的。思想上的空虚，身体上的疲乏，这将是一件多么让我无法接受却不得不承受的残酷的现实。
　　有人说，失眠是因为缺爱。
　　于是我在努力的思考我到底是缺少了那一种爱，导致我现在如此这般？
　　我总是一个人，一个人做所有的事情，后来便习惯了一个人，一个人做所有的事情.....
　　太多的时候，当你的年龄开始慢慢变大，却还是一个人的时候，你就会发现，即便是有那么多人围绕在你的身边，关心你，爱护你，但总是会有某一刻，那一瞬间你的内心所泛起的孤独感任谁也无法抑制，它如潮水般在你并不宽广的内心蔓延开来，久久不能退却，让你有种沉落其中，溺水窒息的难过。
　　近些时日，我忘掉了很多的东西，脑子里那些陈旧的过往终于开始一点点的消失。甚至于梦里都不会再有它们的痕迹。其实，我并不讨厌现在这样的自己，很多时候，忘记代表新生。我开始学着在失眠的深夜里思考，静静的一个人，披一件外套，赤裸着双脚站在窗前，没有烟也无需酒作伴，只需要一杯温水相陪，平淡、温暖。
　　我曾想过在失眠的时候出去走走，凌晨的城市应该有别样的魅力。只可惜我始终没有勇气去尝试，我害怕碰触到深夜下班的路人异样的眼神，他或许会认为我是在梦游，或许会认为我一定是出去疯玩，深夜还不回家，或许根本就什么也没想，只是想早一点回家，放空自己疲惫的身心。
　　仅仅是多看了我一眼罢了，却让我感到莫名的不安，其实，太多的时候，想多的人往往是自己。
　　《内经》中如此解释失眠：“目不瞑”“不得眠”“不得卧”英文为sleeplessness。我曾经在电视上看过一个养生专家讲解过失眠，他给予的方法便是：既然失眠，睡不着了，那就顺其自然，不必再去强迫自己去入睡，因为如果你强迫自己必须睡着反而会更加清晰。于是，当我在凌晨醒来时，我已经不再强迫自己继续之前那个乱七八糟的梦。当一切顺其自然后失眠变得没有那么糟糕，一个人在深沉的黑夜里想过一些事情后便会在天开始蒙蒙发亮时沉沉睡去，直到这个世界的人们度醒来，马路上又开始了无尽的喧嚣，第一束阳光透过窗子斜斜的散落在床头，我睁开双眼，想昨夜我又失眠了，新的一天开始了而下一个夜晚呢？
　　顺其自然，太多的人和太多的事情，度需呀我们顺其自然，或许明天一切就都会好起来。
　　顺其自然，或许下一个夜晚，我不会再在天亮时睡去。