当前位置:首页 > 散文 > 情感散文 > 追责自己

追责自己

作者:七月友小虎    授权级别:A    精华文章    2015-04-23   阅读:

    
  一

  坐在阳光下,读着余秋雨的《百年巴金》,情绪不由使泪水涌了上来,却又让我压了下去,把书合上。
  高三时,一个偶然的冬夜,让我走进了巴金的《随想录》,钟情地读了起来。许是巴金也是李姓的缘故,我幻想自己也能成为巴金,做个真诚友善的人。讲真话,做实事。可一直来,我似乎都没有做到。我真诚,却又不够真诚;我友善,却又总带着些虚伪。在人前,我讲的话究竟有多少句是真的,连我自己都不清楚。这些年,我除了空有理想,执着却浮躁地追求,我还会做什么?
  我总不切实际地幻想着,相信这个社会以及生活中的每一个人,却不知道,现实往往是这样冷漠和残酷。我不能把责任推给现实,责任在我。从一开始到现在,我没有坚守住良知的底线,一次次遗失自己。
  前天晚上,与长者啸风坐在夜摊里聊天,我向他解释,为什么我北漂的写得那么黑暗那么悲伤,是因为现实。读书的时候,总以为社会是善良而美好的。资本主义社会,人与人是赤裸裸的金钱利益关系;社会主义的优越性在于,人与人友好互助,是个完美的和谐社会。当走出校园,第一次听到“被和谐”这个词时,我是何等的惊异,一时半会也理解不透。后来我才慢慢理解过来,是什么,我就不说了,心里清楚就好。总之,我曾经有过无数个轻生念想,以轻生的举动,抗议社会现实对我的冷漠与无知。现在回想,反而嘲笑那时的念想,是这样幼稚和愚蠢。好在,我没有轻生,只是念想念想罢了。但这并不就是我要在歌里黑暗和悲伤的理由。
  我有什么理由黑暗和悲伤呢?难道就因社会现实没有把我捧在手上,让我忍饥挨饿,得不到应有的关怀与温暖,而用黑暗和悲伤报以社会现实对我的冷漠与无知?这也未免太自以为是了。在诺大的社会,茫茫人海里,我算得了什么呢?也难怪被人说是个不懂感恩的人,因为太自我而日益变得自私自利。如此,我何以用黑暗和悲伤抱怨社会现实呢?该抱怨的是自己。被人误解,被人冷漠,甚至被人孤立,也是我个人问题,怨不得任何人。
  学会抽烟酗酒,也是我个人问题。

  二

  说到抽烟,这里,我不得不做出检讨和反思。
  抽烟本不是错与不错的问题,我要说的是我个人问题。
  从北京返乡不到半年,能与文化老人乌龙先生相识,是我生命中最有意义的一件事情。我情愿相信,这是上天对我最好的眷顾。在与乌龙交往之初,许是因为我是一个满怀志向的残疾人,而获得乌龙的友好,愿意与我忘年来往。于是在我26岁生日之际,不惜辛劳,不但为我拍了一组纪念照,还特意选出其中一张,做成水晶相册赠送给我,又写了一篇《李原印象》(因为初识,乌龙不太清楚我的名,故错写)发到网上。他在文字里是这么写我的:

  认识时日不多,充其量没超过三次会面的李原却给我留下了一个深的印象。
  他自幼就是残疾人,今年26岁了;个头不高,话语含混不清,但仔细去听,交流不成问题;走起路来很像地球不平,使其摇摇摆摆。
  他毕业于北京师范大学,又去北大自费旁听了两年,忍着常人难以想象的挣扎。在北京漂泊了整整六个春秋。这个极具个性的年青人,90年代就成了广西作家协会的会员,他很辛苦,只能用一只手来敲打键盘,从北京回来,汇集文学的力量,开创了一个《墨雪原创文学网》http://www.moxue99.com/,自为站长。来自全国各地的许多文学爱好者都菌聚到这里,团结、活泼、集思、奋进,努力打造中国文学新力量是这个网站的标语。这对于一个残疾人说来是多么不易。初次相见,就对他肃然起敬,立刻竟成了他的一个忘年交的朋友。
  他很爱打扮,爱臭美,喜欢留影,单看照片,还是一位非常帅气的小伙子,如今还是个宅男,有一位乡镇姑娘曾经爱过他,他竟做出连自己的父母都不敢相信的举动,踩了七个小时的单车去探望这位姑娘,最后还是没有以残疾人的这份忠诚来打动这位姑娘的芳心而分手,至今他在QQ的签名上还写道:若要结婚必须先有爱情,没爱情,我宁愿打一辈子光棍。所以必须找个能够懂我爱我和我爱的人!
  也许他是个书呆子,但他绝对是爱生活,爱劳动、爱社会的艺术家,他有良知,有个性,有理想,有抱负,不属于昏昏噩噩度日月的那种残疾人。他的父亲是一位党的基层干部,他们之间尽管存有代沟,父亲还是为有这样一位争气的儿子而骄傲,最近,父亲在有限的微薄收入中挤出钱来,为他出版了长篇小说《酸甜果》。
  他很倔强,很自负,父亲动员他申请入党,他不干,他们之间尽管争得面红耳赤,但他还属于一位爱家庭,爱父母的孝顺子孙。他认为,出书,入党,孝顺不可混为一谈,世界上的事都要自己做出判断,谁也代替不了谁,自己的事儿,必须由自己说了算。

  只是初识,我竟能得到一个朴实忠厚的老人为我撰文,在文里如此褒奖我,是何等荣幸!
  乌龙是个老烟民,电脑旁总放着一两条好烟,也存有不少好茶。每回上他家,我都可以边抽他的好烟喝他的好茶,与他畅谈各种话题。我只是一个初出茅庐,没有多少见识的晚辈,在乌龙面前谈不出什么大道,多数就只能静听他的演说。他是一个学识广泛,思想活跃,遵行老子为而不有,不争的,平易和蔼的老人,在他的思想里找不到一丝衰老的痕迹。所以,我渐渐像吸烟上了瘾一样,只要一有闲余时间,就会情不自禁的跑到广场,走进大会堂与图书馆之间的小路,若是晚上,就站在绿铁门外,直呼他的网名“乌龙”。乌龙总是不厌其烦的接受或欢迎我的打搅。尤其是在我困惑迷茫的时候,他那不大而简易的客厅,更成了我解除困惑,迎来阳光的港湾。
  乌龙为人热情,待我如父,与他交往这些年,我理应从他身上学到些做人的东西,然而我却让他失望。直到他不得不当面揭穿我的那天晚上,他把我叫到房间,对我:“朋友之间来往本应是坦诚相待的,朋友来我家,我很高兴,如果朋友来我家我要像防贼一样防着他,那还有交往下去的必要吗?”我一听,就心知肚明,他说的那个“贼”是我。我偶尔会在他不留意的时候,偷偷地从他的一条烟里拿走一包好烟。
  我一直以为,偶尔拿走一包好烟,他是不会知道的。当他终于像揭露一个真相一样当面说开时,我只能赤裸裸的承受来自内心的责问。我也终于明白“若要人不知,除非己莫为”并不是一句假话。
  那天晚上,我终于认清了自己,鄙视的责问自己,为什么要这样,这是我该做的事吗?我怎么会变得这么邋遢呢?

  三

  再说酗酒,这便是产生我所有毛病和问题的端口。
  实在说不清自己是何时起喜欢上喝酒的。记得第一次喝醉是在六岁的时候,只因好奇,把厨房所剩不多的米酒给喝光了,昏天地暗的睡了一个下午。地二次喝醉,是在初二的一个春夜,半夜睡不着,跑下楼,打开家里的库房,偷喝了父亲存放的甜酒。第三次醉酒,与之前完全不同,是在高一第二学期,就因与同桌闹了场别扭,于晚自习跑出学校喝个烂醉。那是我第一次喝啤酒。
  我不知道为什么会对酒这么感兴趣,特别是对女的。小学时,每逢上学放学,路过饭店,听见有女的猜马声,就会不由自主的停下来观望。这便是我小学时为什么经常会迟到和晚回家的原因。
  一直来,我都格外关注女的抽烟喝酒问题,并且乐于跟踪一个喝醉的女子,穿着高跟鞋走路回家的样子。这不但是我的毛病,更养成了一种嗜好,也是为什么我喜欢泡酒吧,喜欢一整夜像个傻子一样站在酒吧门外观察各色出出进进的女孩的原因。大学毕业后,我会时常跑到后海去过夜,也就不足为怪了。我的小说里会出现那么多女孩喝醉酒的景象,尤其是《她在渐渐醒来》,纯粹是以一个酗酒女为原型,包括在我的歌里也是如此,出现不少对女孩喝醉酒的描写。我如此着迷其中,却至今也没有跟一个喝醉了的女孩睡过觉,索性就只能一次次把自己灌醉了,甚至幻想自己是那个喝醉的女孩,写下短篇《后海一夜》、《一个人的单间》。
12
  审核编辑:落叶半床   精华:落叶半床

上一篇: 《 只为这一点点尊严

下一篇: 《 宝贝,此时人间四月天

【编者按】 散文副主编   落叶半床:
看这篇文章的时候,一直被一种情绪追逼着,眼前的阳光,书中的文字,牵动着许久积尘的思绪,生活在现实和理想中徘徊,追忆过往,人物的悲伤和自责带着一种孤寂的倔强,真实而又不甘。


我来评论这本书

  • 最新评论

最新评论4