许是清明节将至的缘故吧，昨夜里梦见了父亲。梦里还在呼玛那所老房子里，父亲还是从前的模样，他朝我微笑着不语……
　　醒来，心情格外的寂寥。不知不觉父亲已经离去了十个年头了。如今老屋易主，物是人非。倘若父亲的在天之灵有知，也一定眷顾牵挂着千里之外的我们吧？父亲啊，想起你我就愧疚。我曾答应过你，只要我活着，一定会好好照顾母亲。可是，由于我的疏忽，母亲耽误了最佳手术期，眼睛失明了。我心里的苦没处说啊，我的父亲。看到处处依赖我照顾的母亲，我就想起你。
　　父亲，今年清明，千里之外的我，不能赶回去给你上坟了。不知道坟上又长了荒草没有？墓碑上你的那张黑白照片，还能否清晰的看到你慈祥的面容？那张小供桌还在吧？上面是否摆满了妹妹给您买的祭品？我一直想在你的墓地四周种满鲜花，以寄我的哀思，可是因为路途遥远，每每回到故乡都错过了种花的节气，所以一直未能如愿。我知道您一生喜爱花草，好在您的坟后那棵粗壮的青松，一年四季代替女儿默默的陪伴着您。还有林中那些达子香花，每年春天都会争先恐后的开放，些许慰藉了你长眠在此的寂寞吧？
　　父亲，我不是个唯心主义者，但每次我跪在你的坟头，都能感到你的存在。每当微风拂过，我仿佛能听到你的喃喃自语。我最怕起身离去的时候，我的心空荡荡的，不敢回头。每当突起的一股小旋风儿卷着几片落叶，一路把我们送出墓地，我就想起从前每次离家的时候，你在家门口依依不舍的目光。风停了，叶落了，我分明听到一声悠长的叹息。
　　父亲，你还记得你生前最喜欢的那棵李子树么？在你离去的那年和你一样总爱闹毛病。记得那年秋天，你端着为数不多的紫红色的李子哄外孙，叹息着说李子树和你通着灵呢。后来听现在的主人说，你走后的第二年，那棵李子树，春上没再开花，后来竟枯萎而死。不过你喜爱的那些土豆花深受房主喜爱，每年当做宝贝，他说那可是咱东北的小牡丹呢。至于那口幽深的老菜窖，现在的房主还用着，冬暖夏凉，据他说比冰箱还实用呢。
　　父亲，你的那些花花草草，早已经送给了亲朋好友，听说繁殖的不错。我带到嫩江的那盆虎皮兰本来长得也很好，移栽了两盆。后来在搬家的时候，一盆送给了邻居，一盆在途中不幸坠地。之后，我再没养过，也怕睹物思人，伤感。前两年，母亲跟我提及你养的高及屋顶的龙藻花，我懂母亲的心，我从朋友家移了一棵叉来，如今虽不及您养的那么粗壮高大，也是从窗台下的花盆里窜出窗台好几尺，花根有点支撑不住上面的繁衍，没办法，学习您，用花架固定。每当看到窗台上的花草，我就想到你的微笑。父亲，你一直和我们同在呢。即使母亲看不见了，那些花草的气息，依然对她是一种安慰。
　　父亲，你常说，养花种草就跟做人一样，要有爱心，有耐心，细致，踏实，勤恳，生活才会像花一样开得芬芳美好。这句话，我一直记在心里。父亲，清明时节，无以为寄，唯有思念。倘有来世，再做父女吧。
　　父亲，今天，就让女儿以您生前最喜欢的方式，再写几句心里话：
　　
　　清明，我赶不回去看您了，我的父亲
　　赶不回去看您被风吹日晒后逐渐淡下去的碑文，
　　赶不回去看您被岁月渐渐隐去的黑白头像，
　　赶不回去看您小小供桌上摆放着的凌乱心情，
　　赶不回去看您和与您相伴的满山松柏，
　　赶不回去看您达子香围成的圆形空地里
　　----那座孤零零的坟茔。
　　
　　我的父亲啊，不能在清明这一天，亲自为您上一柱香，
　　不能在清明这一天，亲自为您斟一杯酒，
　　不能在清明这一天，亲自为您摆上您爱吃的水果、糕点，
　　不能在清明这一天，亲自为您清理那些坟头冒出来的野草，
　　不能在清明这一天，第一个为您跪拜叩首，
　　不能在清明这一天，痛痛快快地和您说几句心里话，
　　我的父亲啊，女儿觉得愧对您！
　　
　　我的父亲啊，不是我不想去看您，
　　因为我得照看病中的母亲。
　　我依然是您离去之前的样子，
　　我依然固守着我的善良和清贫。
　　我的父亲啊，我的倔强和淳朴都来自于您。
　　没有您的养育，我就不懂得感恩，
　　没有您的教诲，我怎知善恶美丑和自尊。
　　我常想起您，朴实的话语，
　　我常想起您，事必躬亲。
　　我常想起您，在家门口等女儿回家时焦急的模样，
　　想起您，在我离家时，送了一程又一程的难舍难分。
　　想起您，在离世前拉着我的手，每一字每一句的嘱托，
　　想起您，饱受病痛折磨，面对死神的从容和坦然。
　　我的父亲啊，您用一生的担当，教会了我做人！
　　
　　我的父亲啊，我总想起您对我的期望，
　　总想起与您一起度过的时光！
　　我一直无法释怀你离去的悲伤，
　　虽然我早已明了生命和死亡。
　　如今，阴阳两隔，我只能与您默默地守望，
　　守望母亲的幸福，守望父亲的天堂！