忘记了是怎么开始的，但我却记得我们所有共同走过的日子。
有欢歌笑语，也有悲欢离合时，更有入俗的争吵。
　　这是我们最后一次争吵了。谢谢你一直陪着我。
　　早前几年，朋友们都笑我为什么一直单着，我笑笑说，我喜欢单着。
　　前几天，我说我们吵架了，朋友们都不可思议地望着我。
　　圈子里不太了解的人直尖叫你怎么可以有男朋友！
　　更有人在那里幸灾乐祸，说分了好！
　　其实，我很少将我自己的事摆给朋友们听，也很少和她们提起自己的私事，更多的时候，只是闲聊。
　　但她们的反应，却是很大！
　　我冷静地分析吵架的原因，我冷静的和你说我要静一静。
　　也许是从来没有人这么说过我，从来没有人骂了我之后还可以让我不动怒又将怒意压下去，低头去认了错。
　　你说我每次生气你都要低声下气地来哄我，这让你很失尊严。
　　你说你对我用了百分百的真心诚意，而我对你的态度却是那般！
　　我不知道你所说的那般是哪般，但我能猜到你想说什么。说我虚情假意，还是推脱。
　　我不知道我对你是什么态度，但我可以说，如果以后要分手，我不会怪我自己任何一分。
　　冷静地想了几天，打开电话，居然找不到可以聊天的对象了，呵呵……真是可悲！
　　作为一名写手，有着自己的读者，有着自己稳定的圈子，有着亲密的可以推心置腹一起写文的伙伴，有着可以一起疯狂一起发泄的朋友……
　　可是……
　　自从有了你，你说你不喜欢我与谁谁联系，说你们那边的女子都很狡猾，说怕我会因此上当受骗，可你不知道，她真的很可爱的。而且与你是同乡。我们曾一起研究着写文，写的不妥的地方她会花着时间帮我修改……
　　可你一直坚持，把她与你放在我面前，要我做选择，于是，我选择发说说坦白，说从此世界只有你的存在。于是，我渐渐地淡出了我的朋友圈。
　　你说是为了我好，说我应该是个温柔娴静的一个女子，身上一直透着一股古代女子的气息。不应该和那些口出粗爆的女汉子一起。
　　我反抗，我想保留着原本的自己！
　　我知道我是个什么性子的女子。
　　看到好笑的事会大声放肆的笑，不会掩盖。看到不平的事会愤愤不平地跳出来为此打抱不平。偶尔也会在朋友们面前装乖，因为她们实在真的太会折腾了。
　　我们会群聊，会群视频。
　　我们会看到各自的表情，开怀大笑，或亦是愤愤不平地讨论着某个贱女人抄了某某的文，还在那里大喊没有的事……
　　可你却不喜欢这样子，你说她们太粗鲁了，你说，宝贝，你应该是个安静温柔的女子，女孩子家家，怎么能随意爆粗口呢！
　　略带指责，略带为我好的口气，似乎，我在你的眼里看到了你的轻叹与惋惜。
　　于是乎，我再也不与她们视频了。再也不与她们讨论这讨论那了。只怕再听到那略带惋惜的轻叹。
　　从此，渐渐地淡出了她们的圈子，也淡出了自己的圈子。
　　从此，我的世界就只有一个你。
　　扣扣上只与你一人聊天，手机信息也只有你一个人的，就连通电话，除了父母亲的就只有你的。为此，你很开心！
　　夜深人静，耳边放着那首你最爱听的歌，可我却没有一丝睡意，我努力地想着你的好，你为我忙这，为我忙那，为我改文，我要出去玩，你帮我更文，给我这个礼物，那个礼物……
　　生病时的贴心暖语，从那么远的地方为我求来上好的药草。
　　说不感动，那是假的。
　　泪水湿了枕巾。
　　脑子里一半是你与我争吵时说的那些话，一半是你的为我做的好！
　　浑浑噩噩，几夜睡不好。
　　终是病倒了。
　　梦里梦到你走近了，拉着我的手，温柔地劝说着，乖，别再那么强了，都过去了，让我们好好的，好吗？
　　我泪眼蒙蒙地望着你，看着你眉眼中的疼惜，很想点头，可心里却是苦涩的，我忘不了你说的那些话。
　　我知道自己已在心里筑了一道墙，名心墙。
　　从此，不出也不进。
　　我的不语，你疼惜地直摇头，望着我，说，怎么就是这么不听话呢，你要争个什么呢，这么好强，到底值吗？
　　值吗？我在心底问自己，任泪水火辣辣地滚过脸颊，盯着你的眼，渐渐模糊。
　　“不要走！”
　　在你抽出手转身那一刻，我忍不住尖叫，从梦中惊醒。
　　手触到枕边，一片湿。
　　眼角的泪，就那么再次滚落下来。
　　舍不得么！
　　痛吗！
　　可为什么还要这么挣扎！
　　都说人到了一定的年纪，就都学会了淡定，不管是面临什么，失业或失恋，都应淡定地转身离开，再迈步向前走。
　　人生，都会有再继续向前走下去的理由，不会在这一个点上继续纠缠，我叩门自问，我也能做到，可为什么还是会有再心疼的念头。
　　妖道说，我们都到了这个年龄了，还为了一些小事争吵，还为此争个是非对错出来，说是因为太爱，说是因为太在乎，这些都是借口。到了相对应的年龄，就应该有该有的稳重了，何况还是个男人，就更不应该。
　　和尚说，不管对与错，是个男人就不应该争，即使是对的，也不应该争。在自己爱的女人面前争得了对，争得了所谓的尊严，那还要在一起做什么。更何况，哄自己的女人，是落了面子，失了尊严么？
　　果子笑着说，你们这么大的人还会吵……
　　小奇说，你的忍让，他的步步紧逼，到最后他的疯狂道歉，这过的是什么日子。
　　朋友们的话，在我耳边回荡，我知道她们是为了我好，都是过来人，更懂得男人的心，也更懂得女人该与什么样的男人在一起才是正确的。
　　不管为了什么，爱或是不爱，执着还是痴缠，都在心里铸起那道心墙时静了。
　　至少不会再如以前歇斯底里吵着问为什么或是要争个是非对错出来了。
　　在你对我说那些话的时候我已在说对不起，已在举白旗了，可你，后来还说了那么多的话，最后的解释是我太在乎你了。
　　你的眉眼，在我脑海清晰地掠过，带着淡淡的心疼，我知道我还是有些难过，可我更知道自己现在应该坚持。
　　让我们就这样了吧！
　　至少，我是冷静的，清楚的知道自己不适合你的。
　　这么多年的摩擦，这么多年的小心翼翼相处，你累，我也累。
　　如若心不那般觉得，你不会说出那般话来。
　　谢谢你陪了我这么多年！
　　以后，你会找到更适合你的那个她的！