这是一段青涩的爱恋。

　　这是一场单人的表演。

　　这是一个没有结局的故事。

　　……

　　又是一年冬天，我不期然地又想起了你。

　　一、 让你住进我心里就在那一瞬间。你我都不曾预料到

　　初冬，一个并无暖阳的下午，和好友结伴一起去老师的办公室。途中要经过你们的教室。远远的，便看到一群男生在跳远，他们是在为冬季运动会做准备。好友用眼神悄悄地示意你所在的方向，然后在我耳边小声问我，“看，你觉得那男生帅不帅？”我看向了你。这是我第一次见你，姑且算是第一次吧。或许我们之前曾有过无数次擦肩而过背道而驰，但是因为不曾注意过，便无丝毫印象。这是真正意义上的第一次。然而，我只是随意地扫了一眼，说，不帅不帅。便走过了。回来时，你们已经已经都散开了，有几个男生在走廊上打打闹闹，我一眼便看到了你。你斜斜地倚靠在栏杆上，闭着眼睛，柔顺的发丝被风吹得有些许凌乱……不想用很多浅显的形容词来形容你，反正那一副场景真的很美很美，美到足以让我一生难忘。当我们走近时，恰好那一刻你转过头来，冲着我们的方向绽放出了一个灿烂的笑容。我知道这个笑容的对象不是我，但是我却是真的被迷惑住了。缘分这东西真的很奇妙，有时就在那一瞬间被发掘出来。那个笑容，犹如绽放的烟花，美丽绚烂，温暖得仿佛将这个冬日都融化，只有丝丝清凉的微风，轻轻地告诉我，我的心开始为谁而动了……

　　那年，我高三，而你，高二。

　　二、 从那以后，我的世界里都是你

　　我开始到处向认识你的我的同学打听着你的一切。你的名字，你的喜好，你的生日，你的过往，你的一切的一切。思念在这个冬天醒来，我想你就是我一直等待的爱。

　　伊始，当我从别人口中听到你的名字的那一刻，我是激动却也冷静的。木铭，从此，这两个字便深深地刻在了我的心上。木铭，慕名。非好事慕名，而是记名于木上，刻骨铭心。我常常会无意识的就在纸上写下这两个字，然后反复，仿佛要将这寥寥十几笔上所倾注着的我的情窦初开的爱恋以这种方式无限扩大，再扩大，直到一张纸上已经密密麻麻，看不出本来面目。我会一边写一边在脑海里勾勒着你的轮廓，一笔一划，清晰且含蓄，含蓄得像我们之间的遥远。于是，我就在想，你会不会在我想你的那一刻也感觉到了远方或许有人正在想你，你的耳根发热，或者打了一个喷嚏……呵呵，如果真是这样的话，我想我会很高兴，毕竟我们之间只有这样的不清晰却亲切的联系。

　　我也知道了你的生日，我一直以为我比你大，还曾一度自我幽默地想过代沟这个问题。可实际上我却比你小一个多月，这让我感到非常庆幸，无关太多别的东西，只是觉得这样我们可以更近一点，尽管只是我个人心理上的认知。我还一度将你的座右铭当成了我的座右铭：每个人都有自己的理想，每个人都有自己的原则，凡事不必太在意，只要对得起自己的良心。

　　三、 我想时时刻刻都能看到你，仿佛已入魔

　　过往如破碎的玻璃，一片一片尖锐地折射着记忆里那些所谓的曾经。

　　那时候的自己很天真，为了多看你几眼，只要一有空便拉着同学，找着各种各样的理由去“偶然”经过你的教室门口，因为我知道你会经常出现在走廊上。你并不是一个爱学习的男生。有时经过你身边的时候，会心跳加速，会脸红，但是却不敢抬起头近距离看你。

　　每个人的生命中都会出现无数的过客，你呢？你会在我经过你身旁时，也把我当成那来去匆匆的过客吗？

　　……

　　渐渐地，我的这场暗恋已经不是秘密了。班上的同学都知道我喜欢你，于是，每次只要有人看到你，便大声叫我的名字，然后我就会十分“不矜持”地跑去看你。

　　我想知道，你难道真的没有注意到我吗，毕竟，我那么频繁地出现在只要有你在的地方。

　　四、 这是我的黑色的高三，毕业后再向你告白行么

　　当我意识到我已经孤身一人陷进这段感情中时，我也清醒地被时刻提醒着，我面前正横亘着高三这道坎。大学是我向往的地方，是我唯一明确的目标，可是，自从有你出现，我矛盾了。我眼看着自己越陷越深，我控制不住自己不去想你。书海徜徉，没有你，我便没有了原来的激情；题海泛舟，没有你，我也仿佛失去了所有动力；落笔在纸上，一不小心便是你的名字……我看着我的成绩一点点地降下去，心中的焦躁便会愈演愈烈，而这时我又会更加地想你，只为寻求失意时的那一丝安慰。想念这个东西太过缥缈，寓示着我们之间的距离，它告诉我的，我不愿告诉任何人，我和你之间从来就没有什么真正的交流。这种感觉，让我怎么说，我不知道。

　　学习和你，我都不愿放弃。我不想让自己的希望落空，我不愿让父母为我垂泪，可我无法如此理智。每次，我会告诉自己，今天是想你的最后一天，明天我的生活中将不再有你，一切都回到原来的模样。可是，当第二天早起一睁开眼时，我便知道自己无法做到。我很想你。如果几天没有见到你，我的思念就像额前的刘海一样疯长，我不舍得剪去，我无法狠心剪断这些情丝。我一直搜索着你的身影，在现实中或者在脑海里。想念催化了爱情的浓度。这时总会想起一首诗，肯明待如是说：

　　爱情比忘却厚

　　比回忆薄

　　比潮湿的波浪少

　　比失败多

　　它最痴癫最疯狂

　　但比起所有

　　比海洋更深的海洋

　　它更为长久

　　……

　　这是爱情。是吗？是吧。

　　五、 我该如何收藏这份感情，带着不甘心的自怨自艾

　　在打听你的一切的时候，我知道了你的号码，但是，我从未想过要打电话给你，在电话里告诉你我的感情以及想念时的忧伤。现在想来，那时的自己是多么的羞涩与胆怯，我渴望得到你的回应，去不敢迈出第一步。我曾经无数次幻想过向你告白的情景：蓝天白云，微风徐徐。我说，我喜欢你，很喜欢很喜欢。你说，我知道啊，我也喜欢你，我说，那我们在一起吧，你说，那就在一起吧，我说，一直坚持下去，你说，好……如此，等等。梦醒，现实给了我以巨大的落差，但我还是乐此不疲。

　　然而，后来，我知道了你的女朋友，我很伤心。同学劝我不要继续这种没有结果的单恋了，我哭了，为自己的付出得不到一丝一毫的回报，我那么那么爱你，可你却一点儿也不知道。

　　原来，我一直都是第三人称，一直都没有你跟我。原来，我只是一个路人甲，一切都是一个有头无尾的闹剧。我真的很不甘心。

　　“我生命中的温暖就这么多，全部都给了你，而你却离开了我，你让我以后再怎么对别人笑”。

　　但是，此时，我也深刻地体会到了哀莫大于心不死了。我真的没法放下你，思念你已经成为了我的一种难以割舍的习惯。马克•吐温说过：“习惯就是习惯，谁也不能将其扔出窗外，只能一步一步地引下楼。”我尝试着将这些已然成为我生活的一部分的习惯慢慢地引下楼。我告诉自己，我可以偷偷地喜欢你，只是单纯的喜欢，我从没想过介入你的感情世界，我只是想在我高中毕业后，来到你的面前，淡然地告诉你，我喜欢你，从第一次见到你时起。而后潇洒地转身离开。

　　默默地付出，淡淡的温馨，就算被遗弃，也是一种快乐。

　　六、 我把你当成里我学习的动力，只想让你认识我

　　复杂，一切都那么复杂。我沉溺在那些悖论的辩证里，永远找不到一个我想要的答案。我不停地把自己推翻，然后跳进一个更新的未知里寻求答案。就像这个关于你的论题，关于我的存在，关于我应该如何安放对你的感情。