接孩子时我遇见了他。
　　我不确定他还能不能记得我。
　　十年了，我想，继我之后他又经历了多少女子呢！
　　十年了，时间早已摧毁了我的容颜，谁还能从我这张老去的浮肿的脸颊上看到我过去青春的影子？谁会想到在这张衰败的布满细碎皱纹的脸上也曾经光滑细嫩，有着羞涩腼腆的微笑？这样臃肿的腰身曾经也纤细如柳，系着长长的摆裙，墨绿色的底子上起着大朵大朵玫红的花，那样热烈颓败的花朵象是燃烧着的青春，任他揽住我细软的腰肢带着满场飞舞……
　　和他开始于一场舞会。
　　之后仍是一场接一场的舞会。
　　在我二十岁那整整的一个夏季里，我赴临了所有他邀请的舞会。和他跳完舞会的每一支舞曲。
　　我记起我穿着高根鞋的高度，刚好齐他鼻梁，在他眼镜滑落的那个位置。
　　我记起那个夏天，我跳坏了十双高跟凉鞋。
　　并学会了所有快步。
　　男人都是时间的宠物，十年了，他一点也没变，身材长相眼神，甚至是那幅眼镜也是十年前一样的金丝边。
　　他一定早已经忘记了我，但他与我眼神相遇时却对我微笑点头，虽然是礼貌的是没一句言语的，他好像在回想什么，但又什么也没想起。
　　为什么他会面对一个憔悴苍老的妇人如此亲切呢！我是多么希望他早已经忘记了我，忘记了那个夏季里那个精灵的女子。
　　曾经我以为我早已忘记了一切，在经历了一场生死的搏斗后，我以为自己已经把一切往事都已埋葬，
　　我无法坦然面对他，只好卑微地躲进了大群等待的家长后细细打量他，打量着他抽烟等待的姿势，微微蹙着眉头象是思考什么心事，将烟头扔在地上用右脚碾碎，心不在焉的用脚划着圈子，虽然那烟蒂早已熄灭粉碎。他的一举一动仍是那么优雅迷人，一如他当年邀请我跳舞的姿势，他低下头时我发现他的头顶处已经稀疏。
　　原来他也没躲过时光那只肆虐的手。
　　记忆里所有的尘封的往事，此刻如此清晰地涌上心头。
　　我曾经失去记忆，在我躺在病床上的一年半里，我什么也想不起来，所有的朋友以及他们的联系方式，我记得大群年轻男女站在我床边，来了一拨又一拨，我却谁都不认识。
　　我努力的想在人群中找一个熟悉的面孔，但是没有，我恐惧惊慌的哭泣，可是他们都说，他们是我最好的朋友！他们自报姓名我却还是不能想起来。
　　我想我在等一个人，但我不能确定我在等谁，我很焦灼，迷迷中我又觉得谁在等我，可是我忘记了，我不知道是谁在等我，我想起身却发现不能动弹。
　　但我记得那一夜我穿着轻悄的薄纱裙，穿越一条马路，记得高跟鞋突然陷进路边一个井盖窟窿里，记得汽车刺眼的灯光，记得刺耳的刹车声，记得嘎然而止的车撞上我的身躯，记得我的薄纱裙飞扬起来，象是跳雪绒花那支慢三一样的轻轻飘逸着，在落下地后我对着一个虚无的人影说：你怎么没拉住我呢？
　　之后我的眼前就一直是白色的影子，白色的，我在床上躺了一年半，我的命是保住了，但我的右腿瘸了，一个小伙子痛哭着跪在母亲面前，说他愿意照顾我一辈子，一个月后出院的我由父母做主嫁给了他。
　　我们已经有个孩子，一个可爱的活泼的女儿，她和我多么的象，简直是我的翻版，眉眼笑靥，尤其是她也爱跳舞。
　　我给她买了很多的红舞鞋，有一天我清理着那些红舞鞋时突然就想起了我的那些高跟鞋，想起了自己钟爱的三步四步伦巴恰恰，可是我的右脚由一根不锈钢的螺丝固定，我已经不能进退自如的旋转。
　　后来我才知道我嫁的那个丈夫就是肇事的司机，他一直对我很好，小心翼翼的呵护着我。我不能恨他，因为我忘记我失去了什么，我只知道我得到了一份还算安宁幸福的生活，我们生活了很多年，他是个还算英俊的男人，每次看我拖着不方便的步子走路时脸上流露出的恻隐怜惜都叫我感动，母亲对我说他是个好人。
　　他可以选择肇事逃逸，但是他没；他可以选择赖帐拖帐，他也没；他可以不娶一个瘸腿的女孩为妻，但是他也没。他在第一时间送我进医院，支付了我所有的医药费用，他甚至在我失去平衡后向母亲求婚，我有时问母亲之前我有男朋友吗？
　　没有，母亲说：你一直没交男朋友，那会你还小呢
　　哦，我略有些怅怅。但多数时候我是满足的，在我恢复记忆前。
　　虽有小小的不安，我总觉得我忘记了一个在我生命中很重要的人，而他也许还在等着我，并不知道我所经历的这些灾难，但是母亲一再说没有！我只好半信半疑着。
　　我时常在镜子前流连，觉得我从前应该是个好看的女子,眉眼清秀,没道理我的青春如此苍白,丈夫拥着我说其实他暗恋我很久,他每天经过我家门前的马路时总能遇见我一两次,他说我那时长发及腰,长裙及踝,穿尖尖的高跟鞋,走起路来摇曳生姿,袅袅婷婷,回头率是百分之百,我在他的怀里满足的笑了。
　　这时我已经没了轻悄的身姿，在床上养病的这一年半里，我虚弱的浮肿着，出院后我又面临着怀孕产女，母亲丈夫的心疼让我的身材只见横长，因为头顶多处伤疤处长不出新的头发来，从前浓密的发变的稀少，所以我只好将发烫蓬松来掩盖多处的荒芜，瘸着腿忙着家务，照顾丈夫孩子的生活起居而疏与打理梳妆，我成了个发福的蓬头垢面的臃肿妇人，自己都不愿意在镜子前多呆一分钟。
　　平静的生活中我慢慢回想起了一些无关的往事。
　　一个银色的月夜下，我听着一支遥远熟悉的旋律时突然忆起了一切，忆起那夜我穿着水晶般的高根鞋不过是为了赴一个舞会，一个王子的舞会。我忆起了一个戴金丝眼镜的儒雅男子，忆起了他拉着我旋转让我的裙摆散开如菏叶，我在月夜下惊惧的发现自己已经老了丑了残了，而王子却不知去向！
　　我小心翼翼的向母亲打听，在我生病期间可有一个戴金丝眼镜的男子来探视过？母亲摇摇头说好象没有。
　　我的心象油煎火烹，他看见我残废而变心了吗？还是他不知道我残废还在怨恨我的失约！
　　我想起那个尾生，被水淹了也不忍离去的尾生，千年的等待只为一句承诺。
　　可是我们附近的舞厅早已经搬迁，想要寻找的愿望只得落空。
　　我怨恨丈夫！自此我们开始争吵，我时常想起那个舞会上那个温文儒雅的眼镜王子，我嫌弃丈夫的职业粗鄙，我嫌弃他的语言俗陋，我确定了是他毁了我的一生！
　　怨恨起来我使劲掐他，用不方便的腿去踢他，结果却只能使自己摔倒在地，他说我是个泼妇。望着倒在地上因仇恨而抽搐的我他怜悯又疲惫的说：我们离婚吧！
　　我咬牙切齿地说：你休想！
　　你弄瘸了我为了躲避付赔偿金就假装和我结婚，现在又想把我甩了？我尖刻地咆哮！你拿五十万来我就离！
　　丈夫把手插进头发里痛苦的说：我宁愿你永远失忆！
　　当然，我冷笑着，我要不是恢复记忆还把你当恩人似的侍奉着，还不知道是你毁了我的一生！
　　母亲也来劝解说：媛媛，算了，这些年他为你也吃了好多苦！
　　所有人都觉得我不该恢复记忆。
　　我捂着脸呜咽。
　　有个人也许还在等我。我没说出来，我说不出来。
　　那不过是我的幻想罢了，他应该早已灰心绝望，早已离去。
　　渐渐地我也就妥协了，生活如常。
　　丈夫却害怕面对我，他怕我眼里的怨恨刻毒，他怕我。
　　我一个人带着女儿安静地生活。
　　但我们没离婚，丈夫对母亲说我不会离婚的，我答应过要照顾媛媛一辈子！
　　母亲欣慰地抹去泪水。
　　我哀伤的想，母亲也怕离婚的我成为他们的负担和包袱吧！
　　我也想我不该恢复记忆，象从前无知无觉的生活着多好。
　　但是我想起了生命中的某些细节，哪怕已经过去多年，想起了那个停留在我短暂青春岁月里的男子，哪怕他已不知所踪。