烦闷到无法释放,于是逃进一家网吧,听容祖儿的小小，我一个人哭得稀里哗啦，于是一遍一遍又一遍的听，似乎想把自己融进那个场景里去，“你是不能缺少的部分”！似乎我突然陷入到一种无可比拟的境况中，思念是一种幸福，可是我该思念谁呢，等待也是一种幸福，可是谁会让我等待呢。
　　一边抹着眼泪，一边听着这首歌，想念我的檀香树。手机响了，是一个陌生号码，我按下接听键：“你好！”对方沉默了几秒钟，传出一个声音：“静子，是你吗？”我懵了一下，静子，怎么会有人叫我这个名字，“是啊，我是翁静，请问你是？”他说“你忘记我了，我是李岩！”李岩？我足足愣了半分钟。他说我找你找得好辛苦，这么多年不见了，很想知道你的近况，你还好吗？我说不好。他沉默，怎么？我说不好就是不好。他笑笑，你没变，还是那样。我说对啊，怎么会变呢，江山易改，禀性难移的。然后不等他说话，我就讲了一大堆与他无关，甚至他根本听不懂的话。他说我还是你的倾听者？我说不比从前，那时是憧憬故事，这时是回忆故事。我说：如果我没记错的话，我们13年没见了。但是如果你不打这个电话，也许我已经记不起你了，没有刻意想起过你，甚至忘记了我生命中还有你这个人存在。
　　他说我很快会回去的，回去看你！
　　挂掉电话，我突然就想哭。想起那些童年的时光。
　　我们奔跑着追赶蝴蝶，我们编织美丽的花环戴在头上，我们在檀香树下许愿，我们是快乐的天使。身边那些曾经的美丽新娘都已经真的嫁为人妇了，而那棵高大的檀香树也在几年前被砍伐，现在恐怕连树根都找不见了。好多年前的境况都已经改变，不是从前的样子了。那个帮我捉到蝴蝶又让她飞掉的男孩很多年前我差不多已经忘了，今天他竟然又回来了。
　　我们认识的时候，我三岁，他四岁，那天爸爸去医院看妈，把我一个人放在家里，我就在街上瞎逛，走着走着就走远了，走出了我们家那条街，拐到一条有点陌生的胡同，我一直低着头走路，爸爸这几天不带我去医院了，听邻居奶奶说我妈的病又加重了，爸不想让我看到。那天我听见她跟另外一个大娘说的时候还抹了几次眼睛，而我看着她们，没有说一句话，也没哭。然后我一抬头，看见一个男孩拿着一个漂亮的玩具，我从来没见过这么漂亮的小狗，是一个玩具狗。我静静的看了一会，那个男孩看着我看他的玩具的眼睛没有说一句话，我慢慢走过去，而他却一动不动，我走近那只小狗，伸手摸了摸，很柔软，然后我猛的从他手里夺过来，转身就跑，我听见背后他在喊：那是我的。我没跑多远就绊了一跤，然后自己很努力的又站了起来，我扭过头去，看见那个男孩正往我这里走过来，然后我紧紧的把玩具小狗搂在怀里，眼泪汪汪的看着他。他走过来对我说：那是我的。我没说话，他说：这个是我的。然后我听见有人在喊：岩岩，吃饭了！他扭了一下头，我看见从他背后走过来一个老奶奶，他说：奶奶，她拿我的玩具。老奶奶走过来，看看我：你是＊＊＊的闺女？我点点头。她又问我，你怎么一个人跑这儿了？我说：不知道。她说：吃饭没？我说没有。她一手拉起我的手，一手拉起那个男孩的手说：走，跟奶奶回家吃饭去。我就真的跟她走了。那个男孩抬头对她说：奶奶，我的玩具。老奶奶说：乖！咱家还有一个，这个给妹妹吧？乖？听着多让人舒心的字眼，怎么没人这么喊我，我难道不乖吗？
　　那天我在别人家里吃了一顿饭，记得还吃上了肉，很香很香。那个玩具后来就成了我的，那个男孩手里又有了另外一件玩具，是一只大白兔。
　　就是从那个时候我们开始在一起玩，他一直很照顾我，这个叫李岩的男孩是那时候我的守护神。
　　后来我妈妈在病床上躺了一年多被医生放弃治疗后的半年竟奇迹般的好了，我又有了一个跟其他小朋友一样幸福的家，只是不知道为什么我和妈之间有了一段距离，直到现在，我还认为爸比妈亲。只是我和李岩仍然在一起玩，一起上学。他仍然保护我，照顾我。后来听他说，他爷爷在台湾，又有了家，所以不能回来，只是偶尔给家里寄些钱，给他寄些东西，他还说我抢走他的那只小狗还有他的大白兔都是爷爷寄回来的。
　　那一年我们一起考上了镇上的初中，就在那年的夏天，他的爸爸和妈妈在一场车祸中走了，那时候我们的那位可亲的奶奶刚去世不久。我知道这件事后跑去他家，他家里都是人，很多邻居都在。我在他屋里找到他，他看看我没说话，我也没说话，站了很久，我们谁也没说一句话，后来我走了。
　　从那天起，他没再回学校，后来我听爸爸说他的台湾爷爷回来把他接走了。
　　从那时候我们再也没见过面。
　　似乎我跟那些过往已经没有了任何关系，怎么就没有想起来呢。或者那些日子让我不想回望，尽管我现在这种不怎么正常的性格就是在那个时候形成的。刚刚离开我的男人跟我说过几次，他说觉得我这个人不正常，我总是委屈到想要哭，他哪里知道，其实他根本不懂我，一个不能懂我的人怎么可能会爱我呢。他走的让我痛，心很痛，不明白才刚刚修复好的伤口为什么又要被撕裂。我独自一个人躲在被窝里哭了三夜，然后是失眠，我甚至告诉自己以后不要爱一个人，太辛苦！
　　李岩却在这时候又回到我的生活中，不，应该是出现在我的生活中，之前的那些记忆应该不能够算的，几乎要遗忘了。老天真会跟人开玩笑。还会在这个时候突然想到我，似乎告诉我，其实我不是一个人，一直都不是，只是我自己想的孤苦罢了。
　　午夜，我还不能入睡，他又打来电话：静子！我说你还没睡？他说你不是也没睡吗？他说你今天说不好，为什么呢？我说我又失恋了，那个人不要我了。为什么他不要我了，说好了还要和我结婚的，为什么骗我，然后我哭了起来。电话那头一直沉默着，等我哭了一会，他才说：不为什么，他应该离开。因为他不了解你，他也不懂的爱你。
　　我停止哭泣，我说那么谁会了解我呢？为什么没有人了解我？他说：我！我了解你。那几年的日子是我们一块过来的，在我们身上发生的事，你都应该还记着的对不对？你所有的想法做法，我都理解。静子，你知道吗？这么多年我一直不快乐，那种痛，失去亲人的痛，那种孤独到无法释放的痛，让我变得越来越沉默，我不愿说一句话，不想和任何人交流，我想把自己放到一个圈子里永远都不要出来。你记得吗？这是你曾经跟我说过的话，那时候你也是这么想的，所以我一直陪在你身边，我不想让原本快乐的你变得孤独和冷漠，不想让你成为一个不快乐的女孩。我也渐渐懂了，一旦伤口形成就很难再愈合，需要很长的时间和一个很关爱你的人陪着你才能慢慢走出来。
　　我突然大哭，我说为什么会这样？李岩说，静子，其实我后悔去台湾了，真的，如果当时我留下来，我们都不会是现在这个。我使劲摇摇头，没说话。他说：静子，一切还可以重新开始。今年我就毕业了，毕业后我回去看你，我想让你知道在这个世界上我是最懂你的人，我会好好爱你。我说：爱我？他说是。我说过了这么多年，你怎么就突然跟我提起这个字呢？他说不是突然提起，是一直在心里。只是当初我不知道这叫什么，可是从我四岁见到你的第一次起，你就一直在我心里。我说这么多年，我自己都记不清我喜欢过多少人了，你怎么可能一直想着我呢？
　　李岩笑笑，是，我是喜欢过其它女孩，但是总比不过对你的喜欢。直到我懂爱，我才明白对别人是喜欢，只有对你才是爱。是那种从骨子里萌发的感情。是我们一直都期待的。我一直把那只大白兔还有你小学二年级时的一张照片留在身边。想你的时候就看看它们。照片？你是说那张很丑的照片。李岩笑笑，对啊，是那张很丑的，你忘记了，那天我跟一个男生打架，你过去拉开我，说不要我跟别人学坏，那个男孩趁我不备扔过来一只鞋子，没想到却砸到了你，当时我看见你嘴巴上都是血，赶快拉你去洗，才发现你的那颗门牙被砸的快掉了。你说不要拔掉，毕竟是自己原始的东西，换了不好，没了更不好。因为所有新入少先队员都要留影，你就留下了这张很丑的照片，牙齿看起来突突的。