我想我永远也逃脱不了罪行的束缚了。
　　星期天的晚上，我坐在漆黑的窗前，手上端着一杯冷掉的白开水，开始想念我的先人。
　　其实我也没见过我的先人，我只见过他的坟，修在我奶奶家矮矮的后山上，墓碑上模糊地刻着些字，至今我已记不得了，反正那就是我的先人了，找对地方想念就肯定没错。
　　我在想我的先人是高是矮，是胖是瘦，是丑是美，但是从遗传学的角度来说，看我这副样子，我的先人应该也不见得有多美。
　　我的先人数十年如一日地在地底下睡着，不知道他无不无聊，在下面有没有看看电视，打打麻将。
　　每当清明节上坟的时候，我的先人不但要吃酒，还要吃肉，一般的肉还不吃，只吃那种香喷喷的老腊肉，不但要鞭炮，还要纸钱，以前是土黄色的草纸，最近两年物价涨了，我先人的生活要求也提高了，要印刷的一亿元的大把钞票。
　　我爱吃老腊肉，但是我不敢跟先人抢，所以家里的老腊肉都留给先人吃了。
　　总之，星期天的晚上，我坐在漆黑的窗前，端着半杯冷掉的白开水，脑子里就在想着这些事。
　　如果我的先人真的可以保佑我，掩盖掉我的罪行，我想我是可以去给他上支好烟、开瓶好酒的。但是我的家族里面人很多，年老的年幼的上班的生病的都需要保佑，所以我的先人可能忙不过来。
　　我不太确定我有没有被我的先人保佑着，但是我妈说我身在福中不知福，也就是说先人一直保佑着我，只是我自己不知道罢了，还怪先人没有保佑我。那也就是说，如果我的先人一开始就不保佑我，那我现在肯定已经变成一头猪了。
　　我要感谢我先人的保佑使得我没有倒霉地变成一头猪，可是我犯下了罪行，我良心不安。
　　从小我的老师就告诉我，我们生来就是要为无产阶级社会主义事业而奋斗的，可是我违背了上天的懿旨，这些年我不知不觉长成了一个奋斗大军里的堕落分子，我拉了大军的后腿，不思悔改，所以我罪行深重。
　　这个星期天的晚上，我坐在漆黑的窗前，手里端着小半杯冷掉的白开水，我为我的罪行感到羞耻。
　　小红告诉我，我脱离社会大军的原因是我缺爱，没有爱就没有动力，所以我当务之急是要找到一个人来爱我。
　　我听了小红的话，满世界去找人爱我。
　　我在广场上转了一圈，又去图书馆转了一圈，最后我跑到最热闹的市中心去找啊找，还是没有找到什么爱我的人，于是我就回来了，坐在漆黑的窗前，手里端着一个空杯子，这个杯子几分钟前还装着半杯冷掉的白开水。我感到罪孽深重。
　　我把目光移向手中的杯子，使劲看它，仿佛要把它看穿，于是它真的被我看穿了。我的目光穿过透明的玻璃杯，穿过厚实的玻璃窗，穿透漆黑的深夜，穿过河水与河底的鹅卵石，我看见我浑身湿漉漉地坐在河岸上。太宰治躺在同样湿漉漉的河岸上，被一个五大三粗的男人进行了人工呼吸后，连呛了几口水苏醒过来，然后用明治时代的日语问：“这里是天国吗？”
　　五大三粗的男人用昭和时代的日语回答他：“这里是日本啊。”他说话带有浓重的大阪口音，听起来怪怪的。
　　太宰治说：“我的小荣荣呢？”
　　我说：“她啊，她死了。”
　　太宰表示很悲痛，然后问我是谁。
　　我说：“我他妈怎么知道我是谁。”
　　太宰拖我为小荣荣举办葬礼，吊唁者络绎不绝，太宰一边收着礼金，招呼旁边的人记下名字，一边流着眼泪和前来悼亡者讲述小荣荣的悲惨故事。最后他把钱收完了揣到口袋里，仰天长叹了一句：“生而为人对不起！”
　　在场所有的人都被感动了，我也被这种悲恸气氛所感染，那天我穿得十分庄重，我想端一杯冷白开水，坐在漆黑的窗子前，思念我死去的先人。但我突然想到这不是我先人的葬礼，而是小荣荣的葬礼，就立刻收住了眼泪，我想山崎富荣死了关我屁事。
　　我想要先人原宥我的罪行，我是一个没有怜悯之心的人，我甚至连自己也不怜悯，任何人的死我都不怜悯。
　　我走前跟太宰说啊，我们学校有座白石桥，桥下是湍急的流水，非常适合自杀啊。
　　太宰紧紧地握着我的手说：“谢谢你，兄弟，谢谢。”
　　我从来没有走到白石桥的那头去过，我不知道那头到底是他们说的女生宿舍还是地狱。我就只是呆呆地坐在漆黑的窗前，心想着我永远也不要走到桥那头去这件事。
　　我不想体验走在白石桥上的感受，也不想走去女生宿舍在外面围观一把，等待个把美女从牢门里走出给我惊艳的一瞥，我只想坐在我的这扇漆黑的窗前，想着我赎不掉的罪行和我飘渺的先人。我可能是有点勉强我的先人。
　　我他妈大概是快废了，我想。