张三三日记：
　　2016年5月1日。
　　近来心情十分烦躁。想是五一在家，生物钟被打乱的一种困扰。我有我自己的生物钟，凌晨两点半准时犯困，早上九十点起来。可是在家一切都被打乱了，我还得花费许多时间与口舌去向父母解释和争辩我的生活方式。
　　诚然不健康，但是人们在这个世界上的行事准则大多并不是按照健康来做的，人们只会这样要求别人，而自己做不做到却另当别论。
　　这两天我陆续点开了两部电影，两部电影都只看了个开头二十来分钟，然后就搁置在一边。
　　昨天一家人去外婆家，午饭后四个人在打麻将，我一个人在离他们不远的小床上睡着，先是躺着看电影被父母呵斥，然后外婆来喂了我一瓣橙子，给我擦了从嘴角流出来的汁水，然后我把手机的音乐放着听歌，听着听着就沉沉睡去，醒来的时候夕阳的光线已经落到屋角来了。
　　烦躁呀烦躁，我都二十岁了，为什么在家里还不能有独立人格呢，为什么还要被家人如小孩子般对待呢？可是当我在学校的时候，我又会变得独立得可怕，我向来独来独往，一个人上课，一个人吃饭，一个人散步，一个人可以搞定所有的事情，搞不定的就先对着桌椅大骂一通，然后搁置不管。
　　还是像一个小孩子，完全没有理性的。我心情郁结的时候，会疯狂地找各种认识的人聊天，但是很少碰到志同道合的，经常话不投机，觉得沮丧。有时碰到志同道合的，就撒了欢儿地聊，聊这也开心聊那也开心，一直聊到很晚，结果话题一结束，觉得自己都聊了些什么狗屁，为什么要花时间在聊这些狗屁上，志同道合又怎样呢，还不是过着各自的生活，还是要独自面临困境，就会突然又泄气。
　　这些都是顶烦躁顶烦躁的事情啊。
　　我先是坐在沙发上，玩手机，看了微信又看QQ，没有任何有效信息，也没有什么有趣的东西，然后丢开手机，怔怔的发了几分钟呆，那几分钟我也不知道自己在想些什么，回过神来又拿起手机，看下微信又看下QQ，还是没有什么消息。
　　我在家里踱着步徘徊，从一个房间到另一个房间，有时跑到正在择菜的妈妈身边吼两句，又接着踱步，踱着踱着觉得无聊，倒在沙发上又睡过去。摆在书架上有很多书，我也不想去翻，两台电脑放在桌子上，我也不想去玩。无聊是什么？无聊是连玩耍都觉得没意思的一种状态。
　　我想我可能是得了一种心灵空虚病了，我如此空虚，如此无聊，如此烦躁，我既不像热锅上的蚂蚁，也不像太阳底下懒洋洋晒太阳的猫，我是困在笼子里的鸟。
　　五一不回家，还能去哪儿呢？在学校里待得另人厌烦，也十分讨厌群居生活，不能自由自在。除了学校和家，我还能去哪儿呢，我最近被经济封锁，穷困潦倒，还能去哪儿呢？可是就算外出，那天蓝、绿地的，又有什么意思呢，心灵空虚烦躁的人，见到什么也都是空虚烦躁。
　　昨天晚上和我妈逛商场，女人看见漂亮衣服就激动，结果又买了一大堆，拎着它们回家的路上，突然觉得这些都是负累，只想丢开。
　　之前我告诉自己，如果想要坚持走自己的道路，那么这一生一定要做好甘于贫困的准备，然后我勇气十足。可是昨天一进商场又立刻打了鸡血似的，恨不得把整个商场的衣服都搬回家，我很失望，我怎么能是这样一个物欲横流的人呢？
　　我妈在家里养了很多花，她兴奋地向我介绍各个花的名字，其中还有一盆叫做“炮打四门”，名字很奇怪，我们太极老师教的招式里有一招就是这个名字。我妈还跟我分享她的种花心得，怎么浇水，怎么挑选花肥，怎么让泥土更有营养，我却一点也不感兴趣，只埋头玩手机。
　　锐给我打了一个电话，我和他聊了一个小时，说了些有的没的，挂了电话到底说了些什么我也不知道。我妈就向我抱怨：“你什么时候能向对男朋友那么依赖似的对我啊。”我说：“你要相信一点，女大不中留。”
　　我妈看见我的胸口长了一些细小的痘痘，非要让我去医院皮肤科检查，我说不痛不痒的又没关系，我妈不依不饶，拉着我去医院，我简直烦透她了。
　　最近不太写小说，只写自己，像记流水账一般地，文字克制而拘谨。我不想大骂什么了，也不想借小说影射什么了，我烦躁得什么都不能做，只能书写烦躁而已。然而看了书写下来的烦躁，心里觉得更烦躁了。