眼前的一切都是雪白的，我微微抬起头看向有些灰暗的天空，或许在他人的眼里那是十分美丽的湛蓝色但只有对我来说映照在漆黑的双眼里面的是让人产生阴郁、绝望的灰色。
　　“叶之。”
　　我听到身后有人在叫我回头看去，那是我的为数不对的朋友之一。我穿着厚重的棉靴慢慢向她靠近一步一个脚印，我对这种棉靴十分不在行，它让我感到不舒服就像是穿着十几层的加厚棉衣似的笨重极了。
　　我一下一下的行动缓慢的走着，或许现在我的模样十分搞笑吧，朋友站在离我不远的地方微微的皱起眉无奈的叹了声气，她叹出气的热量在寒冷的空气中变出淡淡的类似于烟雾的东西，这东西在我眼里就像是雨烟缭绕带着几分神秘色彩的雾气。
　　在我呆呆的盯着那雾气的时候她已经来到我身边了，我抬头看向她有些些呆的眨眨眼。脖颈上空空的一片被寒风吹的我起了一身的鸡皮疙瘩，只好像个滑稽的小鸡一般努力的往黑色的袍子里缩进去。不知是不是我的错觉我似乎发现朋友的嘴角在剧烈的抽搐着，她将自己脖子上的一条纯白棉质的围巾扯下来然后不由分说的把围巾在我的脖子上绕了几圈将我的脖子为围的严严实实没有丝毫缝隙可言。
　　我愣着眨眨眼手摸在柔软的围巾上，微微歪头漆黑的双眼中满是疑惑。
　　许是看出了我的疑惑朋友只是轻轻的拍了几下我的头，就像是在安慰一个小孩子一般。她淡淡的笑着和我一般的黑眼中有着让我想要扑进她怀着大哭冲动的温柔，我隐隐感到眼眶有些变的湿润起来，使劲吸了吸鼻子将即将决堤的泪水硬是忍了回去。
　　“谢谢...我们走吧...”
　　我可以听到我的声音带着哭意然后就不再说话低着头从她身旁走过。
　　我不想让任何人看到我现在的表情，这是我的自尊觉得不允许我抬起头。
　　江淇的表情有些阴郁她担心的看着柳叶之的背后，逐渐消失她只好抬脚跟了过去，没有看身后黑色的墓碑一眼。
　　那是一个黑色的墓碑，上面因为下雪而积雪甚多，上面清楚的刻着【柳离之墓---】。
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　　我急急地走在路上不敢回头，我可以感觉的到朋友的视线正在盯着我的后背这使我十分不舒服从而导致我将背微微弯曲，放在袍子温暖口袋里的双手变得僵硬不已。
　　“叶之！”
　　朋友的声音又一次从身后响起我明明不想理会但身体却自己停了下来，她握住我的肩膀硬是把我为转到了她的面前。
　　我突然不敢看她，朋友那温柔的眼睛让我有种窒息的感觉，我低着眼帘。
　　“你爸爸...”
　　在她说出来的那一刻我瞬间拍掉了她的手不自觉的退后远离她。
　　我可以感到自己的呼吸加重了。
　　朋友楞了一下她的眼睛里流露出了一些让我厌恶的情感，那是....怜悯。
　　“不要...”
　　“哎？”
　　“不要这么看我...”
　　“....对不起...”
　　朋友似乎是意识到她对我做了多么失礼、过分的事慢慢道歉。
　　“......”
　　我没有说话低下眼帘没有听到她对我说的话。
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　　我的记忆中总是可以听到男人和母亲吵架的声音，他们是从我几岁开始的我已经记不清了。我记得每次男人和母亲吵架的时候母亲总是会带我离开家也就是俗称的【离家出走】，但是每次男人都会找到我们向我们哀求着让我们回到那个所谓的【家】里。
　　我直到现在也在想如果母亲没有那么心软的话，我要是可以更加坚定的话或许现在就不会变成这样了。
　　每次、每次、每次我和母亲都在犯着一样的错误重复不变、无限循环着。母亲每次都会在男人的哀求下重新带着我回到【家】里，然后....过不了多久这样的事就会再次上演，然后就是离开、男人的哀求、回来。我总是在重复着这样的事，连我都不知道自己已经变得奇怪起来了。
　　我不再渴望活着，但却依旧恐惧死亡的痛苦，但正是因为如此我变得更加痛苦了。
　　想要死去但却害怕着死亡时的痛苦。
　　然后当我睁开眼睛时我意识到昨晚我和男人做了多么可笑、可怕的事。我和那个有着血缘关系的男人发生了身体上的接触，这是不管让谁知道都会唾弃的事情，这是乱伦啊！！！
　　我唯一可以感到庆幸的就是男人并没有做到最后一步，那时母亲正好回来了，他对我说这件事绝对不可以告诉别人尤其是母亲！而我当时还不明白只好听从了男人话。
　　但这都不是最让我恐惧的事。
　　男人的触摸让我感到愉悦，只要一样到那时的感觉我就会变的奇怪起来。
　　一边愉悦着一边恐惧着....如果真有神的存在的话我无时不刻的向神祈求....我的罪孽....请救救我吧...！
　　自那之后男人和母亲又经历了几次这样的事。
　　在一次两人吵架的时候，男人将母亲压在地上似乎在打她。我只能感到恐惧，这是我第一次释放出来我的恐惧。我在房间里瘫倒在冰冷的瓷砖上不断的大声的发出尖利的喊叫，男人一脚将房间的门踹开了，我失手将桌子上的小灯打下，它忽闪了几下不再发光。
　　我不断喘着粗气压力向我压来眼泪不断留下，但在看到男人的时候我努力的将眼泪收回去。
　　母亲躺在地上慢慢撑起来她似乎喝酒了，全身是满是酒气味。多么可笑、多么可怜啊....
　　我憎恨男人但更加憎恨自己的软弱，我总是在想要是自己没有出生就好了。
　　在者过去的十几年里我一直在痛苦着，然后...在我十五岁的时候母亲和男人分开了，没有在回到【家】里。
　　自那之后有过了一年，我突然从母亲那里收到了男人死去的事。
　　他死了...那个一直另我痛苦的男人死了...但是...为什么...我一点感觉都没有？不管是痛苦还是喜悦...
　　这个男人死了....
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　　“你会原谅他吗？”
　　朋友慢慢说出她的疑问。
　　我转头看向男人的墓碑，已经走远了许多导致我看不清上面的字，只能看到一块小小的墓碑立在雪中央。而下面就是男人的骨灰，我咬着嘴唇似乎有一丝血迹流下。
　　“我不知道。”
　　“叶之...”
　　我知道朋友想说什么无疑是些【他毕竟和你有血缘的人】这种话我已经从母亲那里听过好几遍了，但他们可以这样轻易说出来的根本不明白我的痛苦是什么，也不知道男人曾对我做过什么事。
　　“我现在无法原谅他...”
　　我打断了朋友的话接着说。
　　“但我真正的长大了之后再说吧...”
　　“叶之？”
　　我知道自己在说些什么，我说的是真话，等我真正的长大了以后再说吧...那时的我说不定可以原谅男人...但至少现在的我还做不到...