直到最近决定再次养狗，便托朋友帮忙，我特意嘱托不要别的颜色的，只要白的，很小的那种，不要名犬。朋友把照片发过来，我一眼看中，昨晚领狗回家，我高兴地发疯，就好像再次经历初恋一样的感觉。夜里高兴地睡不着，它来到新环境有点怕生不爱活动，只知道我给它东西它就吃，不愿亲近我，开始我觉得不能勉强它，需要慢慢来。
　　
　　夜里我仔细观察它忍不住拿它和雪球做比较，感觉它哪里都不如雪球，好似爱不上它。今早我早早的给朋友打电话，说把它送回去，显然和感情一样的道理，心里有了人不愿意接受别人，它始终不是它，无论我怎么欺骗自己，都不是。
　　
　　既然不喜欢，何必勉强，勉强的东西从来都是很苦。我不愿用它来替代雪球，填补我对雪球的思念。不愿意。不喜欢就是不喜欢。这和感情一样的道理，最好的感情就是两厢情愿，你情我愿，不要强求。
　　
　　如果再也遇不见雪球那样感觉的狗，我再也不会养，我和雪球相爱，但和它没有。我和雪球会相互打气，相互鼓励，它没有。才一晚我明显感觉到了我们之间的不和谐，我用它来替代雪球，不停地拿它比较，它只会向我索取食物看都不看我一眼，显然没有感情。
　　
　　我和雪球不一样，我们第一次见面的时候，我喜欢它，它喜欢我，在我脚下撒欢，忘记了它的妈妈，我抱它走，它就乖乖的走。我没钱吃饭，掰开一个馒头，我们一人一半，它吃的很快，像在告诉我馒头比狗粮好吃，在安慰我。我不喂它的时候，它宁愿挨饿也不进食，它等我下班，等我发达，一直在等我。
　　
　　我和雪球是可以同甘共苦的那种，我吃咸菜它陪我吃，我吃火腿它陪我吃，我写字不睡觉它陪我不睡觉，我哭它逗我笑，它从来不嫌弃我，从来不挑食，很乖很听话很爱我。它愿意相信它的主人会永远爱它。它愿意相信它的主人会从悲痛中走出来站起来。它愿意等。
　　
　　或许很多人看到这篇文会不理解我，以为我有病，随便怎么想吧，我不在乎。我想也没有人能体会我对雪球的感情。
　　昨天领养的狗我甚至不愿给它取名字，看起来只是外表像雪球，但是始终不是，不能替代雪球。把它送走之后，回到家，为雪球写了第二篇文，第一篇在它离开的时候写的，这是第二篇，也是最后一篇。想不到好的题目，便拿雪球来命题，洋洋洒洒地打了四千字。
　　
　　以后再也不会写雪球了，我得接受这个事实，从梦中醒过来，没有什么东西会一直陪我，不要任由自己的欲望在别的东西上索取安慰，我有的只是我自己，只有那一颗勇敢的心，再无其它。
　　
　　我一直认为人除了自己醒来，是无人可帮的。只有经历自己对他人的穷追猛打，再经历一次他人对你的穷追猛打，你的施与受达成平衡，才会看到自己曾经有过的错误和一些做法的不可理论。因为人是僵硬和自傲的动物，人有自己的经历，在这些经历里他会选择醒和不醒。不要试图说服任何人。人会自己长大。
　　
　　后记：我始终记得雪球快死去的那一刻，我心里末日般的疼痛。它带给我的阴影阻止了我日后的深情，直到发现自己再也不会尽全力去喜欢一样东西。保持一段距离，对人对物，都会安全。
　　刚才看了亦舒的一本小说，她说有些人的心是橡皮做的，可以扔出去不会受损，即使丢失了，家里还备有十颗八颗的，所以没有恐惧。我知道，自己的心没有变成橡皮，它还是清澈柔软的。还愿意相信爱。相信奇迹。始终喜欢相信爱实践爱的那一类人，真好。
　　
　　真实的生活只能是，认真做好每一天分内的事情。不索取目前与自己无关的爱与远景。不强求，不妄想，不在其中自我沉醉。这样就很幸福。