父亲后来察觉到了自己的过激，他也发现我的个性转变之后过于激进。父亲后悔了。父亲想要我松懈一点，不要太过劳累。我不听，我在跟他较劲。特别在父亲患癌之后，我在心里呐喊着：加油加油加油！努力努力努力！我要给我爸吃好的，我要给我爸穿好的，我不能让别人觉得我对他不尽心，不尽孝。我也不能让他觉得，他对我指望不住。可是父亲……他经常对我说的是，我不稀罕，我不在乎。我不需要你如此拼。我不需要你整夜不睡觉，我不需要你活得像头驴。你应该去过你该过的日子，你应该让我们尽快享受天伦之乐。
　　直到父亲离开这个世界，我都没有满足他这个奢望。
　　我深深地对不起父亲。许多时候，我深深地自责自己不认识父亲。
　　最关键的是，即使过去了两年，我还是没适应失去父亲的生活。纵然他生前对我一度咆哮，责骂，排斥，恨铁不成钢。他的去世，注定成为我心里永远无法修复的伤痕。也正是因为他的死，我才真正释怀了他曾经对我残酷又难言的爱。
　　父亲原谅过我吗？不得而知。
　　记忆里每每出现这幅画面，我都会泪流满面：父亲在生命的最后一刻拒绝了我为他吸痰——他这个抉择到底是有意识还是无意识，他到底是不忍心我这样做还是不愿意饶恕我？也许只有到了大限之日，我才能够知道吧。
　　“女儿是父亲上辈子的情人”这句话说得真真切切。可惜，我与父亲，却是一场遗憾终身的虐恋。