我不希望你以为这是一个故事

作者:梨涡小篆    授权级别:A    精华文章    2018-04-25   阅读:

  
  往事,要从2013年追溯。
  2013年,于我是多事之秋。
  那个四月,石破天惊的消息传来,我的父亲得了贲门癌。晚期。
  医生说:大致有两个月的寿命。
  在市医院任麻醉师的表哥,第一时间把消息告知了我。他要我做出两个决定:一,做不做胃切除;二,告不告诉我妈?
  我用了几秒钟镇定,之后用斩钉截铁的语气说,身为独生女,一,我要带着我爸去北京确诊;二,不能告诉我妈。
  表哥嘴上答应,根本没吃我那套,转身去做了我妈工作。他把癌症病例改成胃部大溃疡。哄得老爷子一颗曹操心转为了劫后余生的安全感。到了手术前的家属签名的时刻,我忘记了这件事,终究是老妈去签字,得知了真相。
  妈比我想象的坚强,她哭过之后,一脸轻松地回到了老爸身边。而我,仅仅在他上手术台之前,给他做了一顿味道寡淡的面条。
  我忘不了,在做手术的前一天,我拎着饭盒,独自穿过幽暗的充满消毒水气味的医院走廊,走到紫藤花架子下,对着那些紫紫白白的花骨朵和嫩绿得能出水的叶子放声大哭。
  刚刚出声,我就捂住了自己的嘴。因为太凄厉也太难听。
  我是一个不习惯在人前哭泣的人,也很少发出绝望的悲惨的声音。
  我需要搞清楚我下一步要做什么,该怎么做。
  我给单位打了电话,我说我要辞职。我爸得癌症要做胃全切了。我要尽为人子女的责任。书我不教了,替补你们找吧。我不管了。
  听电话的是学校的一个中层领导。他说,你先照顾你爸。这边我来安排。
  他安排的结果是我可以上完课就离开,不用坐班不用值岗。只要成绩教得好。事有轻重缓急,眼下我要大小两不误。
  我听了没有回应。在我拿出存折给老妈的时候,我呆住了。
  因为我只有七千块钱,这是我工作八年的积蓄。我需要这份工作,不能增加家庭的重担。
  我强忍着悔恨,在手术的第二天,回到了单位,继续繁忙的工作。
  2013年,真的很苦。很苦。很苦。
  2013年,真的很累。很累。很累。
  如果说在2013年之前,我是小康即安,满足于现状的生活态度,通过此事,我飘在云端,只好挥霍,习惯“月光”的文艺范结结实实坠到了地面,坠进了泥沼。我摔得狼狈,摔得惨痛,摔得无地自容。
  我发了疯地想挣钱。我去做家教,我去街上发传单,我去给媒体写稿,我想尽一切办法争取实实在在的人民币。
  但是,我的亲生父亲冷淡地看着我说:我不需要你如此拼。我不稀罕你的钱。我有退休金,我有医保卡,我跟你妈的收入花不完。
  我心里说,不,我要给你吃好的,我要给你穿好的,我不能让别人觉得我对你不尽心,不尽孝。我也不能让你觉得,你对我指望不住。我一拼就将近三年。
  三年里,我昼夜忙碌,断绝了社交关系,一天只睡四五个小时。我没怎么照顾我爸,我就是操心拿钱给他买买买。我要给他买昂贵的保健品,我要给他穿高档的时装,我要一甩几千块给他办一场生日宴。
  但是,我的亲生父亲还是冷淡地看着我说:我不稀罕,我不在乎。我不需要你如此拼。我不需要你整夜不睡觉,我不需要你活得像头驴。你应该去过你该过的日子,你应该健康快乐轻松幸福的活着,你只有这样活着,我们才能够享受到天伦之乐。
  直到他离开这个世界,我都没有满足他这个奢望。
  我总是以为时间还早,再等一等,再缓一缓,再等一个月,再缓一旬,再过一个星期,再熬一天都是好的。让我再多拿一些实际的东西去给他,让我再多得一些世俗的荣耀去见他。社会如此浮躁,世情如此功利,除了钱,没有什么能够给我安全感,也没有什么能给我价值感。
  结果我爸去世,我抱着他的遗体,嚎啕大哭。
  我哭喊着我错了,你回来吧。如果你愿意,谁也夺不走你,带不走你。
  父亲听见了,在他心跳停止四十分钟之后,他听见了,他的眼角,溢满了泪水。他还是走了。
  我屡屡彻夜难眠。
  再说一次,我不喜欢在人前哭泣。
  唯有在子夜时分,梦醒时分,我望着漆黑的空间,抓紧被角,埋头在枕间,流着无尽的泪水,牙齿将自己的手臂咬出一个又一个的齿痕。
  我为他付出的不够多。
  我为他体谅的不够足。
  我陪他的时间不够久。
  我答应他的许多事情没有做到,没有做好,没有做成。
  我想起他就心如刀割,泪水一串串打湿指间的香烟。
  他走了以后,我独自呆在房间里,有恃无恐地,一根一根地抽烟。
  原来我在情感关系方面是一个瘫子。我自幼感受到的父爱是若有似无,残酷残忍的。我应该是不被他爱的。所以,我不知道该如何爱他。
  我只有给他——自认为给得出的东西,而他想要的,我没有。
  我只有足够优秀,才能让他看得起我。而让自己更优秀的法子,除了现世奋斗,就是表现得比他强,比他强悍!
  母亲知道以后说:是你看不起自己的心理毁了你与你爸的关系。他素来以你为荣。在人前,他永远以你为荣。
  我不信,我冷笑说早着呢,我还没有真正打败他。我必须在各个方面都超越他,才能得到他的赏识。在此心理上,我经常觉得我为他牺牲了很多,他对我亏欠太多。只有在他离世的第二天,我躺在他的水晶棺旁,昏沉睡去。他对我说:女儿,你起来吧。你需要站起来。那是我第一次听到的,充满爱意,温情,柔和的父爱的声音。而非长年的苛责,冷酷,咆哮,责骂,控诉的声音。
  那个声音如雪水一般,净化了我充满痛苦的内心。
  那个声音如膏药一般,治愈了我充满破碎的灵魂。
  我居然以这种玄之又玄的方式与他和解,我甚至分不清那是不是幻觉。
  如今,他已经离开两年。两年里,我终于读懂了记忆里的父亲。他四十一岁得了脑血栓半身偏瘫,从职场退二线,再不能施展自己的抱负,再不能为了他女儿的未来铺路搭桥。如果他不用严厉的管教,如何让他的掌上明珠在竞争激烈又世态险恶的社会里生存。他只有将女儿训练得强。他只有一次次压抑住内心的柔软,像一个刁钻狠毒的教练,把我逼得在跑道上不停地奔跑。无奈,在心智不足以洞察这一切的时期,我一度感觉到委屈,一度怀疑自己是个被他收养的弃婴。即使在他的弥留岁月,我常常控制不住自己的负面情绪,忽略他是一个虚弱的癌症患者,与他发生言语的冲突,害得他伤心难过。但是他已经走了,我再悔恨也于事无补。我只有,面对现实,考虑如何治愈我自己。
  我考了国家心理咨询师,从三级到二级,从自学到线下培训,从网课到名师讲座,从接受心理辅导到自己给他人辅导。我震惊自己的成长速度超过了预料。我惊奇自己逐渐拥有了修复原生家庭关系的能力。我想不到自己也从一个长年内心悲观,充满绝望与负能量的人,转变成为一个热爱生活,珍惜光阴,懂得享受人生的人。
  原来,能够爱自己,能够爱别人,才是人生最该培养的能力。
  在你拥有这个能力的时候,你才会发现你所生活的环境,居然处处花香,处处鸟语,处处勃然生机,处处风熏烟暖……
  韶华好,燕飞早,秋千架下春光窈。眼波转,花事了,流光最爱把人抛。叹,红了樱桃,绿了芭蕉。
  人这一生,常常目及远方虚无的美,却忽略了近畔体贴的真。
  我写下这篇文字,无非是想借前番的经历告诉有心人,不要用泛滥的金钱欲望来掩饰你匮乏缺爱的灵魂。有些梦想,穷其一生只是捕风。有些追求,生来就是镜花水月;有些寻找,穿过了荆棘,却发现它只是一场美丽的幻觉。盛开在彼岸的蔓珠莎华,曼妙妖娆,殷红娇嫩,却不若墙角的小雏菊花来得清香,朴实,动人。而你,完全拥有能力决定自己,是选择逃避生命的阴影,还是选择挽救迷失的心灵。
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  审核编辑:渭雨轻尘   精华:渭雨轻尘

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【编者按】 往期编辑   渭雨轻尘:
我认识一个男人,他对自己的女儿也是近乎残酷的,就是从精神上以负面激励的形式长期击打,希望女儿以此来自强不息,哪怕她十分痛恨,也在所不惜。好多年过去了,不知道最后他如愿了没有。我看到了梨涡成长的轨迹,这就是自强不息,是真正的强大。一个人,只要不自弃,只要心里有爱,有柔软的地方,总会有路,会有春暖花开。


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最新评论2

  • 千千

    边看边哭……

    2018-04-27

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  • 渭雨轻尘

    熬夜、香烟,对于一个女人来说,这两样都是极不好的。梨涡,你可以尝试让自己慢下来。

    2018-04-25

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