今晚，突然想起那句“走着，走着，便忘记了。”
　　回首，似乎确实忘记了很多，包括那段情愫！
　　与他初识，是盛夏的午后，他九岁，我六岁。我是憎恨午睡的，那天中午偌大的院子陪伴我的依旧是那只大黄狗与知了声，我依旧在屋角边的水龙头下玩水。突然，头顶落下几滴水。我抬头，见二楼栏杆上伏一男孩，水是他洒的。他冲我一笑，咚、咚、咚，冲下楼跑到我身边说：嗨，我认得你，我们做朋友吧，你叫我哥哥。
　　哦，我明白了此男孩便是丽姐常提起的弟弟。丽姐是我爸单位那会计的大女儿，正上初中，被我视之最要好的姐姐。丽姐前晚说了，说她妈妈带弟弟也搬这单位上来住，没想到来得这么快。
　　我冲他眨巴眼睛，撇撇嘴嘴，继续玩水。不过，自此，我是丽姐的尾巴，他是我尾巴。但是，我从不喊他哥哥。因为，我娇并傲，因为我爸爸是这单位的头儿，一百多人得听我爸的，我爸听我的。
　　院子里有十几个自六岁到十六岁不等的孩子，院子有各种花草，我知道这花草是我爸为我妈种的，我不动也不允许别人动。但院子里那些桃、李、葡萄等果树皆成了我们攻击的目标。在桃子才在叶子间半遮半掩时，我便唆使他摘下桃子藏在他背心里。每次塞桃子时，他总会说句“痒死了！”我呢，依旧是撇撇嘴，一路嬉笑寻找下一个开心的游戏。
　　后来，大了，我十二三岁了，不再找那些被我认为幼稚的游戏了。而是，或者要我爸打电话给电影院后，我再与他牵手去看场免费的电影；或者在月亮姣好的夜晚，去院子外的草地上谈天说地，听他用笛子吹一曲《莫斯科郊外的晚上》，大黄狗好像也懂音乐，伴在我身边不吵亦不闹；碰上雨雾氤氲时，我们合撑一把雨伞从马路这头走到马路那头。大黄狗怕雨，总是在来回一趟后，溜了。
　　我十五岁那年夏天，我们盘坐在草地上，他用吉它弹唱了《风雨无阻》。当他唱到“让我走出一片天空，让你尽情飞舞，放心地追逐”时，我发现他看着我的双眸异常闪亮，亮到我能听到我“扑通、扑通”的心跳。那时的他是歌星郭富城再版，一样的头发，一样的大眼睛双眼皮，一样的有一副好歌喉。那晚，我第一次失眠了，满脑海全是他唱歌的模样。
　　同样那年，他考进了省城某大学。我宣布退学，在家专供文字。他从省城寄来十几本中外名著，并附信说“好好看书，好好写字！”
　　捧着书籍，他那做会计的爸爸冲我说“你晓得么，这是他省了一个月伙食费买的！”我想哭，丽姐拥着我说“别哭，我弟弟是太喜欢你了。”
　　于是，我吵着、闹着要去省城上学。我爸几经周折总算弄了个某大专内招指标，我终于来到有他的省城。
　　我爸与丽姐来送我开学。安顿好我，我爸走了，丽姐却拉着我去了他学校。
　　可我们错开了与他相接的地点，我们只好直接来到他寝室。我们刚走进他寝室，他的室友一齐鼓掌喊“热烈欢迎室长的姐姐与室长的女神到来！”并且，他们一个个都能喊出我的名字。我很诧异，但没有细问。直到第二个礼拜他来到我学校，带我去见他曾经的高中同学，当他的高中同学同样不假思索喊出我名字时，我才询问缘故。也才知晓，他经常在他们面前说起我，并将我写的点滴，哪怕一句短语都抄来给他们欣赏。他们说他有一个专门记录我所有文字的本子。
　　我的文字，有那么值得看吗？归程中，我问他。
　　他一笑，挠挠脑袋，牵着我的手亦如以前一样，沐着夜空下的灯光悠悠前行。自此，省城的大街小巷有了我们的脚印。
　　一日，路过一家商场时，我被陈列在橱窗内的一双红色绣花布鞋吸引住，忍不住停下脚步多看了几眼，并在离开时又回头看了几眼。
　　第二天的傍晚，他气喘喘吁吁地端个纸盒向我跑来。打开纸盒，一双红色绣花布鞋摆在我眼前。
　　那刻，紧抱着鞋盒我的在心里发誓：此生就守着他，不离、不弃。
　　十八岁那年，我分到我爸的单位做会计，我爸调动，他爸接替我爸位置。他呢，已在市区某家单位上班。我们依旧一有空便待在一起，看免费的电影，逛不完的马路与看不尽的月牙。只是，那只大黄狗已被人毒死了。
　　我以为，我们会走向婚姻的殿堂，我期待！而我发现，我们相聚的越多，他爸妈的脸色便越难看。他爸妈的脸色越难看，而我偏与他走得越欢。直到又是一个夏夜，他捧着从院外买来的冰淇淋跑向，被他妈堵住问他：“要我，还是要她？”
　　我呢，走过去从他手里拿过冰淇淋，咬一口，之后说“当然是我呗！”而后，撂给他们母子一个头高高昂起的背影。
　　那晚，住在二楼的他家男女混合声、桌椅挪动声等交织着闹了一个晚上，直到已出嫁的丽姐挺着个大肚子回家才停歇。
　　我与丽姐相对沉默了很久、很久之后，丽姐才说：“我相信我弟弟不会放弃我爸妈的,我更相信我爸妈不会罢休。”
　　我也相信。因为他是丽姐家的贾宝玉，四女一男，他怎可舍下他的爸妈。而他爸妈的固执，已是人尽皆知。
　　他家的吵闹同样惊动了我的爸妈。我爸妈来了，我妈说：“就是他父母答应，我和你爸也不会答应的。你这脾气，你这性格，在他家别想有幸福……”
　　我妈一口气列举了一大堆我们不会幸福的理由。在我妈列举完这些理由后，从来不曾在我面前说不字的我爸也开口了：“孩子，你要和他在一起，我也不会答应的。”
　　那晚，我又一次失眠了。我先回顾自己，我发现如我妈说那样，我脾气，急躁。我还骄傲。我还任性。我还……
　　我似乎除了会把玩文字，再无任何可取之处。尤其是我爸坚决的表情，丽姐无奈的叹息，在我脑海翻出重叠几个晚上后，在处暑节的那个晚上，我们又一次出现在院外的草地上，只是我们相对站着。
　　我望着他的双眸说：“在我与你爸妈之间，你选择谁？！”
　　他沉默了。沉默到月影西斜后，我才说：“我们分手吧。自此，不要再见，永世不见，永世。”
　　那晚，我烧掉了所有有关他的东西，包括那双红色绣花鞋。而后，我哭着央求我爸把我调走。一个礼拜时间，我便调离了那个单位，从此永远地离开了那个我生活了十几年的院子。
　　那年，我十九岁。那月，我病了一场，体重从八十斤将至六十斤。在我连起床的力气都没有时，我哥撬开我的房门说：“你要不想爸妈早死，你就给我好好活着。”
　　我当然不想我爸妈早死，于是我好好地活着，只是自此关闭了心门，直到二十三岁那年遇上我的老公。在我关闭心门之前，我竟然拨通丽姐家的电话说：“请转告他，要他好好地活着！”
　　在说出这句话时，我以为我会泪流满脸，我摸摸脸颊，却是干干的，如触摸到秋后莲叶。
　　此别经年，我竟然又在有他的小城里生活，我们共饮着一湖水，然而，我们却一直未曾遇见过。尽管，我深知他在小城的东边，我甚至能在流动的空气感知到他的呼吸。或许，真如丽姐说的：我们是有缘无份。注定我们只在那段时光里遇见，相聚，而后别离。直到某天，我的闺蜜说：“我有他的电话号码。”
　　将他的电话号码储藏在我手机里，却从不曾拨打过。
　　季节在不停地变换，当初寒上枝头时，一日，我对我家小姑子说：“我带你去见见我的我初恋吧，你不是一直好奇凭我家条件，以前肯定有很多人追吗，那现在带你去见见。”
　　是小姑子的那句话激发我，让我突然有要见的欲望吗？在拨通他电话的过程里，我问自己。而我却给不了自己正确的答案，我只知道那刻我很想见他。
　　与小姑子开车来到他单位大门口。在等他出来的时间里，时有人从大门里出来，小姑子指着问：“是他吗？”
　　我摇摇头。
　　小姑子说：“你们分开快二十年了，你还能记得他模样？！”