那个时候，我只是觉得，我需要安静，需要冷静下来，我需要时间去平衡苏铭对我的爱，还有柳政所说的那些客观条件。我需要知道，到底什么才是对我来说最重要的事情。
　　我和我妈随口说了我和苏铭要分手的事情，我妈说也好，你多等几年再谈恋爱吧。可现在想想，其实连当时的我自己都不知道，促成我和苏铭的，其实是他们，是我的爸妈，如果不是他们的指责，我不会想离家出走，从十几岁，我就一直想离家出走，而苏铭只是给我了这个机会。
　　我没想到的是，从最开始的只想离开父母，到苏铭曾给我的坚定选择，到我对他的非他不嫁。包括而后来我对父母的怨，还是让我离开了苏铭后，会很快和柳政开始了。而这一系列的事情，就好像一场我自导自演的闹剧，到最后，筋疲力尽的是我自己……
　　过了半个月，我去苏铭家去拿我放在他那的衣服和书之类的东西，收拾东西时，又好巧不巧的看到了他和那个女孩的聊天记录。他和那个女孩说，我和三月分手了。女孩说她有男朋友了。我不知道该说是无巧不成书，还是别的什么？为什么每次他们的聊天记录都会被我无意中看到，我发誓，我真的没有故意翻看人聊天记录的习惯所以，我觉得，或许，这就是我们的必然吧……
　　原本我们还协商，给彼此半年时间冷静，然后重新开始，但当我看到那些聊天记录的时候，我就知道，我们彻底结束了……
　　我和苏铭的故事，到此就基本结束了。我爱了他整整两年，见证了他对我从偏爱到敷衍。很多不知情的人都说我不知足，找了一个又高又帅的男朋友，最后还要分手，但他们都不知道，维持那种恩爱的表象，真的让我太累了。我有多爱他，只有我自己知道，但是他还爱不爱我，至少在那个时候，我真的无法确定，他的那些聊天记录和明显的敷衍，烦躁，不耐烦，真的让我找不到他还爱我的迹象……
　　直到今年九月底，我们还有过几次见面，分别是我刚离婚不久，再有就是今年九月底。有些事我也是至今才知道，那种怨恨，对他，对他父母，对我父母，还有对我自己的怨恨，深深地怨恨，可能才是我今年病情复发的重要来由吧。
　　直到今年九月底我才知道，当年我怀孕的时候，阿姨曾经和他说过，要努力赚钱给我们交个房子首付。可我怨恨的是，她当时为什么不去先跟我父母说，哪怕先把婚礼订了也可以。我可以不要彩礼不要三金，当时的我，可以什么都不要的，我只要他。
　　我怨恨他们，为什么不能来见我的父母，将婚事定下来；我怨恨我的父母，为什么总要在我耳边说一些负面的话，让我的情绪难以自控；我怨恨他为什么不能主动把阿姨说的话告诉我妈，让我父母的心定下来；我更怨恨我自己，为什么不能再坚持坚持，明明非他不嫁的，明明那么爱他，为什么说放手就放手了？
　　这些年的我，或许就活在这种种怨恨中吧，我辜负了苏铭，也伤害了阿政，也让自己过得人不人鬼不鬼……
　　至此，我和苏铭的故事暂时告一段落，而我和阿政的故事渐渐拉开帷幕……