不知从什么时候起，我就来到了这个世界。没有人问过我是否同意，也没有人关心过我是否开心，就这样我就存在了。我的存在并没有给我所为的家带来什么快乐，我也没有找到有好多快乐的事。我的那个家有一个爱我哥如命的奶奶，有一个一天到晚拼命工作的父亲，还有一个任劳任愿的母亲，当然还有一个身份地位比我高很多很多的哥哥，我就是一个不该存在的存在。但是我存在了，我又没有选择的权利，也就只有努力的活着。我的努力也只有我自己知道，没有人认可，没有肯定，从来都找不到生活的意义。
　　我的那个家一年365天，至少有300天是在吵架中度过，我不知道什么是被爱，什么是爱。那时的自己只有一个想法，那就是快点快点长大，长大了就不用在呆在那个牢笼似的家。我没有选择，也不容我选择，从我能记事开始，我就只记得我每一天都在不停的劳作，打猪草，割牛草，放牛，干活、干活除了干活就是干活，那时的家很穷，穷的连吃饱饭都困难。当时又刚刚包产到户，地里的每一样活我能干，家里的每一件家务都与我有关。记忆中好象只有大年初一的一天，才不用去干活。那也是因为前几天就不停的干活换来的，不用干活也必须保证那些猪，兔有吃的。这样的生活我不知道自己是怎么过来的，那时的自己很小，很少从家庭里感受到过爱，个性想来就很不讨人喜欢，我只有这样认为。小玩伴就很少很少，基本上就没，不仅没有玩伴，我们周围的小伙伴还老欺负我。那时那怕自己诚心待他们，到最后我也是被欺负的那一个。小小的自己从来就没有人受到过别人的保护，除了坚强还是坚强。
　　我记忆最深的就是我们门前的那个石板桥，说那是桥其实有些过，就是几块石头放在两根钢架上，每个石头之间还有一定的距离，每到下雨涨水，那桥就会被冲或者被淹，那又是我们进出的必经之道。那里不知留下了我好好的痛苦记忆，我们生产队的那群小朋友，不知有多少次在此把我拦下，不知有多少次在那个地方一次又一次的揍我。那时的自己真的不知道做错了什么，也许就是他们说的看我不顺眼吧，天生挨打像，现在的自己一想起那一幕幕还在浑身发痛。我到现在都还想不明白，那些人为什么敢那么欺负我。随着自己的长大我懂了，因为我本身在我们家里就是一个可有可无的存在，在自己的家里都是一个可有可无的，那在别人眼里我不就是一个人人可以欺负的主吗？可悲呀！得不到家人的爱就很不到别人的珍重。这样的成长就我少了很多生活的意义，我不懂得如何去爱别人，也不懂得如何接受别人的爱，那怕心里说了千百遍要好好的去爱一个人，但当面对那个人时，还是忍不住树起了自己的倒刺，让双方都痛。
　　经历了无数次的欺负，我选择了改道而行，那时有一条小路，要经过有恶狗的路段，我选择了淌河斗恶狗，也怕被小伙伴欺负，小小的心灵就在那一天又一天的惊慌失措中度过，那时我的父母我的家人如果多爱我一点也不会让自己如此渡过自己的童年。所以，我快乐的时候真的很少，他们说童年的伤要能一辈子来治愈，现在的我又在面对着生活的痛，仿佛一下，我又要去面对那一群欺负我的小伙伴，我好怕好怕！