这几天忙的晕头转向，却还是抽空安排自己的事情。下个星期孩子放假，陪我去医院非她莫属了。家里打扫好了，基本不用收拾，就是把一些衣物整理好。他回家的时候，我坐在床上，正在翻弄小零碎。
　　“又买了瓜果？”我问。
　　“你多吃点，补充营养。”看他兴冲冲的神情，就晓得是熟人给的。
　　“对了，你再去县城拉上我，我想让萍姐做个B超检查下。”
　　“唉，生什么啊，让我辛苦养不说，到时老了还得给他拼命娶媳妇。”他顿时愁眉苦脸。
　　“预产期是明年二月，恰好是我的本命年。我提前取好了名字，要是儿子，就叫小龙，要是女儿，就叫小龙女。”我无视他的感受，继续侍弄我的零碎。
　　“你成天上网，辐射大，孩子说不定不健全。”他那张破嘴又胡说八道了。
　　我气得牙齿都想打颤，可一切的不快都被孩子的到来淹没了。于是，辗转笑着说，放心吧，老天会如我所愿，赐予我一个漂亮完美的小淘气。
　　他说，两个女儿够受了，是儿子的话，留下倒还可以。我说好不容易有了，无论男女，我都要定了。他问我不嫌麻烦？我说为了自己的幸福，受多大麻烦也无所谓。他哼了一声，说我想孩子想特疯了吧？
　　我说他有，当然是站着说话不腰疼了。他说他的不是我的啊？我说既然他的是我的，那把我的也当他的试试。他怔在哪里，半天再不反驳了。
　　暑假过后，我就出外躲避，不然，等计划办的人来就迟了。我说。
　　你真打算生下来吗？他郑重其事问。
　　我知道所有人不赞成，但是，我不会再为你们活了。半辈子，我谁都对得起了，唯有对不起自己。我从未想过索取，也一直是无私无谓，而你们呢，又有谁站在我的立场考虑过？我不是故意要这样，是你们的自私让我寒心。你们连假客气都不敢，更别说真心了。所以，这次，我不会再用我的仁道以及我孩子的性命成全你们的任何要求。你们是无辜，可我的孩子也是无辜，我更是无辜。
　　他见我主意已决，就说那自今起，别乱跑了，呆在家好好休养。我这才转怒为喜。不过，他问我放得下目前悠闲的生活吗？我说没有放不下的，我也是俗人一个。他说那就好，只要我意志坚定，生就生呗！
　　可我心里却别有一番滋味了。这一天，我等的好辛苦，这一天，来的太迟太晚，这一天，于我来说过于沉重。
　　十八岁，同龄的女友都占好了白马王子，要么就图显赫的家庭地位。他大我六岁，家徒四壁，外债累累，离异不说，且带有一个会走路的女儿。继母的身份谁都不愿意背，更何况我根本不爱他？我只是失恋，就注定这样的婚姻？
　　我的善良害了我，见到他女儿肮脏的小脸，邋遢的穿着，我便涌起一股救赎的冲动。
　　我以为我的的壮举会换来他的感动。他却胡浪荡，不分白昼地赌。我以为是每个女人都会这么做，全世界却好像剩下我一个。当我怀了自己的骨肉，婆婆坚持要做掉，家里每个人也持反对态度。
　　为了牵住我的人，他答应我生。我不是无知愚昧，我的头也没长在他们身上，是我对他太寄予希望。
　　结果希望成了失望。公婆重男轻女，妯娌也趁此欺负，女儿被顽疾折磨的日子，我往返于医院，经济又拮据，他跑的不见踪影，并说是我把家搞得四分五裂。我哭啊，闹啊，没有人理睬，也无人伸出援手。而当孩子稍微大点，他撂给我一摊子地里的活，又要照管他的女儿。
　　孩子成长的过程中，我几乎天天以泪洗脸。
　　才说孩子上了幼儿园，我进了厂有了工作，却遭遇父亡母再嫁，弟妹在社会流浪的打击。我的婚姻都没保障，还要将幼小的弟弟接来当儿子养。多少回，叩问老天，为什么对我不公平，多少回，我跪在父亲坟前，问他为什么要我承受不该承受的？
　　别人都说我有三个孩子。我对他女儿，对弟弟也好，都视为生命最亲的人。尽管旁人都说抚养人家的不顶用，我还是尽心尽力。尤其是父亲，他时常教导我要搞好团结，我不能辜负他。我不求弟弟和他女儿的回报，我只求他们做个身心健康的人，做个对社会有用、有益的人。
　　没有人能够明白，我在这期间不辞劳累的付出，也没有人懂，我在黑夜里孤依无助的彷徨。他们认为你的倾心奉献是理所应当，他们只一味地享受自我的快乐，他们从不曾想，你为何要将青春葬送，以至于把自己熬成老太婆？
　　他凡事不让我做主，且从不教育女儿要感恩。他说他女儿是他的私有物品，与我无关，我不计较，也不心碎，我只是问自己，值得吗？何苦呢？农村有二胎的指标，而我不会、不知生属于自己的孩子吗？女友说养只猫狗都会摇尾巴，可我仁慈的心究竟得到了什么？
　　在我全心全意为他们过活的日子中，爱我的人离我千万里远，事业也擦肩而过，他心野的从未在我身边，更别说给我过踏实和安稳。每当他们的大小事临头，柔弱的我唯有一肩挑。而每当我的大小事来临，所有人逃之夭夭。
　　我再怎么悔恨却无济于事。谁叫我选择有误，谁叫我刀子嘴豆腐心？
　　在我悲痛欲绝时，一个男人无意走进我的心海。不是我受不起诱惑，是我实在撑不下去了，便靠在了这个男人的肩膀。三十年了，第一次体会到幸福的滋味，我醉得一塌糊涂，醒来后，我告诉自己，要好好活着。为爱的人活着。三十年来，没有人让我这么放松过，短短两个月，我胖了十多斤。
　　我怀孕了。拿出离婚协议书，说他放我走吧，我要重新开始，跟着他我太委屈，也太艰难。他叫来了母亲弟妹，诉落我的种种罪状。在这之前，已经心如死灰了，在乎多一次么？我心碎的是我的亲人，我最爱的母亲，她在我最需要爱和温暖的时候，不见踪影，在我为自己活一天时，竟然跑来第一个阻止。
　　她说我不守妇道也就罢了，她还命令我立即做掉。我说偶尔犯错上帝都会原谅，我难道十恶不赦，那么不可饶恕吗？不管多大的灾祸光顾，我都咬紧牙关挺着，命运逼迫的我走到悬崖边，我亲爱的人又来拿刀杀我，叫我如何想得通，又如何活得下去？
　　母亲，你不能给我一条生路？从小到大，你大小事都给我往身上搁置，摊派，你说什么我都点头，我是习惯了同甘共苦，我是习惯了逆来顺受，我是习惯了忍辱负重，可你也不至于那么咄咄逼人。我是软弱，痴傻，不善言语，但你忘了吗？你的女儿极有思想。你这样强加，我会心存恨念的。
　　痛定思痛，为了顾全大局，我还是上了手术台，也作别了那个男人。而我一病就是六年，且麻木不仁，犹如一具行尸走肉。弟弟娶妻生女了，大女儿去了外地上学，小女儿明年也要飞走了，连妹妹的小可爱都活蹦乱跳。
　　他有他的活法，我有我的心伤，我们永远都背道而驰。
　　我奄奄一息了，但仍把他们当成此生最大的敌人，并拒绝接近他们。对他们不闻不问，也丝毫不想和他们有瓜葛。不爱他们，不是因为他们伤害过我，是我为他们做的太多。我后悔却不遗憾。我收起了我施爱的情怀，我迫使自己不再被他们的磨难勾引。
　　我把目光转向社会，转向周边的人群，我努力忘记伤疤，我用沉默麻醉着自己。当我不停歇的行动赢来他们一致的赞赏时，最亲的人却被我抛之脑后，最爱的人却被我疏远。大家说我不分里外，大家说我不正常，可我逐渐充实，逐渐步入正轨。
　　我们就这样，日复一日年复一年地对峙。
　　无论悲喜，我都是一如既往的深沉。他却破例对我关怀备至，母亲也是两天一来，三天一个电话，妹妹住我家，做什么好饭必有我的一份。弟弟每次回家，都要路过看看，大女儿也开口称呼我妗子。
　　我不是渴望这样？这不是我梦寐以求的一幕吗？
　　怎一脸苦笑，怎不让甜蜜塞满心田？那长久以来积攒的怨恨随着岁月的流逝消失殆尽了么？以为我会刻印一辈子，以为我不会活过来，以为，我和他们是今生的对头，是老天安排的冤家，是永不能相交的两类人。