因为命运突然伸出的巨爪，将我抓得遍体鳞伤，我不得不选择逃亡。
　　我逃亡了，离开寄居二十多年的小城，事实上，蓦然回首这二十年，我根本就像一条寄生虫，晃晃荡荡挣扎在小城的内脏，一条可怜的寄生虫。
　　我逃亡了，带着满身创伤，背影极其黯淡，更为黯淡的还是胸膛内那颗红色的心脏。心脏依然跳动着，证明我还活着，在这次惨烈的受创中，我甚至有过停止心跳的念头，但这念头最终还是被无形的阻力消灭。是的，我是害怕死亡的，最为害怕的还是自己死后留给活人的巨大伤痛，这让我于心不忍。所幸我现在想通了，活着真的比什么都重要，我并非真的一无所有，生命就是我最大的财富，也是每个人最大的财富。
　　火车站是我最为厌恶的场合之一，现在我不得不再次面临，跟之前很多次一样，这次我依然没有明确的方向。不知道究竟要到哪里去，没有一个目的地，一个人提着一箱行李，我就像个幽灵，不知道究竟要荡向何处，像片秋日的落叶，不知道究竟要飘向何方。幽灵，在我以往的经验中，真是个司空见惯的名词，且每次出现在脑海，必定带着股凄凉的感觉，放在这里，凄凉便更为浓烈了。
　　我买的是最近一班火车的硬座票，估计是厌恶了等车的感觉，从来都不习惯候车室内那种等车的压抑氛围。命运变幻莫测，它很会玩弄人，这次我的突遭厄难，以致被逼逃亡，不得不归结到命运玩弄人的手段上。而现在，命运再次在火车票上跟我开了个玩笑。
　　这班火车竟然是开往杭州的。
　　杭州，一个让我难以言说的城市。我生命中的第一次流浪地就是杭州，我生命中的第一个女人如今也在杭州。
　　她的名字早已深深铭刻在我的脑海，而我更习惯喊她一个字，静。安静的静，宁静的静，静谧的静。她的确是个文静的女孩，文静得让人不得不心生怜爱。一直以来她不断追寻着简单的快乐，内心却又藏着一种莫大的悸动。不是我自吹，也许这个世界上唯有我能理解她的这份悸动。我跟她的认识是个偶然也是个必然，我一直如此认为，认为是上苍的安排，如果真有上苍的话。在认识她之前，我们就像两条射线，各自朝着自己的方向盲目飞奔，直到飞奔到千里之外的某个地方，我们突然交汇到了一起，仿佛应承了千年之前的某个约定，那么准时，那么巧合。
　　那时候，正是我人生潦倒之际。我孤身一人，无家可归，带着她一起漂泊流浪。我们住最简陋的房子，吃最廉价的饭菜，在这简陋和廉价中，我们誓守着最简单的爱情。那时候，尽管现实一天天变得沉重，以致让我压抑得喘不过气，天天晚上做恶梦，但一切如今回想起来都是美的。唯一不美的就是那场不得不面临的离别。其实我们早就想到，那场带着年少轻狂的私奔，绝对不会持续多久，它不可能与现实生活的伟力相抗。我们早就知道，很多誓言在现实面前，都是虚妄和无力的。
　　离别，说来就来了，不在伤感的秋天，却在比秋天更凄凉的冬天。寒冷的冬天，我们在寒冷的站台分离。从此，我去拼命追逐自己的理想，而她，对我来讲已经成了一个迷茫的问号和一个漫长的省略号。
　　那确实是个省略号，这一省略就是近五年时间，五年时间对我们短暂的青春来讲，确实非常漫长了。漫长到等我们再度联系上时，她已经嫁作他人妻。
　　当时，我把这当做是一场命运的嘲弄。因为我当初的拼搏，就是为了有朝一日能轰轰烈烈地娶她为妻。记得我们两人在一起的那段时光，曾经私下进行过一场简单的婚礼，没有嘉宾，没有父母，没有伴郎伴娘，甚至没有任何一个亲朋好友在场。那只是一场世上最简单的婚礼，简单到只有我和她，只有一个小小的蛋糕，一个廉价的戒指，一份单纯的许愿。这是一场只属于两个人的婚姻，一场不被任何人所见证和认可的婚姻。直到如今，这场婚姻估计也只有我和她知道，而且还都纷纷埋藏在内心深处。
　　太过年轻的我，实在低估了奋斗的艰难和生活的艰辛。我没能按时完成自己的志愿，也没能按时实践自己的誓言。再到后来，我真的在事业上取得了一点小成功，主动寻找她的时候，得到的却是她已经在一个月前结婚的消息。
　　……
　　现实就是那么让人匪夷所思，这次去往杭州，我竟真的遇到了她。
　　遇到了她，在我重新潦倒的时候。我不知道如何表达自己的心情，只能责怪命运的无常，让我每次遇到她时都是那样卑微，尽管这种责怪显得毫无意义，十分可笑。
　　此时，我的囊中已极度羞涩，吃了上顿便担忧下顿。我不得不重新为最为平凡却最为真实的生活发愁。继当初的流浪之后，我再度为最简单的活着而发愁。
　　什么尊严什么骨气，都已经顾不得考虑，逼不得已之下，我不得不拿起执着多年的照相机，开始在西湖边为人拍照。为游客拍一次照二十块钱，有时可以更多，除掉成本，就只够我吃一顿饭的了。为了喂饱肚子，我顾不得执着已久的颜面，不断地叫卖，为此还学会了一些叫卖的技巧，这在我以前是很难想象的事。对于从事艺术创作的我来说，像这种类似街头乞讨的叫卖，真是种不敢想象的生活，但生活逼迫着我这么做，唯有硬着头皮接受了。
　　像这种叫卖着为人拍照，难免会受到一些人的非议，对于那些游客，尤其是一些生活富裕的游客抛来的目光，我都可以视而不见，以一种自我安慰的心态将它们抛之脑后。这些目光中多半夹带着鄙夷、好奇、疑惑、诧异之类的因子。事实上，我的这种自我安慰，更多时候都是徒劳的，因为自尊心极强的我，根本无法真的不在意这些目光，尤其是在此之前，我经历了一次大起的过程。倘若我没有经历过那段浮华，而是一直穷困潦倒，这些目光对我也就不会具有那么大杀伤力了。
　　无论如何，那些游客的目光，顶多只会对我造成心理上的伤害，只要我还能咬牙坚持，就无法威胁到现实生活。对我现实生活造成威胁的，除了西湖边的一些管理人员，就是当地的“地主”了。
　　“地主”是一种“我们”的称呼，至于“我们”，都是一些为了生活不得不在西湖边叫卖糊口的人，其中，包括另外几个专门为人拍照的，以及一些小吃摊的摊主。
　　强龙难压地头蛇，对于外来人员，地头蛇绝对是最为可怕的，这种可怕程度要远胜于那些身着制服的各类管理人员。连强龙都压不过地头蛇，更何况像我这种连虫都不是的流浪者。所以，每次面对那些地头蛇的欺压，我都显得格外悲催。最初我选择了面对，默默承受残酷的欺压。直到后来，当我终于认清自己根本无力正面面对的时候，就唯有选择逃避了，每次看到他们出现，都仿佛看到可怕的魔头，转身便跑。
　　我再次与她相遇时，正在被一个“地主”带着几个打手追逐。
　　我已经说了，现实是让人匪夷所思的。我虽然生得比较瘦弱，可闪躲的功夫还不错，每次被人追逐，总能平安无事逃过。可偏偏与她相遇的那次我没能逃过，而是撞在了她身上。那时，她正满腹心事地在西湖边游荡，眼前没有方向，脚步显得沉重而散漫。我就这么直接撞到了她，跟她一起摔倒在地，然后我就被“地主”和打手抓到。来不及与她相认，我就被打得遍体鳞伤，耳边不断传来那些人的谩骂和恐吓。记得当时我的头部挨了一记猛棍，神智已显得模糊。直到那些人离开，我恢复清醒，才发现身边躺着一个人，一个再熟悉不过的女人。她跟我一样，身上带着伤痕。
　　她被撞倒后，就立刻认出我来了，正如她事后所说，尽管这些年经过岁月的打磨，我已经从外到内都发生了变化，但在她心目中，我依然是她所苦苦爱着的那个人，哪怕我化作了一堆灰尘她也能认出。这些话听入耳中，让我极为感动，只是在感动的同时，我不得不怀疑，倘若哪一天我当真化作一捧尘埃，她是否还真的能认出我来。我这么想，并非出自作祟的心理，而是因为，这时的我对于个人的渺小和卑微，已经有了深刻的认识，在岁月面前，在自然的伟力面前，一个男人和一个女人的感情哪怕再炙热强烈，也会显得疲软不堪。