挂了手机线，我的泪水落了下来。我的泪是喜悦的泪，感恩的泪，欣慰的泪。
　　时光终不负我，我可以自信地向前单位的老领导发出“邀约”了。
　　我邀请老领导赏个面子，出来坐一坐，吃个饭，叙叙旧，谈谈心。
　　老领导欣然答允，只是需要静候她的时间。
　　其实，我在文字里称呼她是老领导，她并不老。
　　她不过五十出头，美貌优雅，睿智高贵，一如往昔。
　　她是一个说起话来吹气若兰，遣词造句谨慎诚挚，娓娓动听，又不乏真知灼见的领导者。
　　她是我前单位的一把手，亦是我父亲单位的一把手。
　　但是，她说，她从来不想让我在事业单位里边混日子。她希望我能发挥自己的特长，成为一名优秀的教师。
　　我也在命运的奇妙安排之下，成为了一名优秀的、专业的中学教师。
　　现，回首经年，我发现她曾貌似不经意间洒下的许多言语，都成了预言。这是我爱戴她的缘故之一。
　　此外，她的为人修养与处事智慧，她的自律能力与阅历见识，也是我爱戴她的缘故之一。
　　她总是念及我爸的好。她却从来不提她为我家付出了多少好。
　　她曾是我爸的下属，我爸看重她的品行与业务能力，联合单位同事们，推选她成为一把手。
　　她一直纪念这份情，一直在我爸面前谦卑尊敬，也对我照顾有加。
　　可惜，我的性格，委实不适合之前的单位环境。我离开之后，老领导依旧隔三差五联系我妈，探望我家。我知，她内心隐隐对我有所亏欠。
　　她是那么好的人，她也想按照我爸生前的嘱托，将我带在她的身边。
　　可是，上天另有安排。上天的安排最好——这话真不是鸡汤。
　　我对老领导说：我此生从不了政，我只能研究学问。我若在原先的单位，我的很多潜力都难以发掘出来。我需要花费大量的精力去经营人际关系。偏偏，我最头疼的就是复杂的人际关系。我最适合的是教学，一是校园环境单纯，二是我的认真秉性与正直形象能够影响到未成年人。我喜欢那些孩子，他们尚未被污染，他们好像一朵朵含苞待放的樱花，看上去静谧而美好，青春又有活力。他们是祖国未来的希望，也是让社会变得越来越好的动力。我也喜欢现在的单位。不谈我的学校是市里名校，单我的战友们都是教学方面出类拔萃，平日里积极上进，互助互勉的人才。我在这样的环境里工作，既能保持正能量，又能提醒自己继续学习、不断前进。我，岂能不开心呢？
　　老领导语露笑意：谁说找到一份可以养活自己的工作，就一定需要关系，就一定得靠父母？你通过自己打下来的江山，谁也夺不走。何况你爱好写作，你写的文章我都看，我一直关注着。我在你身上看到了你父亲当年对你打压式教育的好处——你一直内心有所欠缺，所以你一直在努力，你期望你能达到你父亲的肯定，这，已经成了鞭策你的动力。
　　我听了这话，内心一恸，辩驳的话到了嘴边，又生生咽了下去。
　　我不能否认她的话的合理性，又不能承认这种观点是绝对的正确。父亲生前怕我不思进取，长年用训斥与挑剔的态度对待我，我才为了得到他的承认，发奋努力，终生不懈——这种心结在某一方面成就了我，却在另一方面限制了我。那就是我早年在亲密关系方面，始终不够自信。我一方面渴望找到像父亲那样的人，一方面又渴望像父亲那样的人能够爱我、宠我、赞美我，给予我理想中父亲一般无微不至的爱。只要这个人出现，他哪怕比我爸的态度更恶劣，哪怕站在我面前，指着我的鼻子骂“蠢蛋”，我都会点头赞同。这是最刻骨的自卑：不是别人说你差，你才觉得自己差，而是你已经先入为主地否定了自己。你认为你得不到被爱，除非你付出比别人成千上百倍的努力。
　　至于你曾经爱的人素质怎么样，在你眼里根本不重要。
　　你要的只是那爱，而不是那人。
　　直到你在炼狱一般的环境里涅槃重生，你在心理学的滋养里静悄悄地更新，你通过自己的努力，考取了一个又一个的资格证；你通过自己的觉悟，写下了百十万字的小说、散文、随笔及论文；你通过自己的勤奋，拼来了一个又一个的事业机会，赚取了业内良好的口碑……你终于赢来了那个可以昂首挺胸行走人间，受人尊敬被人信任的自己。
　　回头看，那些苦难真的不算什么。只是当时不知道：它们是祝福，是救赎。
　　我的一位好朋友也曾走过类似的路。对比她的成长经历，我几乎仍是温室里的娇花。
　　她的原生家庭，没有童年阴影可写，要写就是法制文学。她的父亲长年家暴，动辄要把她和母亲赶出家门。她从13岁起只有亲戚淘汰的衣服穿，18岁的胸已然发育，却没有钱买胸罩，20岁尚睡在亲戚家的沙发上，结婚后与丈夫租住房子过着发愁下个月生活费的日子。为了贴补家用，她一下班就直奔卧室电脑前，打字打得啪啪啪，发一篇豆腐块赚一份大抵够得上修冰箱的钱。修冰箱的一次性服务是一百元钱。她念叨着“我要修冰箱、我要修冰箱……”硬生生把自己写成了一名作家。
　　当了作家，她离了婚。她不能不离婚。因为清贫的家庭委实养不起两个作家。她婚变期间已是重病在床，离婚之后更是死撑着孱弱的身体治病、带娃、继续搬砖。为了给她的女儿博一个安全的未来，她自学两年的法语，成功考过雅思出了国，移了民。她在一片枫叶红的资本主义国家跨行学法律，买房有花园。哪怕失业有疫情，她也不担心衣食饱暖，更不发愁女儿的教育、医疗费。她说，她如今的生活是她20岁的时候想都不敢想的。
　　我说，我如今的生活也是我20岁的时候想也不敢想的。
　　我20岁的时候什么样？小棕熊一般的笨拙与盲目，丑小鸭也似的迷糊与从众。我恐惧，我焦虑，我纠结，我怯弱，我每一天都在暗无天日的自卑里自我攻击。我写下一篇篇浪漫又缠绵的古典小说，我把希望都寄托到了风度翩翩又深情款款的白马王子身上。我将自己比作西欧传说中溺毙的幽灵，须得到王子火热的亲吻才能结束盲目的漂泊。结果，我翻过一个山头，又迎来一个山头，我穿过一片沙漠，又迎来一片沙漠。王子，始终没有来。直到我30岁那年，父亲患癌的噩耗传来，我在陪父抗癌的那些年月终于清醒了。
　　原来，我才是自己命运的救赎者。我更是自己家庭的保护者。
　　我要保护我的父亲，我要保护我的母亲。
　　我要拯救我的父亲，我要拯救我的母亲。
　　我拿什么来保护？
　　我拿什么来拯救？
　　心灵鸡汤？去你妈的！老娘只要钱！
　　2013年，我爸一个月工资2600元钱。我妈一个月工资3000元钱。我一个月工资2500元钱。可是在2013年，我爸输一瓶人血白蛋白要540元钱。一天两瓶，就得1080元的支出（这笔费用医保不报销），加上杂七杂八的高价药、靶向药，我一个月的收入是他一天的救命钱……我爸的市直医保，报销率却只要65%。我家里的积蓄如水龙头里的自来水，哗哗哗地往医院流。我为了多赚一点钱，放了学去教培机构代课，深夜对着编辑的约稿函噼噼啪啪打字，偶有闲暇再跑到街头发传单……我永远记得2013年的那个冬天，冰雪铺就的路面滑溜难行，我一步一挪地来到一所教培机构给人家初三学生补语文。在那个没有暖气的夜晚，我给那个学生补了整整四个小时的课，硬是帮她解决尽了疑难。回到家，已是凌晨十二点。我又打开电脑给教育杂志写论文。一篇论文能卖一两千元，我就拼命写，拼命写，拼命写。偶尔，我替大学老师们“捉刀”，一篇市级的CN刊物的论文三百元，一篇省级的我敢叫价五百元。四点左右，父亲疼痛的呻吟响起，我搀扶着他下楼散步止痛。清晨五点半，我才稍微合上眼。八点时分，我又踏上了去学校的路程。