前两天写的《冬至》是为参加红尘的征文而作。
　　写完，我把小说第一时间发给了我的一位朋友。
　　她是文中“秦冬竞”的原型。
　　她看完有些唏嘘。她说，她自觉没有我文中的形象好。因为我笔下的“秦冬竞”称得上是婚姻里的完美受害人。她时常反思婚姻里的过错，结论是过错太多了数不过来。因为绝望选择放弃，因为放弃进行复盘。她自责她用在事业奋斗上的心神精力远远多于婚姻方面的经营。再细究来，她早年对待婚姻的态度也不对……
　　这，不是她的错。
　　她结婚太早了。
　　她结婚早有她不得已的苦衷。因为原生家庭给予她的苦痛太多了。当一个看似温和、儒雅、良善又喜爱她的对象出现，她嫁给他，那是必然的。
　　严格意义上，她也没有嫁错人。她的前夫，我认识。她的前夫，也没有文中那么渣。
　　在某种程度上，她的前夫对我有知遇之恩。我是通过她的前夫，了解了她的一些情况，又通过她的前夫联系上她。
　　我曾经扮演过文中“黎小朱”的角色。
　　我希望他们能够破镜重圆——可惜，这成为了我的一厢情愿。
　　她在一次深夜跟我通越洋语音，她先是默默聆听着我对她前夫近况的陈述，那些细细密密的往事在我絮絮叨叨的形容下，她的情绪渐起了一些动荡。隔着手机，我都能隐隐感受到她内心深处的叹息。她到底是善良的，仁慈的。她不因前夫的再婚又离婚而得意洋洋，亦不因前夫的身体状况欠佳而幸灾乐祸。她听完就说了一句：为什么，我跟他过不成，他跟别人也搞不好呢？
　　这可能是很多再婚失败者共同的疑问。
　　很好解释啊！
　　单纯的初婚都能过得鸡飞狗跳、分道扬镳，复杂的再婚家庭，怎么可能比初婚的经营更容易？
　　尤其是轻易破碎第一次婚姻的夫妻，无论谁的过错多，谁的过错少，都是在经营亲密关系方面的能力匮乏的人。
　　有些人，终其一生在寻觅虚无缥缈的灵魂伴侣。如徐志摩，他追求的爱像水墨青花，何惧刹那芳华。只是他的“水墨青花”建筑在他极度利己主义的基础上。为了他的维纳斯偶像，他可以命令结发夫人堕胎，他可以逼迫刚生产完的妻子离婚，他可以肆意与朋友的老婆搞婚外情，他可以再婚之后堂而皇之地去嫖妓……许是天谴，正值盛年的徐志摩化作了一缕青烟，作别了西天的云彩。
　　有些人，终其一生都在意淫着三宫六院的皇帝梦。如毕加索，为了创作的灵感和肉体的愉悦，在他82年的人生里不断征服与摧毁着各种女人。从嫩模到舞女，从摄影师到大家闺秀，从未成年少女到离异少妇……他将情人们都集邮一般集到了笔下的画作，自称“我的每一幅画中都装有我的（精）血，这就是我的画的含义。”
　　有些人，终其一生都在做着心智上的巨婴。如写下“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明”的顾城，他除了写诗，一无所长，却要求妻子谢烨为他辞去工作，照顾他的生活起居，还要为他誊写、翻译、校对稿子……履行着妻子、保姆、秘书和母亲的多种身份。他们的亲生儿子都被谢烨送给邻居寄养。当谢烨苦撑不下去决意离婚时，顾城又用斧头砍死了这个为他奉献了一生的女人。
　　所谓婚姻，无论是双方糊里糊涂结合的，还是男女一见钟情相爱的，还是出于利益角度联合的，或者由于各种因素步入围城的……他们选择结婚的关键因素，在于认为婚姻成全了双方各自的需求。可是婚姻出现危机的关键因素，偏偏在于夫妻发现对方给不了自己想要的需求。
　　此外，权力斗争也是婚姻破裂的重要原因之一。
　　《冬至》里的冬竞与至江在孩子未出生的时期，感情一直甜蜜。有了孩子，如何经营家庭关系，谁来拿主权就成了导火索。随着沮丧感愈来愈重，权力斗争逐渐成为他们争夺亲密关系主控权的战斗。冬竞会用事业上的力争上游来证明自己的价值，至江则用强暴式的性交来证明自己的地位。虽然，他们选择权力斗争的真相是他们都渴望得到对方的尊重、理解与爱。但是，用愤怒来保护自己的结果，只会让伴侣对自己愈发厌恶。因为厌恶所以针对，因为针对产生攻击，因为攻击再生憎恨……反正，控诉对方永远比直面痛苦要轻松的多，逃避问题永远比解决分歧要容易的多。
　　只有智慧的夫妻，能够在争吵后选择正视真正的问题，再选择用健康的方式来处理问题。冬竞与至江，一个不愿意耐心沟通，一个不追求解决之道。冬竞受原生家庭的影响，不敢表达自己的弱势，习惯性用个人奋斗来解决现实生存的烦忧，也在婚姻关系里表现得有些过度负责，动辄把丈夫的活大包大揽到自己身上。冬竞缺少父爱、缺少安全感，在婚前因为至江的温柔呵护，她就贪恋一点“被爱”嫁给了他。至江婚后不愿意与原生家庭脱离，有了孩子开销增大略做点外快，至江的母亲就心疼得不得了，更阻碍了至江的成长。冬竞没有考虑如何鼓励丈夫学会担当，反而看不顺眼至江的局限，为他撰写策划案。她的潜意识是：这个男人不够优秀，我就得多替他分担一些。我为他做的这一切都是为了我们的家庭。我要我的孩子不用重复我童年的不幸，我要我的家庭质量愈来愈好……她没想到，在婚姻里过度负责的真相是对自己不负责。当冬竞病累在身，还在替老公“捉刀”的期间，至江承受不了生活的压力选择了出轨。
　　“女强男弱”的差距并非是一个男人移情别恋的关键，感受不到妻子的尊重、欣赏、理解、支持、依赖才是一个已婚男人心猿意马的根源。
　　男女生来有别，不但生理有别，心理更有别。
　　男人往往会错误的认为女人就该像他们一样思考问题、交流沟通、做出反应。
　　女人往往总期望男人会像她们一样无私付出、体贴入微、各方面致力于圆满。
　　男女的不同决定了双方经营婚姻关系，必须学会高质量的沟通与有效性地分工。虽然道理好说，行动艰难，但是夫妻如果都秉着尊重婚姻、敬畏婚姻、换位思考、包容协作、知行合一的态度，再艰难的婚姻都有柳暗花明的一天到来。
　　可惜，许多人失去了原本安稳的家庭，又在外面碰了一鼻子灰之后，才会悔不当初。至江再婚不久又离婚，他终于明白新鲜感只是刹那的愉悦，当最初始的兴奋与刺激褪去后，新家庭里照样有一地鸡毛与一身虱子待处理。这时候，他念及冬竞的好，依旧是对于生活无奈的妥协。
　　无奈，“冬竞”的原型人物告诉我，她已经走得很远很远了……她无论走多远，都是在选择上坡路。你想让她再转身，她已经不屑去回顾那一路走来的羊肠曲径、悬崖峭壁与低谷险坡了……
　　“冬竞”说：如果她再婚，一定会考虑清楚彼此双方都想要什么，一定会努力建立共识、一起合作。有问题就解决问题，有能力就成就彼此。摔倒过的人更容易了解大地，人可以在错误中反思并提升能力，从而学会更好地爱自己、爱伴侣、爱生活。
　　我把这席话送给每一位读者，包括“冬竞”与“至江”，以及像“冬竞”与“至江”一样曾经、正在、将来会迷茫与纠结的朋友。