都到除夕夜了，文清姐还在认真审核。看看时间，二点五十分。想热杯咖啡，再道一声辛苦，却不忍打搅她。想祝福她兔年快乐，而后说声谢谢，却还是选择了沉默。
　　文清姐，你不休憩一会么？可知你一如既往的无私作为让我有多心疼？撇开你写的若干篇文字，只你日夜为大家奉献这一点，就值得我学习钦佩一生。烟雨有你是荣幸，我遇见你则是万幸。没有理由不珍惜。
　　从06年那个黑色的七月，我失魂落魄进烟雨，你这个会员兼编辑就是我的导师了。从我不足五百字的流水账日记，到后来分清题材，排版正确，再到今日身心的成熟，你就直接地影响着我的整个人生。
　　期间烟雨改版，大家都跑去红袖和起点发展，可你没有走，我也就毫不犹豫留了下来。那时有许多兄弟姐妹们，她们皆给予过我帮助，莫名地，你的亲切刻在我心海。大概是她们昙花一现，然，你仅审核我的文字，和我聊天根本不多，我怎么就死心塌地认定你了。
　　你把我的思绪拉回到了过去。全村子众多姐姐，我却非常、唯独喜欢又敬重大我六岁的博文姐——犹如现时对你的心境。一家人支离破碎后，生命的亲人屈指可数。我孤零零地漂泊，且无助彷徨了很久，直到来到你身边，我才有了一种靠岸的踏实感。
　　你审核我那篇【七夕，等待父亲】时，我沉寂的心由不得对生活燃起了希望。强打起精神，去医院喝药吊针。一刹那间，我好像长大了。父亲永远离我而去，母亲弟妹还在水深火热之中，我能让逝去的人和活着的人失望么？
　　其次你对另一篇《今夜，你来到我的梦中》做了精彩点评，自此，我记住了你的曾经沧海难为水，除却巫山不是云。并视你为我的领路人。在这里，想多说一下我的环境，农村的种地妇女普遍是围着锅台转，要么就是在麻将桌上浪费光阴。
　　我却跟着你这个文化姐姐溜达，无疑惹来一通冷嘲热讽。当身边那些卑鄙小人，得知你是我最崇拜的人，不迭闯进来，跑到你面前攻击、羞辱我，我几乎绝望的要退却。那片红帆大哥及时拯救了我，感激的我竟然痛哭流涕了半个晚上。
　　我不值一提的红尘泪全滴在烟雨这百万的文字里。现实生活折磨的我心力交瘁，我对我身边的所有人说，三十年来，对得起也礼让他们了，想要我再一味忍让绝对不可能了，我必须为自己活一天，尽管是梦想，我亦在所不惜。
　　尾随你身后，博爱，宽容不知何时渗透到我的血液，气度和大爱也注入我的灵魂。我不再抱怨连天，我能彻底放下，能修炼到今天这般田地，只有自个最明了——全拜你的所赐。和你们结缘，命定文字，我不后悔。那怕被荆棘刺身，那怕前面刀山火海——也无所畏惧。
　　从你身上，我仿佛看见了艳阳。你是烟雨的人杰，是我生命的转折。这句话我压抑了许久，也是大家的心声。过年了，兴奋在所难免。而我打开烟雨，最想看的是你，最想说的是你，最想写的是你，最想问候的还是你。
　　我写不好你。不过我自我安慰，有勇气写你，有心铭记你，这难道不是一种幸福？
　　时刻提醒自己，知足点。冬天过去，春天就不远了。春天其实早已在我心里，只是我觉察不到罢了。你依旧在烟雨穿梭，而我因你的存在埋头苦耕了四个春秋。文若书，熊飞骏，晴茜绮梦，烈酒红袖……一去无踪影，我挂牵他们，但我主意已决，纵然思念成疾，也不会割舍目前的拥有。
　　不为别的，就为和你相依相伴；不为别的，就为这份浓郁的气氛。烟雨以外的网站也好，可我生在这里，长在这里。别的网站的编辑和会员和你一样的优秀，而不偏不斜，老天正好把你捧到我面前。
　　你是我的坐标，更是我的精神支柱。以前，在手术台受罪，第一想到的是我的父母亲。此刻，躺在床上，凝视着盐水无声地流淌。孩子不再问有何要求，而是惯性地打开烟雨，帮我寻找你的足迹。
　　加上你的QQ，暗自说，就算哪天你“移情别恋”了，也不担心。
　　连妹妹都说，我对她的感情都不及你。整整四年半了，我们不分白昼在一起，自然情深意重。刚才有个分别几年的读者问我，还跟你那个文清姐在烟雨“浪费青春”吗？我回答是。他说特羡慕我，难得将这份真情维持到现在。
　　老公经常说风凉话：也不称一下自己的骨头有多重？异想天开与人家匹配！
　　感情不能用地位衡量，身份也代表不了什么，不要说我无资本和权力，文字面前人人平等。有个文友说了一句十分中肯的话：万紫千红才是春。我从没把自己写的当文学，更没有奢望什么成功，加入到文清姐的队伍，修行，完善才是最终目的和企图。
　　这以后，为人处世心平气和多了。
　　又一个新年即将到来，盘点收获，无疑于烟雨最丰盈。只手机的信息就是最好的证明。要是三五天不上线，信息和留言陆续出现。文清姐，你的固定学生是我，而我因为你，也有了自己的固定学生。
　　这使我的幸福更加无限。
　　这使我的目标更加远大。
　　这使我的信心增加百倍。
　　还是隐身在烟雨的角落，深情地关注着你，还是对着你灰色的QQ，无言地遥望。还是笔耕不辍，和你继续着葡萄酒醇香的日子。又走了一批实力派的名家，为此惋惜遗憾，却在疼痛的同时，笑迎明天和未来。
　　不曾想到，美泉，炎姜，温筱鸿，夜雨不朦胧等等……涌进了烟雨。军琳和静月姐来的早，但没有像今日这样密不可分。时间见证者我们的情谊，文字温暖着我们的身心。我对女儿说，在烟雨的这四年，我最有感触的是：自己做了一回名副其实的女人。
　　我可以没有荣华富贵，却不能缺少自我和自由。烟雨里，我以我手写我心，我以我心写我真，而在烟雨下，我的率直和坦诚被人们称做头号大傻瓜。甚至我最要好的女友也不许我晾晒她的喜怒哀乐。
　　几度活在颜面和虚荣里，困乏无力。烟雨收容并给了我一剂良药。乐此不倦地陶醉。没有人懂，我严重的病情得到了控制，没有人相信，我身心的愈合得以烟雨的人。文清姐，你为什么要拨出一片湛蓝的天给我？
　　你给我施了什么魔法？竟让我的思想全权归落受制与你？每出外走亲戚，抑或访友，我都魂系烟雨。有人说我痴迷，有人说我无可救药，我却想解释，从战场打杀回来，以致伤势惨重，名医们一概拒之门外，亏得烟雨尽力挽救才活了过来。那么现时的这一缕光芒照耀，何错之有？
　　人生的路上恶涛滚滚，文字的路上也充满艰辛。我不知只是单纯的写就招惹了谁？也不知做着文字的梦是否堪称犯罪？无论怎样徒劳，不会撂下。依然我行我素，依然把自己当盘菜，想落好而把别人当根葱的时候，就意味着自己是一具空壳了。
　　在苦难中成长，我无言。可我的爱好和心情好不容易重生一次，怎能让璀璨转眼即逝？
　　记得潘美辰有首歌：我想有个家。歌中有段这样唱到：我想要有个家/一个不需要华丽的地方/在我疲倦的时候/我会想到它/我想要有个家/一个不需要多大的地方/在我受惊吓的时候/我才不会害怕/谁不会想要家/可是就有人没有它/脸上流着眼泪只能自己轻轻擦/我好羡慕他/受伤后可以回家/而我只能孤单地孤单地寻找我的家……
　　母亲十四年都在继父家，回来的次数寥寥无几。弟弟在社会上拼搏，闲暇了才到父亲的遗像前磕头作揖。妹妹驻扎我家算是老天的刻意安排。平时，我们家的门基本挂着锁子。多少年没有感受到家的温馨了，多少年，我们家的欢乐开心没有再现，多少年，我紧皱的眉头没有舒展过。
　　既然老天让我命定烟雨，那么它就是我心灵的归宿。我把真情洒在这里，这里就是我的家，而文清姐则是我生命的亲人。有亲人的照顾，我安然无恙，体重并在不知不觉中升至六十多公斤。有亲人的牵手，我行走的姿态很端正，有亲人的善意指挥，我活的很有滋味。