我在这些小说里具体写了些什么，感兴趣的诸君，可以找来看看。这里我就不再把话题越扯越远了。还是老老实实地交代我的个人问题吧。
　　大学毕业后，我更是一匹脱了缰的野马，更肆无忌惮地喝起酒来。我醉倒过在后海的路边上，被110拉去醒酒；在旧宫的一个春夜，不知怎么，突然想去尝试喝白酒，便买了瓶50多度的小刀，在街上胡同里，硬着头皮把火辣火辣的小刀喝了下去。那夜，我是怎么走回房间的已记不清了，总之醒来是在自己的床上，床下不堪入目；到了正白旗，只因有过一场一厢情愿的恋爱，仅一个月就喝下了近300瓶的啤酒。为了喝醉，打发苦闷的日子，不敢单一的喝白酒，就将小刀跟红茶混一起喝，所以那时所写的诗歌都比较极端、黑暗和悲伤。就因听了我初恋女友的挑拨，而深深伤害了我从高中时期一直敬仰的姐姐。最终，初恋女友走了，姐姐也不理我，我初到正白旗竟几乎落到众叛亲离，一无所有的地步。
　　我能不极端、不黑暗和悲伤吗？可这些都是我一厢情愿，天真幼稚的自以为是，自找的。怨不得任何人。
　　其实我心里比谁都清楚。即便我创办的墨雪网与中国当代文学研究会合作，举办的全国文学大奖，最终只有几个人到北京开会；我的第一本诗集《时光隧道》出版后，我出去卖书，遭冷落，也怨不得这个社会对我的冷漠，问题终将还是在自己身上。
　　2011年7月，我收拾好所有行李离开北京，其实并不是完全如我所说，我在北京呆不下去了。我从来没有想要离开北京，在北京过得再饥寒交迫，我也乐此不疲，无怨无悔。促使我愿意舍弃北京返回广西贺州的，就是上面乌龙在他的文章里提到的那位姑娘——我是满怀幸福与希望返回广西老家的。我除了骑自行车，发了七个多小时的长途跋涉到她家，还苦练了庞龙的《谁叫我今生爱上了你》。
　　点到为止，多的就不说了。而后，我陷入了漫长的失恋当中。抽烟酗酒，在父母面前肆无忌惮。至于我和她爱得这么深，我在高中时就认识她了，彼此相爱不到半年，就分了手。这还是我个人问题，我只能说，我永远都不能原谅自己。
　　我就这样抽烟酗酒成了性。与乌龙相识后，我不但到他家抽烟喝茶，也喝过酒，甚至连他自酿仅存的，用大瓶鲜橙朔料罐装的野葡萄酒，被我一夜喝个精光。乌龙如此善待我，容忍我，我还是做出一件件令他失望的事。我跟他借过钱，答应第二天还的，后来竟找了种种理由，拖延了半个月之久，严重影响了一个老人日常生活开支。虽然这事情已过去一年，他算是原谅了我吧，但这固已发生的事情，哪怕自己也已做出深刻的检讨，也不能抹去我犯下的累累罪行。
　　去年，我苦苦维持了一年的婚姻，最终分道扬镳，烟酒重又使我肆无忌惮起来。我知道酗酒无一用处，家里人也都不喜欢我喝酒，看着父母年老伤心的样子，我只能当面答应他们戒酒，实则是尽量不在他们面前喝。为了喝酒，去年十一前，我找了个北京的朋友，替我向我父母撒了个弥天大谎，跑到北京醉了六天六夜，把所有钱花光了。不得已，只能开口跟大学时最好的同学——张军借了钱。当面我答应得好的，回到家就把钱还上，回来后，我却变了卦。
如此这样的一个我，被人冷漠，被人孤立，能怨谁？
　　都是我个人问题。

　　四

　　巴金的《随想录》，我有好几个版本，平装的精装的，都如珍似宝珍藏在书柜上。大概有几年的时间，我总会时不时的拿来翻阅翻阅，尤其是在困惑迷茫时，翻开《随想录》，读着巴金平易近人温暖的文字，瞬息如获新生得到继续前进的力量。而这几年，我却不敢再翻阅，总觉得，自己已背离理想中的那个我走得太远了——一个变的伪善、狡猾，表面阳光内心极端黑暗，再也不是纯粹的那个我，哪还有脸面去面对巴金那纯洁善良的文字？这不是亵渎圣洁的灵魂吗？即便我仍在写些东西，做些有意义的事，但并不就能掩盖我一而再再而三犯下的罪过。若不是因为翻看余秋雨的《文化苦旅》，读了关于巴金的文字，我不知要到何时才能有勇气正视自己，老实交代所犯的过错。
　　也许，你也同样读过余秋雨的《百年巴金》，也会因此敬仰和怀念已故的文学巨匠，但你绝不会面对这文字里的百年老人，发出你的忏悔。
　　巴金晚年呼吁“讲真话”，并且表里如一地做到了。我想，我是不能再任由自己伪善的错下去了，不能再继续犯罪了。我必须也表里如一，归还一个真实的我，干干净净的担当起该尽的责任。否则我就是在误人子弟，终将罪孽深重，遗臭万年。

　　 2015-4-23 于黄洞