昨天，一个叫风的网友在我的空间留言，说看着我好面熟，像是在哪里见过。今个一上线他就发了抖动。
　　闲谈中，得知和我是乡党，聊天自然亲近许多。但我有个毛病，和任何人交心不到几句，就提不起兴趣了。但当他说出他的真实住址时，我却惊呆了——他和我先前跟的男人是对门！他认出我了吗？还是我本身“做贼心虚？”
　　都说一日夫妻百日恩，这么些年，生活逼迫的我疲惫不堪，想他的心不知何时有过，但自从我离去，就不曾去过他的村子。
　　我不知我在逃避什么，也不知道我是真的未想过还是深怕触及自己的伤痛？或许没有勇气才是事实。十七年中，物是人非，一切变了样子。而我不是不记得，是一直没有遗忘过。那里，有我婚姻的开始，那里，有我驻足停留的痕迹。
　　那里，不仅有他给过我的甜蜜，还有我亲亲的博文姐，西方姐【和我一个娘家】，那里，有着我至爱的县玲表姐，因为他，我们的关系更加亲密，又是因为他，我半辈子不好意思进那个小村子。获悉他安然无恙，家庭美满，我的心也就放下了。
　　再嫁到此，我收起了想他的心。我不该迷恋他，不该打探他的任何消息，不该一味沉浸到思念他的痛苦中。可那段溢满爱的岁月怎能从脑海抹去？
　　和博文姐朝夕相处，形影不离，她出嫁到那个村子的那天，我对父母说，没有她，我都感觉自己的生命了无生趣。之后，那个男人闯入了我的生活，我融入了博文姐的气氛中。我甚至幼稚地认为，和我亲爱的博文姐共度一生就是我最大的快乐。
　　那时没有什么心眼和心思，只知道听天由命。
　　他是一般男人，虽说不是多么的喜欢他，但我骨子里是柔软的。我们的关系还算融洽，也许在村里人看来，我们是幸福的一对。是我没有觉知罢了。的确，我对他满意至极——他的所作所为也很合我的胃口。他的父母皆是老实巴交的那种，对我的仁慈和厚爱莫过于对他们的亲生女儿。
　　这也是我十多年来珍藏人家的主要原因。
　　我感激他，感激他的全家，我做好了跟他一生一世的打算，请相信那刻的我是真心。不然，我怎会和他们村的人和平共处，培养感情？爱屋及乌的道理我懂，爱他，就要接受他的一切。贫穷，我没有在乎过，困苦，我没有屈服。所有的脏活，累活，我一概没有嫌弃。在我眼里，二老和我的父母毫无区别。
　　那个寒冷的冬天，漫天飞雪笼罩了屋顶，覆盖了树木，弥漫了田间。我依靠在窗栏吃花生，他在旁边一颗颗地剥。地上，他的母亲在烧炕，他的父亲侍弄火炉。屋子里温暖如春。那是怎样的一幕情景？是拿钱也买不来的幸福，是我永远不能忘却的情怀。
　　雪消天放晴，去博文姐家闲逛。相约西方家一起玩扑克。我老是输，目睹人家逗趣我，他便起身替代。回家我还是满脸不悦，他只得不厌其烦地乖哄我。我非要等到他双手挠着我的胳膊窝痒，才肯破涕为笑。那时的我很娇气？有这么脆弱？
　　村子是平原，占地面积不小，多数人家的房屋却极其破烂。对我来说，村子百分之八十的人生性懒惰，也太过于安于现状。有魄力的人在外发展，剩下的人不干活，不出去创新，就歇息在家，哪怕喝凉水没得穿也无所谓。
　　我不知道人们在等老天撒钱，还是守株待兔渴望免费的午餐？只要是有好吃好喝的，第一个品尝享受的无疑是我这个熊猫。我说他其实不用担心，他的淳朴和憨厚我是认定了的。可我隐隐感到一丝不安，比他，比他全家人还不安。
　　他的倍心呵护和他父母的无限关怀，包括村子人们的情真意切，难道还俘虏不了我的心吗？我在不安什么？我极力说服自己，别胡思乱想，为了他的爱也要留下来。私下，找博文姐倾谈，问她村里怎会是这副模样？和我想象中的天壤之别。
　　博文姐除了每天唱着那支老掉牙而刻骨铭心的《在水一方》，再就是闷声不响下地，不分白昼地劳作。开朗的她逐渐变的沉默寡言。她是最有思想的人，我才不信她会麻木不仁。我越来越感到揪心。她不但麻木，且不再和我多交流。印象中，歌喉是她唯一的伙伴。
　　老天迷惑了我们的双眼吗？看着村子闲暇的人有气无力地穿梭来去，我和自己一次又一次地挣扎，较量。看着村子一天比一天颓废，看着各家各户死气沉沉，我似乎掉进了万丈深渊……我丰盈的身体莫名地消瘦，我红润的脸颊无缘地惨白，我无辜地对他发脾气，任他怎么做也不顺我的心。
　　终于，我一病不起。老小人伺候我，左邻右舍，亲朋好友也相继探望，他更是心急火燎请医生。吃药，吊针，尽力而为了，病情不轻反而日益严重。他守护在我身边，紧抓住我的手，不停地呼唤着我的名字……直至喊到除夕，元宵节。
　　槐花飞舞了，我拖着病怏怏的身子出屋透风。人们又疏通筋骨四处活动了，不是在墙角下打牌，就是在太阳的抚摸下乱侃。我提议去田野溜达一圈。他挽着我的胳膊，在前面带路，那小心翼翼的神情，唯恐含在嘴里怕化了，捧在手里怕丢了。
　　他越这样，我越难以启齿。领略了村外的妩媚和风情，和地里的农人一一打过招呼，在通往来时的路上，我仰天问他：世界上什么最美？他说村子很美，村子的人也美，但远远不及村外的风景美……
　　我们的路这就走到尽头了么？
　　那夜，他睡的很沉，很香，大概他太累了——为我累的筋疲力尽。我写了一封长长的对不起他的信，压在枕头底下。而后，摩挲着他乌黑的头发，浓密的眉毛，俊逸的脸庞，泪水就不自觉流淌下来……我不敢吻他，我怕他的气味缠绕我一生。
　　我走的那天，艳阳高照。我迈出门槛，几乎不敢回头望，我怕那个村子会扎在我的记忆里，我怕他的父母拉回我决意的灵魂。我捂着自己的胸口，语无伦次地说着抱愧，内疚的话。我不知道，感激他，感激他全家是不是要以身相许，也不知道，感激乡邻是不是要我赔上性命才作数？
　　告别了他，告别了我亲亲的姐们，和村子的一切点滴彻底划上了句号。他的父母过世我没有来，博文姐的老公出车祸我没有露面，县玲姐乔迁新居我更是像蜷缩的刺猬。在他们面前，我是无地自容的，也是自己原谅不了自己的。
　　我以为我会走的了无牵挂，我以为我会忘的一干二净，我以为全新的生活会淹没往昔的苦涩。那个窄小破旧的村子常常萦绕在我梦里，他的一眸一笑不时浮现于我眼前。更令我不可思议的是，我们如愿以偿相见了！
　　不过，不是刻意的，是碰见，是老天冥冥中安排的。擦肩而过，他的目光里包含着浓浓的爱意，而我满脸则是写着淡淡的忧伤。无容置疑，那个村子给我留下了太多太多的美好，我心底的一席角落他始终占据着。
　　走后的第十个年头，有天夜里，博文姐来到我窗前，诉说着离别之苦。
　　我甚至等不到天明，就迫不及待启程。临近村东头那个庙宇前了，我犹豫了很久。乡邻之中有人认出我，一个拉手，一个拽肩膀，我无法抗拒这份炙热的温情。他们说原来的我是多么的水灵白皙，而今却被风霜剥了青春和俏丽。
　　烛光下，拥抱着日思夜念的博文姐，久久不愿松开。我怕这一松，就是一生。
　　我们哭着，我们笑着，像梦里那样，倾诉衷肠。他听闻后，心急如焚赶过来。可我的耐心却不够用，我说过不再骚扰他平和的生活，他的贫瘠也无需我怜悯。只是，当这个网友无意问我：来过他们村子吗？我想自嘲，我的心疼的要命，最多的是苦笑。
　　几日前联系上了一个十几年未见的女同学，她一直隐身在那个村子。电话接通了，她问我想过她吗？我说不想才假呢！她说想她怎不来？我说，星期就来。她问和谁来？我说当然和孩子，还能有谁？她说想必和他的故事早已结束，还有什么可顾及的呢？我用小的不能再小的声音违心地回答，是的，过去