说真的，我一直将生存和生活区分的很开。生存是为了生活能够更加绚烂地绽放，但生活的真谛并不是为了单一的生存。因而丰衣足食之后，我们的梦想不应该从生活中删除。
　　略略懂事那会，垂涎同龄伙伴穿的花裙子，羡慕她们搭车去省城的公园游玩。每当这时，叔伯们就说，好好奋斗，等挣足了钱你也能拥有，且比她们活的不知要潇洒多少倍。那意思，好像挣不饱钱，美丽多彩的人生永远和你无缘。相反，如果你一贫如洗，或是不自知之明，还有诸多想法和做法，人们会笑掉大牙，要么对你报以同情和哀叹。
　　我就是他们耻笑的一种，但我坚定不移的心直到现时也不曾动摇过。喜欢唱歌的我，无论在沟壑，还是在柿园，歌声从未间断过。婶娘们故意和父母开玩笑，说我这个歌唱家实在委屈在无人问津的小地方了！不但如此，他们还奚落、挖苦父母，怎不将我们送去名校，送给名家培养？
　　以往赶集，父母都带上我，有点文化的父亲说是让我见世面，母亲则说多看，多学，对我将来的发展大有益处。而他们纷纷讥讽，日子都捉襟见肘了，却有心思逛街！看别人的走姿，瞎凑热闹还是打肿脸装胖子？再说辍学后就嫁人生孩子，到时候围着锅台转，永无出头之日，哪还有什么发展的前途呢？
　　在他们眼里，富裕的人才有资格去集市，梦想也是给他们制定的。他们说的的确是事实。穷人有闲情逸致的心和无限的梦想不是自我安慰就是苦中作乐。我们活在世上，生存是首要。温饱问题解决不了，谈何而来的梦想和前途呢？梦想和前途的后盾无疑是金钱。我们家历来被穷鬼压迫，理所当然没有资本趾高气扬的走在人前了！至于梦想和前途，纯属无稽之谈。不管你的心比天大、比海深，任你的精神再怎么充盈，你的生活再怎么有滋味，世俗的人们终将唾弃你。
　　叛逆，不安分的我却受不了梦想的诱惑，也不甘心于自己的环境和命运，谁让这一切的爱好源于父母的熏陶呢？我私下拿起父亲的毛笔，买了廉价的墨汁，在报纸，墙壁上苦练。没有名人指点我写的好坏，便利用下课活动时间，烦劳求助于班主任。班主任笑眯眯夸奖我极有天赋和慧根，并问我为什么要做和别人不一样的自己？父亲教我回答，来世一趟，不只为吃饱穿暖，总是有所理想和抱负！
　　结婚生女后，经济更加窘迫。从生活中寻找梦想的乐趣，却一刻没有停止过。做完家务和农活，闲暇之余，买了本子和笔，对书法的爱好逐渐转变成写日记，并和孩子一起去村外散步，看夕阳，嗅闻花草的芳香。我的举动又招来人们的另眼相看，左邻右舍每逢老公便说，不切实际，执迷不悟的我，一度活在梦幻里，看来是无药可救了！
　　顾及颜面的他，将人家的议论看得很重。先是说教，提醒，奉劝，继而进行一番长谈，末了动用吓唬威胁的本领。我除了惨淡一笑就是保持沉默。吵闹，大打出手之后，我还是我行我素，随性自由的个性。他搬来亲朋好友，甚至连媒人也不放过。我没说他赌了半辈子，把家里输的空空如也，也没说他花天酒地，而让我在田间苦苦劳作，我只撂下一句，娶错了，回头还来得及！
　　婚姻陷入了僵局。在生存和生活之间我又要做出抉择吗？昏黄的灯光下，我翻出了泛黄不堪的、断断续续的心情日志——上面滴落着我的血泪。为了生存，种菜，栽树，卖水果，织毛衣，为了经济有所改观，在一个小厂做苦工，一上班就是八年……而我一味生存的结果却是被他大肆挥霍。在一心一意生存的岁月中，我一而再，再而三的压制着自己的梦想，在追逐生活的过程中，失去了亲爱的父亲……
　　从不以自我为中心，满腔热情为他们生存，不争气的他们却令我倍加失望，绝望……错过了太阳的升起，花开的季节，与月亮擦肩而过，数着星星时，天已大亮……细细搜索，才发现梦想和童年，少年，青年结伴而行。父亲说的对，无钱不肯卖针，有钱怎会买金？我还是没有决心，还是没有豁出命来。幼小和父亲耕种，再苦再累，清脆的声音都要回荡在旱塬地，星星眨眼的夜晚，和弟妹围炕而睡，困乏之极了，也要硬撑着，听母亲讲完故事的结尾。
　　凄苦残忍的生存是为难我们了，但我们丝毫没有向生活妥协。既然我们不会为了生存而向生活投降，难道会被婚姻轻易俘虏？我不服输的倔强劲无人能够改变，我不在乎别人说我不知好歹，也不在乎他们的冷嘲热讽，无谓地生活，将生存和梦想同时进行，且要进行到底！我相信父亲在天有灵的话，一定会支持赞成他的女儿。我的梦想不也是他和母亲的梦想吗？
　　恍惚间，我步入而立之年。06年，触及网络，进入烟雨写第一篇文字，题目是《梦醒了》。有个很熟悉的聊友对我的做法颇不以为然，用他的话说，一没文化基础，放飞梦想是不自量力！二来没有工作，吃了上顿没下顿，倒真有心思写下去？三呢，家徒四壁，半辈子连家门都走不出一步，还异想天开去杭州西湖？我说生存固然主要，但梦想也必不可少，如果我们一生都在为生存打拼，不见得你的经济蒸蒸日上了，你就生活的快乐幸福。他说我不见棺材不落泪，尽管为自己开脱吧！
　　我呵呵一笑，谢谢他的好心善意，然而，我还是明确告诉他，即使生存何等艰难，追求梦想般的生活永远是我生命的主题。他本来借给我他的相机用，最后气愤地“哼”了一声就没在与我联系过。他的意思我懂，可我唯有仰天自嘲。好久好久，我都在思忖，我该不该为梦想留一席之地？徘徊在生存和生活中间，我再次失眠了。
　　身体无意出现大恙，精心疗伤了三个春秋。写作的梦想割舍不掉，因为老公前妻的女儿猛然回来要我们支付学费，我的经济更是每况愈下了。不得已，我用平日辛苦积攒的八百元购置了人家网吧退下的凑合能用的电脑。对我来说，能写就足够了，无关新旧。巴黎纽约彻底去不起，去不成了，我做好了三年之内转悠附近名胜古迹的打算。
　　孩子五一放三天假，她问我准备去哪里？我说这次的目的地是距此不远的桥陵。她手舞足蹈说乐意奉陪。前阵相机买回来后，接连几个星期天，我们娘俩就没有闲着，从生养我的村子，到父亲遗留的老屋，再到所嫁的小镇，以及我里外的精彩瞬间，全被留在了空间的相册。
　　可以说，我的梦想直接从生活中开始的。到今天，我也不知是毅力还是别的什么在鼓动我？总之，我不会放弃。当无关我生存和生活的人再次对我的照片加以赞赏时，我舒心地笑了，笑的很纯美，很动情。更有一个朋友留言，问我那是陶艺村吗？我解释那是村头的风景。除过他，网站的文友静儿还问我，身后是戈壁吗？若不是他们惊奇惊叹，我根本不知道陶艺村在我们的邻县，也不知道戈壁在偏远的甘肃。
　　我对女儿说，终有一天，我会身临其境戈壁和陶艺村。女儿说，会的，迟早而已。此刻，我有了更多的梦想，我明白，我梦想的出路终要靠生活了。好在有女儿作陪。她说我要完全把梦想从生活开始的决心传承，她情愿接替，也无悔地步入我的后尘。我泪眼婆娑，情不自禁想起了父母亲，想起了那段溢满爱，而又其乐融融的宝贵时光。
　　没有想到那个聊友会在三年后，光顾那些没有水平的文字及照片，并抑制不住自己激动的情绪打电话致以问候。
　　他开口就诚恳地说，抱歉。我说他不欠我什么，为什么要自责？他还在为相机的事情耿耿于怀，可我早已忘记了。他为之前打击我的话请求原谅。我说半个世纪过去了，何必记挂那些不愉快呢？他说照片上的我很阳光，很靓丽，也很成熟。看来我的梦想实现不少啊！我说，平平淡淡就是真，从不以家庭和婚姻找借口。
　　“村外的你生态，原始，河边的你自然，随意；家里的你柔和，优雅，文字里的你，深沉，有风度，我面前的你，亲切，坦诚，真性情。看似疏远你了，其实目光未离远，你的豁达直率更让我觉得无地自容，说什么才能表达对你的敬仰和爱慕呢？”他一个大男人，竟然像做错事的小孩。