气温有所下降，冷的那里也不想去，白天就懒散的蜷缩在家，听歌，哄逗小孩们。天黑关门后，和要好的姐妹们上网乱侃几句，偶尔进农场帮老公和孩子收收菜。一个人的日子虽缺少激情，大致来说自由，安逸。只是当我一次次路过他的花园，看见他栽种的火红的玫瑰时，心头禁不住泛起各种味道。
　　自从获悉我的QQ号码，他就驻足停留在网上了。有天，无意看完我空间的日志，得知我的思想天翻地覆。“记得我爱你”，“恨你十万年”、“你是侩子手”、“我心永恒”，“依然想你”……这些网名都是他的心声。有时候我想给他解释，却觉得没有必要。最后这次，他的网名变换成“还爱着我吗？”孤寂落寞的夜半，我的泪终于扑簌而落。
　　坡上的那颗老榆树，记载他对我的柔声细语，广袤的原野，写满了我对他的情意绵绵。多年以后的青山绿水间，留下的却是他满腹的怅然，碧波荡漾的相思河，只能勾起我无比伤感的涟漪。我们果真有缘无份？我们注定擦肩而过？他说过三月三，要带我爬尧山。我数着日月，无论是雀斑明晰还是皱纹增多，对他的初衷不曾更改。
　　他对我的情，也恒久不衰。所以，每天的我，才百遍不烦听着蔡琴的这首不悔。诺大的世界，难找一个志同道合的人，且多数都是以自我为中心。他却信誓旦旦说爱屋及乌，还说爱我就爱我的一切。我问他会爱我身边的亲人吗？他毫不犹豫地点头。问他容纳我的友情吗？他笑的那么舒心，当我以试探的口吻问他，分道扬镳了会爱我的老公和孩子吗？他生气了，说我最好不要开国际玩笑，也不要异想天开。
　　今天我才深深懂得，那是年少懵懂说的话，作不了数，也没有人像我这么痴傻的相信世上会真正有这样一种人。他说他选择无悔，可那是他满心希望我成为他的俘虏。我为什么要心存幻想，为什么一度活在梦里？他根本没有博爱的胸怀，他的物件包括他的感情宁可浪费也不愿让人消费。他永没有施爱的心，用他的话说，又不是脑筋进水或是神经出差错！他更缺乏大爱的气质，途中，我屡屡遭遇不幸，生也爱我，死也想我的他是何举动？
　　并非我要求他太多。在意他吝啬的不肯借给我他的肩膀依靠小会。他眼睁睁地我们一家人支离破碎，残缺不全，身处水深火热，却口口声声说他没勇气，心有余力不足。我纠正他没决心，也没善心。他说我可以为别人死，为什么不可以为他生？我则问他，爱上我这个为别人活一辈子的女人是他无聊的耍弄自己，还是拿我这个愚蠢的女人开心？穷了，不同心同力，富了，不慷慨解囊。我们除了爱情，生活是主要。高品位的生活不够，高尚的灵魂才是我们所要追求的。
　　他堂皇冠冕的理由，借口、沉默和躲避让我仅有的一丝想法破灭。既然后悔，回头来得及。冰冻三尺的腊月，我嫁人了，而后用女儿思梦的名字结束了我们之间深刻的爱情。那怕我想他想的肝肠寸断，那怕我吞咽自己一手栽种的苦果，也不打算求助于他。我不会对他再想入非非，那样只会徒增我心灵的负荷。爱他，何不让他寻找属于他的幸福？爱他，不必再而三的为难他。
　　一别经年。有眼的老天让我的前景如旭日中升，大家好起来的时候也是我最惬意的时刻。我感谢老天的磨练才得以让我的心态平和。我不知道他是何时出现的，也不晓得他到底怎么了，他的面容不但沧桑，且神情恍惚。在我的眼中，他永远都是那么的朝气蓬勃，永远都是那么的玩世不恭。他才三十过半啊，什么能让他若即若离，魂不守舍？那阴郁的模样每个人见了都心疼几分。
　　“今生当不成爱人，当普通的朋友行不？”这样的语句只有他才能说出来，他的号码换过无数个了，而我这个联通卡一拿就是十年。可我想告诉他，不是对他情有独钟，是为融入我血液的人保留的。他的电话和信息最近很频繁，十年来，绝无仅有。我顿生怜悯。不得不善意地问他还好吧？他并不回答，只怯怯问我，能和他一起看油菜花开吗？
　　三月九日是我们若干年前见面订婚的烂漫季节，柳条依依，油菜花遍地金黄，我们的爱情梦苏醒并为之发芽。这个美好的时光不单令人留恋不舍，甚至更值得我们追忆一生。他帮我赶着羊群，挽起裤管，笑声朗朗。累了，我们站在高耸入云的沟壑上，闭着眼睛尽情地享受风儿，花香的爱抚。他陶醉了，说会和我这样慢慢变老，我的乌鸦嘴却说他是贵族绅士，和我混入羊群会亵渎他的身份。
　　谁让我一直泡在苦海里长大呢？谁让我这个灰姑娘迷惑了他这个王子呢？
　　他或许根本不曾觉得，从我们相知，相爱的那一刻起，我们的四周就潜藏着危机，且双双被困于世俗人的唾沫中。从他悔婚，从我出走，而后我们又千方百计逾越心灵的鸿沟，却最终不能相守的那刻起，这份童话中的故事便注定没有任何结局。我屈服命运的安排是因为——生命不能割舍的太多，可悲的爱情只是我生活的一部分。
　　时下流行爱情买卖这首歌，歌词中有段特别适合他：当初是你要分开，分开就分开，现在又要用真爱把我哄回来。爱情不是你想买，想卖就能买。有点区别的是，他不是把我哄回来，是真心想买我回来。问题是我不想卖了，多年的阻隔，我们生疏几许。我甚至都不了解他了。看着十八岁的那张照片，会想起和他一起走过的青涩岁月。
　　有幸看到张爱玲的半生缘，剧中一对相恋的男女主人公分别十四年后，某天无意偶遇在街头。他们本想寒暄几句，但挣扎一番，还是去了茶馆小坐。当他们相继诉说了人生的高潮低落，特刺激我感官的一句话是他们不约而同说的：再也回不去了。剩余的镜头则是他们抱头痛哭。
　　忘了吗？那年你惨遭车祸，我拒绝看你，你执拗的不进手术室，所有人拿你没法。你说难道在死前不能见我一面吗？我感谢老天给了我们一次光明磊落抱头痛哭的机会。我问你，会为我好起来吗？你说有我在，你的病不治也全愈了！平生第一次，我深情地拉着你的手。你都处在昏迷之中了，却还紧紧抓住我的手！你怕我这一松开再也无音讯。可我早已不是你的人了。
　　病好之后，你恢复了你的本来面目。我救得了你的人，却救不了你的心。每亲眼目睹你与那些女人打情骂俏，我的心会痛一次。我不是嫌弃怪罪，我是揪心，是替你难过。你积攒了半生的闷气怎能瞒得了我深澈透明的眼睛？我给不了你什么的，尤其是承诺。可你也不能以这样的方式报复我啊！你分明是在和自己过不去。
　　我不祈求你的回心转意，也许醉着对你来说最佳不过。我太清醒，清醒的总是自己受伤，且伤痛加重。我只祈祷你一生快乐，毕竟你是我最初爱过的那个人。你无视我的老公和孩子，我能理解。但我爱你的老婆孩子，我希望你为她们娘俩撑起一片湛蓝亮丽的天，我希望你是她们温馨的避风港。
　　这个春天，你悔悟过来，于是，你走进我的精神领域。多么不想你愁绪交加啊！为此，我取消了那些发在空间寒心的文字，也把种菜的任务交给了孩子。不敢触碰你的伤，生怕影响你的正常生活。你还是看见了我的落花流水春已去，你还是看见了我为你写的半生缘。你感叹一声，我们缘尽情了了吗？我说将美好的回忆固守到底，此生足矣。你说一直都在等我，回馈你的却只能是我的一束百合花。
　　这个三月，风轻云淡，你的心还沉甸甸么？我都把话说开了，老天也待我们不薄了。你干嘛还要作践自己？那天握着电话，听着你喝醉后的胡言乱语，我真不知道这一段斩不断理还乱的情感纠葛到底是谁的错？回不去了，一切已经无可挽留。你说你要走了，走到一个离我遥远的地方静心养伤。
　　我用泪水送别你。你走时，念念不忘那一句，还爱着你吗？
　　我说如果有下辈子，你还会爱上这个为别人活的女孩吗？你说下辈子没你的份，是因为今辈子的错过。我说一个无私的傻女人不值得你爱。你说我值得所有人爱，难怪苍天把一副先苦后甜的美丽画面给了我。我说我毫不怀疑你对我的爱，尽管你的态度让我鄙视。但我对你的付出，是以家庭，社会为重的爱！