2016年4月13日
书桌上,电脑旁的风信子。
不短的花期已过,花谢了,却依然在枝头,未曾掉落一瓣。
许是这潮湿的天气所致,让它凋谢的花上,自生自霉。
它的香陪了我好久,如今这样,我也是又无奈又心存怜惜的。
小心地看了又看,最后,叹着气,把它放进了楼下的灌木丛里。
用一声叹息,送它尘归泥土。
风信子的根还是浸透在玻璃瓶里,得清水以养之,叶子依旧很绿。
我想着,把开放过了的风信子和水仙花都好好收藏起来,待到今年寒冬,我再把它们拿出来,在属于它们的季节里,期盼它们长出新叶,开出新花。
以同一株植物,在来年开出又一季的花,以熟悉的同样的花香伴我,以减少我今日的惆怅。
一抬头,窗外鸟语花香。一低头,心内素笺洁白。
欲描上窗外花影影影绰绰,浅吟成歌歌歌舞舞。
如一些家常小事,一些散漫思绪,倒如源泉,自可源源不断,潺潺而来。
而绞尽脑汁用力搜刮来的想象,心目中崇拜的高大上文字,却似枯井,干涸之态,犹如苦行僧,苦了却还得不了道。
所以,任何时候,我都不会自信,自己的修炼,低到不能再低,只有多看,增长阅读阅历。
性情使然,变成这文字。性情使然,欲笺心里事,又自羞不如人。于是岁月流转,倏忽蹉跎。
这个春天,我一路感激韵无声姐姐的持续鼓励。
感激红尘有你,有你的红尘,不只是尘,还有红,永远的中国红,中国风。
在这点温暖的光下,让温暖的平常日子,稳妥地掷于笔端。
永不求妙笔生花,只求这啰嗦,不要烦了看的人。
周六通班,从中午一点到晚上十一点。为了一个自由自在的周日。
虽然是我喜欢的地儿,然而每间房都是漆黑且没有窗户,满足了影院的观影效果,自然通风透气的效果就退而求其次了。
不知道是因为这个,还是因为在房间里朦胧的灯光下呆的时间有点长,十个小时下来,我的头已经晕乎乎了。
聪哥已经笑意盈盈到来,安静等待我下班。
他拿过爱妻的背包自己背着,牵起妻子的手,一起下楼,走在灯火通明的小巷子里。
半夜十一点。
巷子口就是我们熟识的那对卖热卤的夫妇。
见到我们,忙碌的他们也还是打着招呼。
带了些卤猪脸肉回家。
家里,小朋友和老人家都已经睡着了。
餐桌上,有聪哥准备的超辣的腊鱼,凉拌红薯粉,渔粉。这是我下班前钦点的菜。
红洒已经开好,把高脚杯满上了深夜的酒红色。
水蜜桃味的锐澳也已经在玻璃杯里,粉色诱出了甜甜的桃香味。
我们把餐桌上的菜搬到地垫上,坐在地垫上,边慢慢吃,边看电影频道的《天地英雄》。
聪哥说挺好看的,景色好看,基本上都是在新疆拍的。
可不是嘛,我跟着他看,戈壁,沙漠,吐鲁番……
果然如我当时所感慨的:非养人之地,却难掩怀念。当时我也从不道寻常,只细细看。
我想念吐鲁番的驼铃酒,交河故城,火焰山,人工湖,图书馆,夜市,手抓羊肉,羊肉串,鄯善的沙漠,中石油大院,胡杨的沙沙作响……太多太多。
太多太多的异域风情,不同于我从小到大的所见所闻。
宅归宅,很多时候,还是得多出去走走,看看。
对于远方,从来都不会不经意,总是眼睛睁得大大的,想把每一分每一秒,所见的全照进脑海里。
而今归来,在青山绿水间,我不止一两次怀念那一片无边无垠的戈壁。
更多怀念的,是我们一起呆在远方的那种感觉吧。
每一点一滴我们的细节,琐屑,都如这凌晨的酒,醉意萌酣,不为任何,只为随意自在。
为很少晚归的老婆,热上一壶酒,拥抱入怀而坐怀不乱。
在全县最好的高中教书的好友,跟我说她要辞职了。
觉得压力太大,大到失去了自己的生活。
失去了自己的生活,这话多熟悉啊,去年我在公司做董事长秘书时,这话就是我切身的感受,也是我跟聪哥说得最多的一句。
聪哥一再安慰我,让你不快乐的工作不要做啦,你做你喜欢的事情就好,其它的有老公我呢。
好友居然还说羡慕我现在的工作,不管工资高低,舒心就好。
我真心回应她:我还一直羡慕你有这么好的工作呢,为人师表,可是我一直的梦想呀。
她说:时间都给了工作,我不喜欢这种感觉。
现在,我这种生活很惬意,体验很好,而我心里一直清楚,并非长久之计及谋生之计。
而谋生之计,若想与自己喜欢的事情联通起来,于我而言,需要多厚的功底啊。
一些雕虫小技,自然谋不了生,只够自娱自乐。
人这一生就是要找到一件对的事情来消耗生命,而我,一直在消耗,一直无长进。
应该自控力更强些,虽然可以过得惬意,但是可以让自己不那么惬意。
让爱的人过得惬意些,让自己的弦绷紧再绷紧。
莎士比亚说过,本来无望的事,只要勇于去尝试,往往就会取得成功。
我终于开始改变开始迈步了。千里之行,始于足下。
谋生亦谋爱。
生计的确须谋得,且尽心竭力谋划,才会有所收获。
而爱,何须谋得,爱就是爱,不爱就是不爱。
日久生情,被感动……各种各样,也是另外的方式吧。
我从来都相信一见钟情,再见倾心,最后倾其所有。只为了一个人。
谋出来的爱,虽也是爱,总觉多了一分谨慎小心,而不是在适当的两个人的范围内,想干什么就干什么,彼此都会微笑回应,满怀包容。
有如一句话:家不是讲理的地方,而是讲爱的地方。
我对这句颇以为然,聪哥也深以为然,所以他对我的包容没有底限。
他懂我的付出,旁人不懂,所以只看到他的好,自觉我是被上天眷顾的那位。
他的全心全意,当局者不迷,旁观者清。
而我的任性不展露给别人,只展露给他一个人看,他一个人随时随地,时刻做好调节妻子心情的准备。
沈姨说:再恩爱的两个人,也是需要磨合的呢。
很对。我总是想着,为了他的好,我要做更好的自己。
他从不会要求,从来只要求我做我自己,可是,我想要自己越来越好,好到足够做他精神上的小女人,做自己的大女人。
昨日看到我一直喜欢的伊能静在微博上分享美美的孕期视频,还有她的文字:我们常不经内心沉淀思考,没有觉知地反映自己的情绪。没想过这样的语言是否伤人,还自哀自怜怪对方的不能理解。成一个家,需要成熟的智慧。爱一个人,需要成熟的体贴。你可以是被宠爱的小女孩,但也应该是懂爱,能照顾好自己的大女人。
截图,自己保留,第一时间发给聪哥一张,跟他自黑郁闷:道理我都懂哇,为什么有时候做不到呢?
聪哥鼓励:宝贝,我相信你,你也相信你自己,你那么好,一定会越来越好的。
好吧,既然你一直相信,我可不能让你的相信落空啦。
继续修炼。