你说，爱是最好的药。
　　从医生手里拿到诊断书的时候，我并不感到荒唐，因为这已经是我第三次想要结束生命了。自从生命的概念在我的世界里越发模糊的时候，我感觉自己已经不再属于这个世界了，我不再愿意走出家里那个只有12平米的卧室，不再愿意与任何人有任何我不情愿的交谈，甚至包括我的父母。其实每当晚上睡不着的时候，我的内心也在做着反复的挣扎，然而，负面情绪终究如泉水般涌出，我变得不再是我自己，不再是我记忆里的那个人。
　　我从医院走出来的时候，整个人都飘飘然，终于，有人为我的行为下了一个准确的定义——抑郁症。
　　诊断书仍真切的握在我的手心里，我才发现，自己病了，而病痛的根源却不像普通的病一般，因为，我的病，是我再怎么努力抓不住，摸不着的。我不知道自己该去哪里，站在医院大厅里，看着来来往往的人群，我突然感到自己好像灵魂般，存在于他们之间，没有人看得到我，没有人能关心我。
　　走在回家的路上，听着周围人与人交谈的声音，夹杂着车辆路过的声音，这些传递到我耳朵里的时候，就好像过电影一般，我感受不到真实的感觉，人来人往，不会有人注意到这个手里拿着医院诊断书的女孩，也不会有车子因为我的异常而停下来多看我一眼，那些，都是他们感受不到的，却真真切切的存在于我的身体里。
　　突然，眼睛前明晃晃的，却什么也看不见，而我只能感受到周围人群的聚集，和随后而来的救护车的鸣笛。
　　睁开眼睛，第一眼，仍是医院里惨淡的白色，而第二眼，我看见了你，同时，你也靠近病床边，一声问候随后而来：“你醒了？”
　　我并没有回答你，只是静静地看着你，随后露出了浅浅的微笑。当时，阳光正透过窗户照射进来，映在你的脸上，我仿佛看到了这个世界里最后一丝希望。
　　后来，我的父母为了感谢你，留下了你的联系方式，而我，趁他们没注意的时候，也偷偷存进了我的手机。
　　回家之后，我仍旧把自己锁在房间里，仍旧不想与任何人交谈，手机在我的世界里几乎是没有什么作用了，而通讯录里蠢蠢欲动的那一串数字却让我重新拾起了它，我开始尝试联系你。
　　渐渐地，与你的联系越来越密切，此时我感觉自己仿佛像一个正常人般。而一个月后，我们在一起了。
　　我甚至现在都不明白，为什么尽力跟外界断绝了一切联系的抑郁症病人还会有心动的感觉，大概是上帝认为，它的每个子民都有去爱的权利。
　　那时，你已经从我父母那里了解到我的病情，而你仍然不犹豫要跟我在一起的决定，让我更加确定，你就是茫茫大海里，最后一根浮木，在我即将溺亡的时候，发现了你。
　　跟你在一起之后，我开始走出房门，因为，身边有你，我对这个世界就不再那么恐惧。至少，你仍能听见我的声音，看到我的存在。而你，也特别细心，耐心的照顾着我，提醒着我按时睡觉，按时吃饭，按时用药，而我的病情，也确定有了很大的好转，每天晚上能听见你的声音入睡，我总能一觉睡到天亮，而梦里也时常出现一座美丽的岛屿，那个岛屿上只有我和你。
　　我笑着对你说你比任何治疗抑郁症的药都要有效，而你轻轻地抚摸着我的头发，回答道：爱，是最好的药。
　　如果不是那天夜里口渴起身喝水，可能，如今我仍还活在那样一个谎言里。
　　你，是医学院大四的学生，跟我在一起，只是为了那一纸毕业论文。
　　你问我都听到了些什么，我说我什么也没听到，你的表情像是一根紧绷的弦立刻放松了下来，而我却被你那滑稽的表情逗得一直笑着，笑着，笑着，我也开始笑我自己，嘲笑的笑。
　　第二天，我跟你提出了分手，不论你如何坚持，我都不愿再同你见最后一面。
　　后来的梦里，那座岛仍是原来那座岛，可是渐渐地，岛里的树林开始突兀，这座岛变成了一座孤岛，我从岛的东边走到西边，再没发现你的踪迹，孤独的人仍是孤独的。
　　在日复一日的寻觅里，我最终选择放弃，我身穿遇见你那天的黑色衬衫，面朝大海，渐渐远离这座孤岛。
　　眼前明晃晃一片，我似乎闻到了海水般咸咸的味道，我听见自己说，爱，确实是最好的药。可惜，以毒攻毒也治不好我内心的荒芜。
　　我说，爱是最好的毒药。