（一）
　　不知怎的，路就走到了这里。
　　每天坐在门口，观儿子玩耍，这样的风景在别人看来，已是纯粹的主妇。而我也承认，自从有了儿子，便没打算再做别的身份。
　　八月的凉风吹醒了我的头脑，秋天的落叶也撩动了我的心弦，我明白，自己再也没法装下去。
　　有些伤疤，不想触及，可不等于就能抹掉。有些事，你再逃避，多年后，也会变着法找寻到。
　　大概，宿命就诸如这般。
　　但我仍然抱着一丝幻想，其实梦不仅破灭，还把我的来生都贴赔上了。
　　我想休憩，不是困乏，是没出口，没所谓的活着的出口。
　　有时，极其羡慕那些纸醉金迷的人，他们没思想，也不计后果，就那样任由自己的肢体沉醉。
　　我不能，非不敢。
　　我有使命么？还是谁人绑架？
　　为何，人世间最普通平凡的幸福，我却得不到？
　　原因也许有两个，一个是，世道从来无公平可言；一个是，我的命运注定如此。
　　（二）
　　好几年没去博客了。
　　登陆时，居然连号码都不记得了，更别说密码。反复几次，好不容易试验成功，却不想回到过去。
　　那段岁月尽管为别人，我却付出了真心。真心，多难得啊！那是百分之百的情愫，不掺杂任何一点假。而到头来，又有几人珍惜过呢？之前，是没想要结果，可黑暗的日子永远到不了头，于是，满怀激情的我，无疑退缩直至彻底放弃了。
　　如今，想重头再来，心有余力不足，主要是，即便有力，也淡然了。
　　想起一句哲人的话，冬天来了，春天会远吗？
　　问题是，我的春天早已没落，所以，纵然来了，都提不起兴趣。
　　有的人，一旦错过，就不再，有的事，一旦过错，就成千古恨。
　　回头看，是想温一回旧梦，而不是续前缘。
　　失去了才懂得宝贵，遗憾的是，往事如烟。
　　这个八月的末尾，是有点感动，却不会，也难以行动了。
　　说到底，能理解，然，原谅不了——原谅不了真正的自己。
　　（三）
　　做不到全身心的照管儿子。
　　趁着他玩耍的空隙，用针线缝制一对抱枕。做母亲二十多年了，也曾雄心大志干过，现在，却一无所有。眼看女儿们快出嫁了，拿什么礼物相送？
　　怎能甘心呢？我这个母亲，就这么一无是处？
　　昔日的我，不是样样精通，样样拿手吗？可命不济人，再扭转又顶啥用？
　　走过而立，步入不惑，再下来，就快知天命了。穿起针，手不抖，眼睛也好歹能瞅准。这就是我留给孩子们，唯一也是最后的纪念么？
　　想起自己，曾经也怀揣梦想，禁不住黯然几分。
　　既然是噩梦一场，何不早清醒接受以及面对？当然，这会也不晚。不过是，生活的舞台，已属于孩子们。
　　我该隐居，也必须得退后。
　　悔过，怨过，却依然释怀。
　　起码天灾人祸，众叛亲离让我成长，成熟，至于其他，无所谓，也懒得计较。
　　有句话不是说，拿得起放得下吗？