你看看，我还是这样心存侥幸。
　　就这样，我在心海里启动了勾兑的帆船，用心地辅导她们功课，用让人肉麻的话语恭维着这两个小警花，既使达到恬不知耻的地步也毫不在乎，甚至想到了在方便的时候挥刀自宫，以不至于在监狱中闹出绯闻。
　　同样，我时不时地在几个男管教午休时为他们捶腿捏脚，博取他们对我的好评。
　　同样，唐秘书长来探视时的善意提醒我也没忘。我时时担心王志杰会重回故里。要是有了那一天，我的努力就会惨败。
　　
　　
　　
　　＆我在忏悔里听回响
　　
　　我时常会在梦里看到蹲在乱石上的那些脖子上没几根毛的一群秃鹫，在一声啸叫之后扑向我，在捕食的快乐中让它们的脖子由铅灰变成血红。我清晰地看到它们撕开我的皮肉，轻松地用它们巨大的喙扭断我的肋骨，叼起我的肉用不着咀嚼就下咽，将我啄得肠肚外溢。可是我没流一滴血。天啊！原来我是个有肉而没有血的人，我的血去了哪里呢！就在我的惊愕中，我听到有只秃鹫说，我们还是吐了吧，这个人没有血，也没有心肝，是个没有灵魂的人，我们不能把他带入天堂，还是让他自己想办法吧。于是，所有的秃鹫就在这一声召唤下呕吐起来。
　　原来我的灵魂早已不在了。
　　我曾经放慢了脚步，认真地打量过生活中的风景，仔细品味过生活中的种种艰辛与苦难，也把这些人这些事记在了心间，梦想着有一天我能像救世主一样地理顺这些事，摆平这些事。而这些事情背后的故事是什么，我却不知道。
　　我一直自认为是一个聪明的人。我学业优异，能力突出，领导常识，同侪羡慕，这都是我引以为豪的自信。可是我现在怎么就走向了生活的反面，以五年的定期，寄身到了这里呢？
　　如果我不放纵，如果我不贪心，如果我能珍惜，如果我能节制，如果这许许多多的如果能成立，我还会住到这里吗？
　　生活从此没有了如果，也不允许你的这许多的如果。有的只是面对。
　　我们身处的世界，本就是纷繁杂乱的，有谁能从众多失意和无助的眼睛里看到他应有的阳光般的神采？恐怕大多数人都会懒得一瞥。我就是因此而丢掉了本性。也看低了世间最质朴的情谊，逐渐使自己更符合一具行尸走肉的特征，唯图名利，只重前程，到头来落得个张惶无定，臭气熏天，最后引得连一只喜欢食腐的大鸟也呕吐。
　　现在的我，只能在单调的生活中，机械地重复着工作中的所谓任务，也不会用心地去想那些艰辛与苦难背后的故事。因为那没必要。
　　正午的阳光刺眼，但我不能拉上窗帘。现在的我，这点权力也没有。从住进这里的那一刻起，我只能掩饰所有藏在心里的痛，只能时时面带苦涩的微笑，在任何时候，在任何地点，让自己变的更像一具会笑的尸体。
　　
　　亲情和友情，逐渐被心中的伤疤取代，又渐渐被时间抹平，唯有高贵不可企及的爱情，还能在对草儿的思念中得到一丝诠释。正是因为草儿的爱，才让我有了更多的侥幸，才让我在饱受的苦难中，懂得了感恩和报恩的道理。
　　每当夜深人静的时候，我更喜欢窗外的夜色，也更喜欢重复那许许多多的如果。如果所有的如果都不是如果，我现在将会是在哪里？
　　我会不会流浪在草原上，流浪在失意中，流浪在理想中，流浪在寒风中？
　　这些都已经不再重要。重要的是，我会不会还像现在一样珍惜身边的每一点细琐卑微的幸福，每一只草虫振翅的感动？
　　我忽然喜欢上了阴雨天。虽然我知道离此不远的草原上，有一个叫草儿的女人，是不希望这个季节里有过多的雨。因为我现在害怕见到阳光。阳光一洒进院内，整个监区就会沉浸其中，让这个牢笼变得让人窒息可怖。
　　背负的罪行已开始偿还，恩缘情仇都在这一次得到了清算，曾经盘踞在心中的饮恨，也化做烟雾，不断地从我口中喷出。就像把滚烫的开水灌进不会保温的暖水瓶中一样，随着时间的推移，它也会慢慢地变冷。
　　时间会磨平一切啊！
　　
　　
　　
　　
　　＆我在惶恐中求心安
　　
　　不知怎么的，我近来一直感到惶恐，心跳得越来越厉害，像是要爆裂开来。想及早离开这里的梦想一直找不到一个优越的理由，这让我心里变得越来越不安。所有的一切，只能在时光的流逝中等待，只有等待。
　　在这种等待中，我消耗着我一天天积聚起的精力。管教的眼光总是鹰眼一样地锐利，让我无法记住时间流逝的缓慢过程。
　　希望就在这种缓慢中逐渐变得奄奄一息。有时候，特别是在偶感风寒的时候，我真想就此永远地睡着，不再醒来多好。可是一想到我还年轻，我又怀念起年轻时的梦想来，比如当个教授，当个作家，成为受人尊崇、独树一帜的学者，成为名噪一时的成功人士，等等。这种怀念又或多或少地会激发起我的精神状态向着积极的方向转变。在时间的研磨中，这些怀念又将焚毁于我罪行中的那些情感一一唤醒。就这样，我沉浸在对我所怀念的回忆中，沉浸在对生我的那个小山村的眷恋中，把我的伤感情调撕碎、扔掉。
　　我的心情总是反复着，大多数时候，是一种向生活告别的宿命情绪在控制着。这种情绪，让我一遍又一遍地回想着生活中的各个历程，让一切希望都黯然失色。抬起头看天，低下头看脚，目光总是被大铁门坚定地阻隔在这里。水泥墙根下的夏日阴凉，是我不可多得的贪婪，瓦灰的墙面成了与我后背紧紧相贴的美好。几只蜜蜂在我侍弄的菜园里飞来飞去，寻找着能让它们驻足的花朵，然后又在无望中飞跃过高墙，将我的目光拉断。
　　这里是一座与世隔绝的孤独地，热浪加剧了我心中的不安和烦躁，树枝安静得不忍摆动一下腰枝，天空干净得看不到一只飞鸟，一切让我祈求的美好都绕开我而过，好像有鬼怪吓得它们不敢靠近。就连那两个喜欢向我求教的女管教，也埋怨起了炎热天气的猖獗，希望能逃离这里。
　　“哎呀，真是热死了，空调都吹蒸汽啦！”她们总是在每天都这样抱怨，但还要坚持来图书室学习。我不知道她们现在这样卖力地学习是抱着什么目的，为何上学时不这样卖力。有时候她们也会小声地互相传递着一些怕被我听到的议论，我装作漫不经心地偷听，从中筛选我需要的信息。但总是她们姑妄言之，我姑妄听之，让我的神经大大地疲惫一场，不再对外面抱什么指望。
　　我的努力是一场交易，我的进步是一次利用，华凯与王志杰、华凯与我、我与王志杰之间，都是在利用，在做交易，有些在明处，有些是在暗处，有些做的冠冕堂皇，有些做的见不得人罢了。王志杰要钱，华凯要官。我要什么呢？我是要身份地位，还是在步人后尘？是邯郸学步，还是拾人牙惠？都是，又都不是。至少那些交易和利用还没有完全渗入到我的灵魂里，还没有挤干我的思想，让我在心底下独存了一份纯真，让我的潜意识里还保留了我卑微的善良，这就是我的良知、我做人的本分。
　　我的努力，就好比我曾受邀观看过的一场文艺演出中独腿女子的舞蹈。有人赞美说那是舞者顽强精神的写照，而在我看来，这只是她在现实社会中的挣扎。一个失去一条腿的女子，再怎么舞出台上的精彩，台下的生活一样有很多的无奈。就像我一样，人前的光鲜与荣耀，掩饰不了我内心中总想超越的卑微，而一步步地将这卑微放大成梦想，再演化为野心和欲望。从卑微升级成欲望，靠贪婪支撑梦想，结果在这个过程中的某一天里让这个梦想戛然而止，成为空想。你说我不也正是那个独腿女子舞蹈的写照么？
　　一场梦，一场空。身囹圄，心凄惶。
　　
　　
　　
　　＆让我再说说“归妹卦”
　　
　　口内有好长时间没来探视我了。这家伙自从向草儿求爱遭拒后，觉得对不住我还是不好意思见我，反正是好久没来了。这个时候，我就在地上用土块画出一个小方框，在交叉的位置放上几支草杆儿，招呼和我一起侍弄菜地的另一个犯人“围和尚”。这种游戏和围棋差不多，只是棋子要少的多，规则也简单，围死在中间无路可逃即是落败。