我知道我不应该，但我和逢君在那天后就在一起了。
　　很快我沉迷于逢君的热情中，在他的租住的单身公寓里，他像个不知疲倦的毛头小伙，一遍又一遍的要我，他的确只是个毛头小伙，一个未经世事的单纯少年，有时我都觉得有罪恶感。
　　他呻吟着：“姐姐帮帮我，姐姐我好难受……”
　　他不停的問我：姐姐這樣好不好？
　　“姐姐你喜不喜歡？嗯喜不喜歡？”
　　他緊緊的抱住我不停的叫我“啊，姐姐……”
　　我想我不可能和他结婚的，他没有我想要嫁的条件，除了无穷的精力，他一无所有。
　　“姐姐我不是孩子，我以前也被引诱过呢。”
　　我笑着捏了捏他胳膊上的腱子肉，调侃的问是住你家隔壁的大嫂吗。
　　他有点难为情的不做声。我威胁他，快说不然踢你下床。
　　是哥哥的前女友。
　　他低下头偷偷看我，像做错事的孩子。
　　她不是喜欢我，我哥哥和她分手她想通过我和哥哥复合。
　　也是个没长脑的女人呢，我想和弟弟都上床了咋和哥哥复合呢。
　　“我不喜欢她，真的，我怕她怕的要死，我看到她就躲，就是那時我自己搬出家租房住的。”
　　“其实我怕所有的女人。”末了逢君补充一句，“她们总是喜欢逗弄我。”
　　“那你怕我吗？”
　　我将手伸进他茂密的发中，手指无意识的轻轻抚摸着他，就像抚摸一只小狗。
　　小时候悄悄惹父母生气被打了就会哭倒在我怀里寻求安慰，每次我都将他搂进怀里手指轻柔的替他梳理着发，如此他便渐渐停止哭泣，逢君亦如此，在我轻柔的触摸下很快他便能陷入酣睡。
　　逢君点头又摇头。
　　“姐姐我喜欢你好久了。”
　　“悄悄都知道，所以悄悄不准我去你们家玩，他怕我和他抢姐姐。”
　　悄悄出事后是我和前夫一凡去处理的后事，警察将他的一些遗物交于我，其实悄悄遗物并没什么线索，他留下的仅仅也就是一本日记本，几本诗集，五万块的储蓄卡，一台手提电脑，但是电脑里资料全部被清除，所以他在外打拼的这么些年经历了什么我根本无从知晓。而那唯一留下他笔迹的那本日记本只首页写了两行字：
　　《姐姐的恋爱史》
　　第一章落花时节又逢君。
　　看起來是悄悄准备写一篇小説。
　　有时我注视逢君的脸庞为这样的缘分而诧异不止，我所认识的男人上了三十差不多就都有一股油腻感，而唯有逢君，他衣着朴素，笑容干净，如此年轻英俊单纯恰似我初次见到的十六岁。
　　我曾经好奇在街頭算过命，算命先生说我八字孤寡之命，上克父母兄弟，下克子女丈夫，此生既无长久的兄弟姊妹之情，亦无鹣鲽情深的夫妻之情，我又拿出悄悄的生辰八字，算命的一摸胡须说悄有肃杀之气，恰如秋草逢霜，短命非业，可谓大凶之运一生不得平安，终世进退维谷，必定活不过三十，那時若不是悄悄已逝，我肯定是要砸了那個攤子的，最終我扔下兩百塊倉惶而逃，原來我和悄悄的命運是命中注定。
　　我不知道父母当时为何给悄悄取了这么女性的名字，显然是为了这父親的這個“肖”姓，或者配合我的俏字，悄悄在二十五岁那年选择跳楼自杀，他死的时候穿一件新的白衬衣，脸上倒是干干净净，就是双足皆断，肋骨也折断几根，胸部凹陷下去，自此我不敢和那些穿着衬衣的所谓精英男人亲近，无法忍受，总觉得挺括衬衣下的躯体内里如悄悄一样已经筋骨碎裂，害怕轻轻一碰，整个人就散架，逢君没有衬衣，他永远穿卡通T，外面套一件中年男人的肥大夹克衫，这怪异的着装却和他本人十分贴切，中年的身体少年的心。他说他不爱穿衬衫，觉得衣领又硬又不好洗，我说是的逢君你以后都别穿衬衫。
　　逢君问为什么。
　　我将脸贴在他胸口轻轻的说我不喜欢衬衣的触感。
　　穿衬衣的是白领是业务员，刻板的外表拘谨的灵魂，他们比不了你，你有一颗少年的柔软的心。
　　逢君往后窝了窝胸，好让我靠的更舒服安稳，我默默的将耳朵贴在他棉质的T恤上，仿佛听到他血脉里血液汩汩的流动声，还有他那颗噗通噗通欢跳的心，这具年轻的火热的躯体，无知无畏充满了生命力的躯体，悄悄果然是什么都知道的，他想在第一章写上什么呢？他又会我们安排什么样的结局？
　　但是斯人已逝，从他从未向我提起逢君的这番少年琦思看，想必还是不希望我们有什么牵扯的吧，我怅怅的想，我的前夫一凡也并非是悄悄理想中的姐夫，如同他的名字一样，一凡是个普通平凡的男人，没什么特别才干，他是父亲同事的侄子，一场波澜不惊的的相亲认识，可有可无的交往，说不上好，也说不上不好，双方父母觉得该结婚了，我便嫁了，逢君说，悄悄说你嘴硬心软，得有人好好照顾才是，说我不懂事长不大，照顾不了你。我从来没觉察过悄悄会关心我的婚事，他总是一副嫌弃我的模样，倒是很多回建议我也出去闯荡闯荡，我说本来你是儿子该在家孝敬父母传宗接代光耀门楣的，可是你走了，我代替你职在家孝顺父母你让我再出去两个老的怎么办，悄悄便语塞了，
　　父母搬来同住几年后我的婚姻也悄无声息的结束，因为中年失子，父母在长久的悲痛中渐渐的依赖于我这个唯一的孩子，所以事事必得我亲力亲为，而我也因为将过多的精力放在了照顾父母身上而忽略了一凡的感受，总而言之，游走在父母与丈夫之间我应对的很疲惫，在我们婚后十年我还未能怀上孩子后一凡提出了分手。
　　其实一凡是个不错的人，只不过他也受够了吧，在我们这样一个长久浸淫在悲伤之中的家庭里生活，他学着和我一样轻声说话，轻声走路，不敢大笑，随时看着父母哀恸的脸色，甚至连夫妻生活都不敢尽兴，仿佛高兴了就是犯罪，就是对不起死去的悄悄……
　　而他其实也是一个爽直开朗的人，有一次我坐在车上看到他和同事相携而行，仰天大笑的样子，想想他在我在父母面前小心翼翼的模样我忍不住替他掉下了眼泪，觉得他真是可怜，我觉得我没有理由把自己家里的悲痛强加在他的身上，我很爽快的答应了他的离婚请求，他放弃了我们的共同房产几乎是净身出户，我只在民政局门前对他说了句对不起，他叹口气替我理了理额前耳边的碎发温声说：“以后你一个人了，要好好照顾自己……”便转身逃一样的决然离去，我呆呆伫立着目送他不见了背影才踏上了第一辆到站的公交车。
　　想想这桥段应该蛮感人的，但是我却一滴泪也流不出。
　　此时正是我焦头烂额之际，母亲提前出现老年痴呆症状，她有时忘记悄悄已逝，常常追问我们悄悄什么时候回来啊，该放学了吧，她的记忆呈跳跃状态，从悄悄童年到青年，从悄悄调皮捣蛋去学校领罚到悄悄考上重点后的喜悦，她一遍一遍反复重温着悄悄的成长史，有时她蓦然清醒，回到知悉悄悄永远离开了自己的那天而悲不自抑痛哭失声，如此反反复复令旁人也跟着她的心情大起大落，父亲不得不收敛自己所有的情绪照顾母亲，我每天都情绪紧绷，觉得实在没办法支撑了，可是一凡在这个时间选择了离开我，我不能怪他，我没资格怪他，我连他的孩子都怀不上，我有什么值得他留恋的？他说他不忍心看着我背负着这样的压力生活又无从将我从这样的生活中解救出来，虽然从情感和道义上都不应该，但是他受不了了，他不想这样和我一起沉沦下去，我说我理解，我们离婚吧!
　　但是我没想到我和一凡生活了十年都没能怀上的孩子就这样降临了，我怀了逢君的孩子。
　　我没告诉逢君，他自己还是个孩子呢。
　　我和一凡曾经觉得我们要是有个孩子的话父母肯定会更容易从悄悄的打击中走出来，但是命运如此捉弄，我惶恐不安，不知道如何是好。我发现但凡我一有点事身边总是无人分担，逢君看出我的情绪，他不安的问我，俏俏姐你怎么了，你为什么不开心？你不喜欢我了吗？