我再也没有勇气把它拍在桌子上了。拘留和逮捕，虽都是强制措施，却是有着天壤之别的。
　　
　　我是怎么让他们带到那个有摄像监控的房间里的，我想不起来。审问我的还是那两个从办公室带走我的检察官。待我一落座，管教警察锁好铁交椅后，他们并没有开门见山地问我向某某领导输送利益的一些问题，而是问我请没请律师。
　　我回答说没请。
　　其中那个年纪大一点的检察官说，你还是请一个吧。你的案子比较特殊，因为牵扯到大人物，有些事情不是你想的那么简单，请个专业的人为你辩护，对你有好处。因为你这个事是我们检察院自诉案件，公安方面只是执行一些必要的履行手续，所以你不要心存侥幸，该说的一定要说清楚。现在把你单独关押，就说明这个案子很严重。
　　他的话让我的心情更加沉重，就回答说那就请一个吧。
　　接着，他们就让我说说向王志杰进行利益输送的问题。
　　这些问题我没法回答。
　　“看来我们还得给你普及一下这个概念。利益输送是什么？就是有人利用手中的权力，影响或制约相关人员、单位，用不正当手段为自己捞取利益，也就是不直接贪污受贿的一种手段。这就好比啊，自己做事，把好处给了别人。明白吗？”还是这个年纪稍大的检察官在说。
　　“明白。”我只说了这两个字，就再也说不出什么了。我的心里很乱，我真的想不起给王志杰输送过什么利益。因为我除了送给他五十万我卖书画得来的钱之外，哪曾向他输送过什么利益。那五十万是我卖书画作品得来的，扯不上第三方啊。再说了，王志杰现在人在何处，谁也不知道，抓不住王志杰，好多案情就没法对证。还是不说为好。
　　“想好了？那就说吧。”这个检察官说着，指示另一人做记录。
　　可是我还是什么也说不出。
　　“怎么？你是想顽抗？”
　　“不是。”
　　“不是？那怎么不交待问题。”
　　“我没有做过的事，你让我怎么交待？”
　　“唉。”检察官叹一口气，做起了我的思想工作，“年轻人，这么给你说吧。只要进到这里的人，没有清清白白的。要是没问题，检察院能批捕吗？我办过的案子很多，起初都看似是小问题，可是一经我的手，都查出了大问题。这问题一大，量刑就重。你才三十刚过，就已经到了正县级这个位子，你还很年轻，又是名牌大学出来的，前途是很好的。可别毁在执迷不悟上啊。光是受贿，五万这个数，量刑就是五年打底。好好想想吧。”说完这些，他就说今天的提审就这样吧，也没做任何记录，让管教警察带走我。
　　
　　
　　
　　＆第二夜
　　
　　又是一个夜晚，看守所安静下来了，我也安静下来了，想自己的案子，想自己的家，想埋在地下的父母，想哈妹，也想两个姐姐姐夫。什么都想。这时的我，就想着自己变成个老鼠多好，可以跑出去看看自己想见的人，哪怕见过后再回来也好。白天提审时看到几个在押犯，一个个愁容满面、胡子拉碴的，保不齐没几天我也会和他们一样。可是没开庭，你就不可能见到家人、朋友，你就只能像牲口一样关在这里，没有自由，没有尊严。何况我这个案子情况特殊，你就只能一个人关在这小号里，连个说话的人也没有。这个时候，我的眼泪就开始无声而又自由地滑落。
　　我想起了第一次收华凯的那五万。那时我做王书记的专职秘书不久，华凯怎么就看上我了呢？噢，人家当过我的老师，是看好我吧。所以就赌徒下注一样，一下子拿出五万来砸我，求我让他与王书记建立关系。这种事情很简单。简单到了与人见面递名片一样。可是现在，放在罪行上，光这一件，起刑就是五年啊！还有逢年过节时别人的“敬仪”，什么“冰敬”、“炭敬”、“年敬”，这加起来可不是一个小数目啊！你收了人家的钱，替人家办事，这不是社交，不是江湖礼仪，这可是犯罪啊！
　　我很清楚我的罪行，也很清楚工作经历中的转变。我对它们的认识，原本就是浮浅的，没有想到过有一天它会将我送进这里。我清楚自己卑微低贱的自负与不满，也清楚对于法律的惧怕。自己做错的事情，除了法律对你的惩罚，你还有什么可逃避的呢？毫无疑问，老老实实交待问题，才是最聪明的选择。这会让事情变得简单。
　　现在你被逮捕，关起来，这就是对你犯罪行为的初步认定。你可以在伪装下去实施犯罪，但法律不会放任你的犯罪。
　　我的生活已经失去了它那原有的意义。曾经的理想，驱使我犯下的错误，只能让我在这里自己背负。现在，我曾有的那些理想，看起来是多么地幼稚和可笑，就像一层罩在脸上的假面具，在理想破灭之前，让你忘记自己的虚伪和市侩。
　　一种让人可怕和窒息的孤独紧紧包裹着我，感觉自己是在一片荒原上独自跋涉。
　　没有什么超能的力量，能让我将人生推倒重来。关在这里，没有人不渴望重获自由。犯罪是自我毁灭的一个过程，而重获自由却需要痛苦的自我改造。犯罪是愚蠢和可耻的，身处牢笼之中时才想起简单自由生活的可贵。此时的我，是多么热切地希望有一条逃离这痛苦旋涡的出路啊，哪怕是最狭小曲折的山路。可是谁能给你这条出路呢？
　　
　　
　　
　　＆感念亲情
　　
　　人世间最纯最真的感情是什么，我想没有人不首先想到亲情。
　　父母生下你、照顾你，兄弟姐妹看着你长大，无论你贫穷还是富贵了，无论你是落魄还是发达了，它总在你最需要的时候出现在你身边。这种感情总是割舍不掉，永不老去。
　　这几天我收到了几件衣服和洗漱用品，还有食品，还有留有钱款数额的字条。衣服和洗漱用品是哈妹送来的。这让我心中多了一点感动，夫妻就是夫妻，虽说平时总在吵架，但家人身陷牢狱之时，亲情的可贵就会尽现。当然，这样的亲情也体现在那些食品上。那是我两个姐姐送来的。手捧着这些再平常不过的食品，我失声痛哭。这些年来，我从没去看望过她们，而她们能在这个时候还来看望我，真让我无地自容。
　　年少时的贫穷，带给我的除了自卑和自卑下的努力，不再有多少值得刻在记忆深处，家给我的记忆总是那么模糊。父母勤俭下的吝啬，以及两个姐姐对家的痛恨，不都是因为贫穷而产生的吗？父母不让两个姐姐上学，两个姐姐也早早地嫁人，不都是被贫穷压榨下的父母无奈的选择吗？
　　贫寒岁月留下的道道伤痕，它们是那么清晰、那么刻骨铭心地停留在我的记忆里。父母每天只在临睡前才拉开开关点亮数分钟电灯泡的仓皇，那张桌面已经翘了好多年的炕桌，还有母亲一边放羊一边缲边纳鞋的神态，以及那座老房子里暗淡、陈旧的记忆，现在都变成了无数尖牙利齿的小虫子，蜂拥而上，啃咬起我的心。
　　父母没能等到我出人头地的那一天，他们的付出成了我心头最沉重的遗憾，我感念恩情的报答还没来得及让他们享受，只能无奈地将一摞摞纸钱烧在他们的坟头。遗憾啊！
　　暗夜里的星光是那么地遥远，一种苍老的声音由远及近：冥冥之中，有多少事情是你无法预料的，又有多少事有前车之鉴而你又忽略了呢？
　　是啊，我怎么忽略了呢？人不是猪狗，活在世上就需要去寻找活着的价值。而我在这个过程中却将自己送进了监牢。这是对我人生多么大的一个嘲讽啊！
　　欠下的终究是要还的。这句好多人提醒过我的忠告，现在已经应验了。是他们看透了世界，还是我对现实心存幻想，今天已在这里给出了答案。
　　
　　
　　
　　＆我向往简单的生活
　　
　　仅仅隔了一天，那两个检察官又来提审了。
　　不知为什么，我见到他们时竟然哭了起来。
　　“好了，别哭了。自己犯下的错，没人替你承担。平静一下情绪，我们开始问话。”那个老检察官说。